这些天休息后在思考，在游戏，在欲望之中来回切换，有点我灰色时空躺平时的节奏了。

　　这情况非常不妙！

　　思考因为漫无边际说不清楚，就不多说了。

　　游戏是新找的一款没玩过的修仙类题材手游，pc端移植的。以前其它的游戏我应该是不会常玩了，所以这个游戏也玩不长久，体验为主。

　　这个减少游戏量的行为将导致我未来人生中的无聊时间游戏的占比变少，往后若没有更厚重的思考内容，欲望可能会占很大比重，这身体也不知道能瞎折腾多少年。

　　我是真不想进入这个节奏，可是无聊起来真的可怕。思想上的无头绪，生活上的无交际真的是一种折磨。这一点以前不觉得，时至今日却是一种无法逃避的后果。

　　说点别的。

　　刚刷了新一季《演员请就位》的博主吐槽视频，那些博主说出来的话在我听来挺添堵的。因为相关视频让我开始思考互联网中人设与演员相关的事情，心里突然生出来的一种感受。

　　这种感受的起点不在《演员请就位》，在这些个视频之前刷还刷到一些娱乐圈近期塌房演员的吐槽。所以整个心里堵得慌的感受是有递进关系的。

　　两个关键词：人设和演员。

　　一个是群众在网络上给自己的虚假面具，一个是演员无法在影像上演绎真实。

　　对于一个依靠网络了解世界的人来说，这种情况是非常可怕的。

　　为什么要寻找真实？

　　我想是我心中的黑暗面找不到反抗与亵渎的关注点，而我心中的光明面找不到认同和欣赏的关注点。

　　于是在网络上最真实的反而只剩下了欲望，而这欲望的宣泄又照见着自己的放浪形骸。

　　站在大地上我孤独的失声，处网络中我迷茫的失神，一时间好像都失去了方向。

　　无论思绪和认知飘向哪里，归根结底无非又一次呈现出自己的困境罢了，而且这种无依无靠的困境以后应该会愈加封闭。

　　我害怕这种情况，我也已经改变不了这种局面！

　　有些现实的答案我得到了，可是人生不是一场考试，答案背后不是分数和奖励，知道以后如何痛苦的活着才最重要。

　　因为现实的答案所带来的痛苦，我只能用梦想来消解，没想到这梦想还能起到这个作用。

　　不敢想象若没有这梦想挤占了我大量脑力与时间，我在知晓自己人生的现状后会如何痛苦的活着。写这些文字的时候，我脑海里是有死亡相关的意象闪过的。

　　以前将父亲的形象当作一个被架上了戏台的戏子，我以为我可以旁观，我等着看答案，答案我看到了，结果却是一场新戏的开演。

　　场下没有人，也没有我的去处，他们离开时也没有拆掉这个戏台，徒留我一人看着散去的人群，不知去往何处。

　　父亲穿着戏服在一旁说要搭个新戏台，也就是砌屋那事……而我知道这场戏的结尾是要以我人生的落幕作为结束的。

　　以前一直以为如果当初不回来我得不到答案，其实还是我太年轻了，当初的逃离决定已经给出了答案的，若我真的坚守着自己的决定，那么我可以在这场戏结束的时候看到不一样的剧情。

　　是我自己的怯懦葬送了自己的未来，并在躺平中破碎了自己的梦想。

　　可话又说回来，或许我可以置身事外的看一出家庭伦理的好戏，但我能在那样的情况下获得如今的思想吗，毕竟现实的答案是其次，我无比确信这份沉淀下来的思想是我实现梦想的充分必要条件！

　　这份现实的痛苦和这沉淀在心底的思想孰轻孰重？

　　如果有的选，此时此刻的我应该已经动摇了。

　　另一种不那么痛苦的人生却是一条永远无法实现梦想的旅途。

　　真的是这样吗？

　　如果我真的聪慧，真的就没法殊途同归吗？

　　因为当初选择逃离是那么正确，当初确定的梦想是那么明智！

　　真的是这样吗？

　　如今收获的答案能确定我逃离的正确性，而这个遥遥无期的梦想怎么证明我决定的明智？

　　如今的影视文娱作品中有我这样的人存在吗？有一些！可是他们的创作和身份，无法让我移情去代入他们的路径来认同自己。

　　我这样的人好像永远也实现不了自己的目标，要跨越的界域太多了，如果是无人的领域也就罢了，那些界域中充斥着人群。

　　我怎么可能不自卑和怯懦！

　　唉。

　　只有在思考时才能感受人生的漫长，停下思考的一瞬间只觉得人生的短暂与荒谬。

　　写了这么多章节，我其实一直没透露自己写作梦想具体的指向是什么，不说的想法挺复杂的，也不是没说和人说过。无非寻求支持，寻求认同，寻求理解。然而都没有得到回应，在这样的一个文本向着未知透露自己的具体的写作梦想真的合适吗？

　　字数已经写超了，就不继续了吧。

　　唉。

　　自由和幸福好像再也不属于我了，年轻时还能憧憬与想象……可惜我已不再年轻。