今天儿子第一天开学，也不知道孩子他爸有没有按时起床给儿子做饭。

　　本想一早就打电话问问，但又感觉不大合适，就怕让孩子他爸误会，以为我愿意和他联系是的。

　　毕竟是自己的儿子，肯定不会让孩子饿着肚子的。不过做的饭菜肯定没我做的好，也不知道俊俊能不能习惯。

　　想到这，我不由自主地看了看手机，想要拨打前夫李杰的电话，一问究竟。但还是没能鼓起勇气拨通电话。

　　李杰从监狱出来已经三个多月了，算算上次他过来接儿子出去玩时，就冲冲见了一面，也没来得及说上几句话。

　　总感觉心里有一堆话，当然是委屈的话，不吐不快。可我现在有同居男友，而且是我主动提出分开的，我也没有那个脸面再主动约谈，也不符合情理。

　　如果孩子还很小的话，可以拿孩子说事，偶尔见个面，一起吃个饭啥的，可以顺便把我这些年的不容易和无可奈何好好地跟他讲讲。

　　想到此，我满脑子全是刚开始李杰被抓之后的情景。

　　当时，真的有好几次想一死了之。

　　十二年啊，李杰被判了有期徒刑十二年。

　　人生能有几个十二年？当时按最好的结果考虑也得七年左右才能出来，我该怎么过、如何熬啊？

　　现在想想俊俊虽然是我生出来的生命，但我的生命也是因为他的存在才可以维系到现在。否则，我会毫无留恋地上天堂的。

　　去年年底听说李杰要出来了，我明显能看出来儿子期待的眼神和高兴的表情，那是发自内心的真情流落，我也很久没看到儿子的这种状态了。

　　虽然，老韩对孩子也很好，但毕竟不是亲父子，他们的交流和一眼一行，怎么看都很别扭。我总是把心提的高高地才敢和他们同处一室。

　　人的想法、观念，都会随着时间变化。这是老人们经常说的话，我现在终于切身体会到了。

　　再坚强的意志、再执拗的性格，在现实面前总不能不低头啊。谁叫我只是个凡人呢！

　　但我知道事没出在自己身上，谁都试不着疼的。

　　李杰在里面受苦、受累，一天一天地熬，我又何尝不是呢。

　　要不是三年前，我胳膊上的老毛病又犯，我又怎么可能和老韩在一起呢。

　　人啊，身体一生病，什么都不考虑，只想有个人在身边关心自己，只想有个人能够依靠，这是人的本能、也是人的本性啊。

　　老韩是医生，我们经常见面，他的嘘寒问暖刚开始就是例行公事，但我也慢慢习惯了他的关心和询问，我也总想往他的医院跑，渐渐地我们就在一起了。

　　按说，我和李杰早就离婚了，不管我怎么生活与他也没有任何关系，但内心深处总有那么个声音在回响，告诉我其实我也可以不做这种选择，或者最起码这并不是唯一的选择。

　　人和人的感情与缘分，真的不好用“真爱”、“永远”这类词来诠释，过于草率、过于唐突。

　　都说婚姻是爱情的坟墓，我和李杰当时就不认可这种说法。我们都一致认为维系婚姻、家庭的只有爱情。但时至今日我也不知道该如何定义“爱情”“亲情”“婚姻”了。

　　前两天，儿子兴致勃勃地收拾行李离开的时候，我有种莫名的伤感，感觉儿子被李杰抢走了似的。

　　我这么辛苦把孩子养大，这臭小子就这样高高兴兴地找他爸去了。也许，孩子早就想离开我、离开这个不像家的“家”了。

　　这个周末要是回来，我得好好训训儿子，让他知道他现在拥有的一切都是我给的，可不能让这臭小子有了爹就忘了娘了。

　　不知道老韩是担心李杰回来之后，我们有可能会复婚，还是因为最近医院太忙，他经常很晚才回家，或者说值班，直接在外面住不回来了。这让我不得不提心吊胆、胡思乱想。

　　以前，李杰在外面乱搞的时候，就是这样三天两头的才回来一趟，把家当成旅馆了。

　　我从沙发上起身就走进卧室，很自然地翻开老韩的衣服，摸摸他的兜里是否有一些不该有的东西。我这种神经质的状态已经很严重了，属被劈腿后遗症，估计只要和男人住一起就改不了了。

　　检查完所有老韩的衣服后，我拿起手机就给老韩发了个信息，问他晚上几点回家？

　　老韩很快回复说六点就回家，我抑郁的心情突然就变好了。

　　我拿着手机，披上外套就去买肉去了，老韩愿意吃新鲜的牛肉......