我今年四十岁了，都说“男人四十一朵花”，我不知道我属于哪种花，但我肯定是最幸运的那一支，因为我遇到了宋梦。

　　但我也很清楚，我和宋梦的发展或结局，不一定会很顺利。因为，我们的确是生活在两个世界的人，能够走到一起并白头偕老，只是小说中能有的情节。我一个尝遍人生百态的中年大叔，不会那么天真，每天活在幻想中的。

　　但我又不想因为不可知的未来，而放弃当下的幸福和快乐。我为什么要怀疑当下的现实、质疑现实的本真呢？

　　宋梦她就是一个活生生的人，她就是出现在我的生命力、我的生活里。我可以看到她、听到她、甚至可以触摸她。我要质疑我的感官吗？我不会的。我要怀疑宋梦对我的感情吗？我更不会。

　　我不会把日子过的得过且过、更不会过分理性去否定现实。所以，我会尽最大努力来向儿子说明情况，也会为与宋梦携手走得更远而全力以赴。

　　儿子看到我和宋梦在一起，直接调头跑出去，而且还关机玩失联，这一系列事件的发生，勾起了我小时候的一段回忆。

　　我十一岁的时候，我的父亲远赴韩国务工，一去就是四年多。现在中韩之间的来往非常普遍和经济，但上个世纪九十年代初的时候，还没办法像现在一样买个机票就可以随时回来。所以，我父亲这一走，我们有近五年没见面。

　　当时，家人告诉我爸爸是为了挣钱，挣钱又是为了给我和我妹妹创造更好的生活条件，才去国外打工的。时至今日，这个所有人都会点头表示认可和同意的理由，在我看来只是一句借口而已。

　　当然，在父母和大人们的立场上，这个理由和决定再正常不过了。为了养家糊口别说出国打工，干什么工作的都有，甚至为孩子卖血、卖脏器、卖身的都有。但我还是无法认可一直以来大人们说的，爸爸出国辛苦挣钱是为了我。

　　因为，他们在说这句话之前，在做此决定之前，遗漏了一个非常关键的环节，那就是从来都没有亲自问过我。

　　对，就是这个最关键一点，他们谁都没问过我：希不希望爸爸去国外挣钱？也没问过我：同不同意爸爸出国？我连对这件事本身表达看法的机会都没有，被完全剥夺了提出意见的权力。怎么到最后成了是因为我才出的国、受的苦呢？这是一个道德问题？伦理问题？还是哲学问题？我无法解答。

　　但我清楚一点：如果人的皮肤以各种颜色，来表示内心痛苦程度的深浅，我相信我爸是绝不会出国的。因为，再狠心的父母都不会允许自己的任何决定和行为，导致自己的孩子承受最大的痛苦。

　　所以我想说：既然这一切都是你们自己做的决定，无论后果如何，都应当自己承担。无论他是寄人篱下的卑微，还是流泪流汗的苦难，亦或是背井离乡的痛楚。

　　所以我会选择毫无保留地向儿子表达我内心真实的感受，同时无论儿子是否接受和理解，我也不会委屈自己去做自己不愿意做的事情，哪怕可能会暂时造成让儿子失望痛苦的局面。因为，我不想将来会后悔，更不想把自己人生的遗憾，转嫁到儿子身上。

　　只有那些没担当、没勇气、没责任感，且懦弱的人，才会把自己的不幸归咎于他人，且是自己最亲近的人。

　　所以，周日下午儿子回到家，我们就坐在沙发的各一边，聊了好几个小时。我和儿子都各自把自己的心里话，还有对彼此的期盼、希望，全都表达出来了。虽然，我和儿子的想法有很多出入，但我选择尊重儿子的一切决定，儿子也表示不会强迫和埋怨任何人。

　　我为我自己下半生的幸福要努力争取，儿子无法反对。

　　儿子为了自己在一个圆满的家庭生活，我也不该阻拦。

　　所以，我把宋梦的电话给了儿子，也默认了他找宋梦谈判的事实。我不会以任何形式去干预和影响儿子的决定，因为他有这个权力、有这个资格，去为自己的未来做出应有的努力。

　　同时，我也要求儿子，不能强迫我和他妈复婚，因为下半辈子幸福与否的责任过于庞大，是谁都无法去保障，也没办法去承担的。

　　最关键一点，我明确告知儿子，我和他妈不复婚和宋梦没有任何关系。因为，就算没有宋梦的出现，我也根本没打算要和他妈复婚。

　　我知道对于我的这种过于直白的表达，儿子可能会有些伤感，但是这就是他要承担和接受的事实，我也不该以任何形式让他产生错觉。

　　美国有位著名神学作家，在自己的著作里说过这么一句话：人生就是用来体验的，体验什么样的人生，是自己的灵魂所赋予的。也就是说，你所经历的一切，可能恰恰就是你所需要体验的。

　　本来想先瞒着儿子一段时间，现在反倒好了，不用再躲躲藏藏的了。我和宋梦该联系就联系、该见面就见面。

　　儿子本来把重心放在他妈那里，一到周末就过去。现在很自然地把重心放在我这里，下午一下课就回家，让我陪他做这个、让我陪他去那里的。想尽量占用我的业余时间，减少我和宋梦之间联系、见面的机会。

　　我前两天，也很认真的问过儿子：是不是怕宋梦会伤害到我，才反对我们在一起？

　　儿子没否认，但他更强调，他之所以反对我和宋梦在一起，主要是为了给我和他妈复婚创造有利条件。儿子不轻言放弃我很欣慰，他的这种坚强性格应该是随我了。

　　我在监狱服刑期间，也曾有过迷茫、恐惧，甚至接近崩溃的时候。但是，每当我发现自己有些消极走下坡路的时候，我就会经常找机会看镜子，我望着镜中的自己，不断地重复一句话：李杰，你给我振作点！李杰，你给我振作点！

　　所以，十年的牢狱生活不仅没让我自暴自弃，反而给了我一个思考学习的机会，成为一个更优秀的自己。

　　人都是自私的，我不知道这个世界上，还会有什么事情比看到自己的进步更让人开心的。

　　古有周文王狱中演绎八卦图、司马迁狱中著《史记》；近现代有维特根斯坦、曼德拉、贝尔纳.斯蒂格勒，也都是通过在狱中的历练和醒悟，得到升华和进步的典范。

　　所以，我不会因为目前没房、没车、没存款而焦虑，也不会因为自己曾经锒铛入狱而自卑；

　　因为导致我们痛苦的，不是外在的任何事物本身，而是我们看待外在事物的认知能力出了问题。

　　又是一个满怀期待的夜晚，今天是礼拜五，一会儿要和宋梦联系，商量这个周末要去哪里玩。

　　我发了个信息：收工了没有，大忙人？明天有没有什么安排啊？我们都一个礼拜没见面了。

　　宋梦回复：不好意思，明天有个很重要的约会，不能陪你了。

　　我秒回，质问道：何方神圣？速速报上名来。

　　宋梦也秒回道：此人姓李、名首俊，是个年轻小帅哥，见否？

　　我笑着回了三字：必须见！