这条马路走到头，再走过那个我走了不知道多少遍的十字路口，就到了我住宿的地方了，我停在十字路口，等待着绿灯，我的右边有一个叫时间的酒吧，我每天回家都要从这里经过，里面总会出来很多喝的烂醉的男人女人，也总有很多不谙世事的少男少女走近这个酒吧，我不知道这个老板为什么要把酒吧的名字取得这么有诗意，在我看来，一家酒吧它最不应该出现的就是时间，因为时间总会证明一切，所有尘世的过往云烟，在时间面前都是不过是一抔安安静静的尘土，这跟平常酒吧所表现的意境完全是截然不同的。而酒吧的意境是如此的嘈杂，老板怎么能用时间来表达酒吧呢？我觉得应该用的名字是俗世！

　　我想可能，或许这个老板只是单纯想靠酒吧的名字来吸收一些人气吧，我凝视着着酒吧，我不知道为什么，我内心的孤独感油然而生，身处在这嘈杂喧嚣的闹市，灯红酒绿塞满了我的双眼。

　　我看着马路的路灯，或许，我只是这城市的匆匆过客，为着衣食为着温饱在小城缤纷的画卷上打下自己浅浅的印痕。在奔忙中我几乎忘记了已经快入冬了，忘记了大自然还有春夏秋冬的四季轮回，这有些凉意的初秋，却是带来了起了那隐隐有些寒凉的风，我掖了掖自己身上的外套，看来明天得多穿一件出来了。

　　绿灯亮了，我往自己所住的小区走去，我看着天空的星光稀少的夜空，我没来由的想要拍下来，我拿出手机拍下了此时天空的夜景，丝毫没有注意到一个身影从酒吧里摇摇晃晃的出来，一个没注意迎面一阵香风加酒味扑面而来，我知道有人要撞上来了，我下意识退后一步，却还是被撞了个满怀，我被一个喝的烂醉的女人撞到在了地上，我此刻的心情并不是很好，我很想骂人，刚好又被撞了，我从地上起来拍了拍身上的灰尘，正在想用什么恶毒的言语来谩骂她，却看到她喝的烂醉如泥瘫倒在路边，心里却不由得没了脾气，我这样告诉自己：我就算是发了脾气又怎样呢，她现在已经不省人事，我骂她也是在做无用功，何必浪费我的精神，更何况我也并没有多余的精力去骂一个喝得不省人事的烂酒鬼。

　　唉，这又是哪一个男人的青春啊！把这姑娘折磨的如此落魄！我依稀还可以看到女人眼角的泪痕！

　　这样想着，我叹了口气，准备转身离开，我不是一个喜欢麻烦的人，多一事不如少一事。

　　回到家中，我躺在了床上，脑子里一片迷茫，我不知道自己的未来是什么，更不清楚自己现在是为了什么而活着，我似乎现在是一无所有，没车没房也没女朋友，连最基本的能聊在一起的一个朋友都没有。

　　我很讨厌社交，但是我又渴望社交，我不断地在这两种思想来回撕扯，说真的，有时候我真的很羡慕崔宇，他在公司的交际上可以说是游刃有余，比他差一些的贝姐，在这一点上做的都比我好，可我对工作也还算是认真，贝姐交给我的数据，我都还能一一帮她整理出来。但是我是真的很不会社交，我甚至都搞不清楚自己性格的定义是在何处，更弄不清楚自己该用什么样的脸色面多这个变幻莫测的社会，对于我自己的未来更是没有一丝想要规划的欲望，我也并不是不想去研究怎么面对这个社会，只是我恐惧这个社会给我带来的现实，说白了，我也就是不喜欢去面对这个过分骨感现实的社会主义。

　　我虽出身于一个较为贫穷的家庭，但是我小时候很幸福，据说我出生的那一年是我父亲的幸运日，好事接二连三的发生，我父亲那时正在为失业几个月找工作抓耳挠腮一筹莫展的时候，在那一天得到了解决，（我虽是乡下孩子，但是在城里接生）我父亲出去买烟的时候，撞见了他几十年没见的老同学了，在那一天里遇到这么多好事，直到现在，我也不知道这些到底是我父亲在吹牛，还是确有其事，我小时候就特别崇拜我父亲讲故事，即时他可能说的的是假的，可我小时候都愿意把那些事当成真事。

　　在我的印象里，我爸是个说话很温柔也很风趣的男人，我小时候特别喜欢他在我哭的时候来安慰我，记得有一次，我出外面玩了一身泥巴回来，我妈看见后把我一顿骂了之后，我躺在地上大哭，我妈听的烦了之后就大喊说不起来就要拿小竹鞭来抽我，我顿时哭的更凶了。

　　这时正在跟朋友聊天的父亲听见了我的哭声赶忙跑了过来，看到我在地上，漫步走过来蹲下来玩笑似的认真说道：“哟，这是谁在欺负我们家的小主子，看我如何降服这个女妖精，呔！小施主你莫担心，待我降服了这女妖精定叫她来与你赔罪，稍等小施主，贫僧去去就来！”说完父我爸便转了一圈，单脚提起抬头定睛看我，颇有一股唱戏的样子，之后便去作弄正在厨房做饭的母亲了，之后母亲便不知道因为什么笑的非常开心，片刻后我也因为我爸的行为被逗得咯咯直笑。

　　每次我因为什么不开心了，我爸最常说的一句话就是，我儿子一出生就是幸运的象征，怎么会被这一时的困难打倒，直到我爸一直坚信，是我的出生给他带来运气，我就是他这辈子最大的幸运。因为出生在这样的家庭，我小时候一直都过得非常幸福。直到此刻，我孤独的心灵才从这里得到了一丝慰藉。

　　我长呼了一口气，起身去刷牙洗澡，我喜欢洗澡，每次洗澡我都觉得自己的身心被洗涤过一般，我喜欢热水浇灌在发间的感觉，闭上眼睛任淋浴器的水由头顶往脚下流去。这种放空的状态会让我觉得自己有那么一刻是不在这个令我感到烦躁不安的世界的。

　　洗完澡后的感觉很舒适，我用吹分机吹了一下自己的头发，我的肚子有些饿了，我想出去吃一个晚餐，我穿了一身简装准备出去吃一个晚餐。我站在电梯前面刷新闻，电梯门开了，我专注着手机里面的内容，全然没有注意到电梯有人出来了，我迎面撞了一个满怀，我脑袋空白了几秒，片刻后我晃过神来，我了个天？！我刚刚洗完澡啊？！我喜欢洗澡是没有错！但并不代表我喜欢重复洗澡啊!!!看来今天不宜出门啊！连被撞两次！这一次我没法忍了！

　　我顿时肚子里有一股火气从肚子里冒了出来，起来连身上得灰都没来得及拍，怒视着这个女人来表达我的怒火，跟她对视了片刻，我刚想要开口叫她道歉，却没成想这个女人先发制人来质问我：“看什么看，没见过美女吗？再看挖了你的眼睛，是你先撞的我，你不道歉还像个流氓一样看着我，难不成还要本姑奶奶跟你道歉？”说着女人做着一副要拿她的爪子抓我的眼的样子。

　　我被怼的一时间有些发蒙，脑袋空白了一阵，定了定神看着她几秒，我顿时一顿火大，我还没有说话，她倒是会倒打一耙，我站在这一动不动，我不由分说也不在是谁对谁错上面争辩了，我嘲笑着看着她：“嘁，就你这脸？也不看看自己是什么样的人！就你这张长得跟水浒里的燕三娘的脸，刚瞥见电梯还以为电梯里面闹鬼了呢，要不是有影子还真以为是呢，谁稀罕一样，就你这样的出去站街都没有人要你，一天天的不知道谁给你的勇气让你这么自信，梁静茹么？我看不像，别人化得妆是锦上添花，你这化的妆跟个鬼一样，说尖嘴猴腮都是侮辱了这个词语！”我拍了拍自己身上的灰，捡起手机走进电梯口。

　　女人的杏目直竖，像一个随时要发狂的母狮子一样，拦在我面前怒视着我，我用手机屏幕整理了一下自己的发型，镇定自若地看着她:“怎么？允许你骂我流氓我就不能骂你让开，别挡着大爷我的道，再不让开别让我真耍流氓，反正我也不吃亏.”说完我脸露出一个狡黠的笑看着慢慢靠进那个女人的脸。

　　“滚！社会怎么会有你这种败类？！”女人冷眼着着我，我看着她的脸，完全没有注意女人脚下的动作，女人用手抓着我的双肩，猛力用膝盖往我裆部顶去，顿时我的脑袋一片空白，眼睛瞬间一片黑，随之而来的是裆部传来一阵撕心裂肺的疼痛，这种近乎昏厥的痛感在片刻后从我的声喉发出声音：“啊！！！”就在瞬间，我觉得我的身上好像失去了一个东西一样，就像是刀剜心一样的感觉，我觉得以后生育和上厕所都可能是个问题了。

　　女人似乎还没有罢手，在我的脸扭曲成了一捆麻花半蹲在地上后，女人提起她的右脚，讥笑道：“但是姑奶奶吧，刚好有对付你们这群败类的方法！就像你们这群人，完全不能给这个社会带来贡献，尽给这个社会惹是生非，我今天就代表你父母好好的教育教育你！！”说完右脚的高跟鞋猛的下坠钉在我的右脚上。

　　踩完这一脚，女人便大摇大摆地走出电梯往楼道走去，我脸扭曲着看着女人离去，“喂，你给老子回来，我叫你回来！！喂！！”女人完全不理会我的嘶吼，嘴角不屑的一瞥，得意的往楼道里面走去，离开时回击了一句，“还有啊，我不叫喂~”

　　我声嘶力竭的吼着，“你等着，以后别让我遇到你，不然一定要你好看！”这裆部的痛还没有缓和过来，脚的痛楚又加剧了我的痛苦，我咬紧后槽牙来缓解裆部以及脚部给我带来的痛楚，我右手揉着我感觉已经不复存在一样麻木的下体，左手缓和着脚的痛苦，就这样以一个特别滑稽的动作走入已经停过几次的电梯里面，幸好现在电梯里面没有人，要是有人的话我估计这辈子的面子都没有今天丢的多，下次看到她我一定要叫她明白什么叫一个女人该有的样子！

　　我明白，这只是我一时情急之下的口出狂言，我并没有实力去碰撞一个全身包装一看就是价值不菲的女人，这些事情我也只能在脑子里想想，我并不能付诸行动，她和我所处的世界完全就是两个层次，我那一番怒吼，也只是不甘心，不甘心也不想承认自己是她眼中所说的败类，可细细想来，好像现今的自己也确实如她所说那般，可我不喜欢她这样活生生的把血淋淋的现实扒开来给我看，现在的我，已没有多余的勇气去承受那些现实。