昨天因为沉浸在一款游戏中，没时间进行文本输入了。

　　要不是没耐心体验完，今天的第一部我都还得继续体验完。在熟悉了游戏内容中的操作流程后，我选择直接看结局。

　　今天一早吃完饭，就点开了第二部的游戏视频跳着看了一部分。想着自己给自己定下的写作任务，连续两天不交作业就太放纵自己了。

　　Ai的故事应该在以后会出现大量精品内容吧，相关的文字有关现实层面也有关文学层面，好期待呀。但有一点我认为它永远取代不了，那就是战争，人类世界的战争。

　　隐约听到屋外有敲打声。出去转了一圈，父亲在劈木柴，奶奶坐在叔叔门外一边晒着太阳一边看爸爸劈柴，爷爷在老屋灶前烤着火。

　　堂叔初十那天下午已经去外地了，说是他到后联系我们上去，现在已经是他走后的第二天了，不知道联系电话什么时候来。

　　好些天没做苦力了，因为觉得要出去了，随便做做事，安心的休息休息也没什么，现在这种情况不知道要持续几天。

　　虽说心情已经比往日不同，经历过心灵的自我诘问与审视，我的思想状态已经被垒高了一层了，许多构想与灵感在这份思想状态下确实变得不一样了。可如果还要经历几天烦复的日子，真怕保持不住这种思想状态。

　　我其实不敢想在外地的劳动会是怎样，因为是卖苦力，有些情况是可以预料的。起码不会和眼前的情况差太多，只不过现在的劳动多少还算家事，我因为爸爸在可以偷偷懒，出去了这懒可偷不得了。

　　好担心自己无法适应外面的劳动，好希望离开家里这个无聊的环境！好想好想寻到一个可以自由思想并进行故事创作的环境呀，我这样的人怎么可能适合归隐与劳动嘛……其实我也不愿意接受现在的生活，哪怕那个灰色时空的记忆，我都有认同的部分。

　　说我懒惰也罢！

　　我挺享受通往所谓作家，思想家这条路的过程，因为我知道自己不是懒惰，哪怕在这个家里背负着懒惰之名，在外部背负孤僻之名我也愿意接受。然而生活却教育我，如果不想背负懒惰与孤僻的恶名就得用作家与思想家来“证明”自己！可是普世意义上的作家与思想家之名对我不重要了，因为这个证明的途径若是要符合某种家庭和社会期待，我便永远失去了真我。

　　我是在享受这样的生命体验，但是若往后的日子都是如此的循环往复，这种体验可预见的会变得异常单调。我生命中还有对自由的渴望，可是我却承担不了自由的代价了。

　　自始自终我的困境都是没变的，稍稍不同的可能是以前不逃离只能在网络的漫无边际中寻找实现梦想的灵感，寻找启发思想的心智；现在却要在永不停歇的岁月里持有梦想，安置余生。

　　我的救赎在何方？

　　我有一个不切实际的回答！

　　“女神！”

　　一个能够安抚我心灵，满足我欲望，理解我思想的人。

　　因为我不相信其存在所以我会这么想！

　　如果我相信其存在，我的回答将是！

　　“圣子！”

　　一个能够感受我心灵，超越我欲望，验证我思想的人。

　　可我的心灵，欲望，思想皆未定，她和他又怎么可能存在呢？

　　至于志同道合这条途径，我不知道该作何感想，那应该是我年轻时才能够追寻的。这么多年了，应该被芸芸众生中无数个她和他定义了自身的价值与意义了吧。