上午，儿子的奶奶来电话说，他们要回老家。问我接不接儿子。

　　我想了想，自从“非典”以来，也是好久没接儿子了。

　　中午，还是给他奶奶打电话过去，告诉她，明天下午下班后去接儿子。

　　打完电话，开始切菜做饭。手一不小心被刀划了一个口子。我有点迷信了，我是不是不应该接儿子啊！

　　我犹豫了一下，不行，定好的事就不能放弃！

　　第二天，天是阴着的。真的有预兆吗？

　　陆林知道后，也担心我遇着雨。

　　班上很忙，我没空理他，就打了他一下电话。

　　一会儿，陆林又来信息，问我：”是不是到了该接儿子的时间了？”

　　他就是了解我。我们之间只要是生气或者是没话说了，他就能把儿子搬出来说事。生怕我对他有反感。

　　他看我回复他了，又来词了，说我：“你是不是找理由晚上去约会啊？”真气人！我又没理他。

　　下班后，天更加阴沉了。

　　我把儿子接出来，没走多久

　　远，大雨倾盆而下。

　　答应带儿子去吃麦当劳呢！去还是不是呢？

　　看着儿子渴望的小眼神，好不忍心让他失望啊！

　　我不相信老天会跟我作对。

　　把自行车存在附近，跟儿子打车去了麦当劳。

　　可是，到了麦当劳，雨下得更大了。

　　吃完饭都没法回去了。到处都是水。

　　于是，我去隔壁的京客隆买了一把伞。准备打车把儿子送回去。

　　可是出租师傅说什么也不去那个小区。我知道那里肯定比这积水还严重。

　　没办法，只能带儿子会公寓了。

　　可是公寓那是全市积水最严重的地方。

　　我只好打车找到自行车。我是跟儿子打着伞，边推车边蹚水走着回去的。

　　一路上有电话声音，我已经顾不上了。我知道是陆林的。

　　真是百年不遇的大雨，就是让我碰上了。我不得不相信我的预兆。

　　到了公寓，我跟儿子的衣服全湿透了。

　　还好，我这有儿子的衣服，于是，我赶紧给儿子把衣服换下来，然后给儿子洗了洗澡，最后把衣服洗了。

　　儿子看到小电视和VCD，眼睛立马放着光，无比地兴奋起来。

　　儿子就是聪明，不用我教，他自己就会熟练地操作起电视和VCD来。

　　儿子玩的很晚。我已经很长时间没跟儿子睡了。搂着儿子的感觉虽然很累，但很温馨。

　　第二天，早早地起来给儿子做饭。看着儿子吃饭了，顾不上等儿子吃完了，就急急忙忙地上班去了。

　　班上的活很顺利。中午给儿子买的肉丸子，热了热我自己做的米饭。

　　看着儿子吃饭，我不吃也是香的。

　　儿子告诉我，VCD里面有游戏。我真是惊讶，我看了这么多天，也不知道这里面还有这么一个功能。

　　看着儿子高兴地样子，是我最幸福的时刻了。

　　下午下班后，跟儿子整理了一下他的玩具。把他要的都放在一起。

　　回去的路上，陪着他吃了他最爱吃的朝鲜面。总算是完璧归赵了。

　　因为停电的原因，我改为上下午四点半。

　　早上起来，本想上街，又怕梅那有事，就先发了个信息给她。

　　结果，她把我叫了去。我这真是自己给自己找的事呀。

　　去了才知道，她要跟老公去给儿子买衣服。得，我这把我上街的机会无偿地给了她们两口子了。

　　梅刚走，她三姐来啦。我知道她现在做“安利”。可是我不想接触这个。

　　主要原因，我也曾经做过类似的直销。

　　当时叫传销，还是合法的。我做的还不错。

　　那时我还没离婚，儿子的爸爸在家待业，为了帮他找点事情做，接触了我们同事做的传销。

　　东西是好东西，就是做的方式有些夸张。但是，我从中也学会了为人处事的方法。

　　当我做到一定的级别时，我就交给了儿子的爸爸去做了。

　　结果没多久，国家限令取消传销。我也就停止了。

　　我跟三姐闲聊了一会儿，我特意的不让她把话题转到这个上面来。也许她看出来我的用意，一会儿就走了。

　　梅回来后，听她说，她三姐让她去听课。她也不想去。

　　于是我们就聊起了“安利”。

　　梅的观念很明确，不喜欢这种人与人沟通的销售方式。还停留在实体店胜过千言万语。

　　而我总是一分为二地分析事情。每一个方式的存在自然有它存在的社会意义。只有等到不适合当前的社会发展趋势，或者方式偏离了原来的初衷时，才自然消失。

　　我们争论的很激烈，都各持己见。我才发现我们的观念有着很大的差别。

　　她总认为，我曾经做过，才会说这种方式的好，而我却认为她对待事物的片面与偏激。

　　而我现在又没心思去再次接触这种方式，她的论调就说我是口是心非了。

　　我们越吵越尖锐。她最后质问我：“你什么都对，那你为什么跟你父母搞不好关系呢？”

　　她的质问触到了我的痛处，我的心情突然变得不好起来。

　　哪壶不开提哪壶！她总是在辩论不过我时，捅一捅我的痛处，让我噶然停止。

　　我的心很不舒服，也不想再辩解什么，因为我明白，她知道我为什么跟家里搞不好关系，无需我多言。

　　我就是不能原谅我的父母，谁没到我这个处境，谁也无法了解我的处境跟想法。

　　到上班的时间了，我没打招呼就走了。

　　我知道，自己再不走就要流泪了。一路上我难过极了。

　　班上还是很烦，一时半会儿情绪总也调整不过来。

　　陆林在忙，没空搭理我。我的心情很消极，看来还是自己解决吧。

　　从头到尾想着今天发生的事情，才发现自己生活的艰难和无助。

　　没有远大的生活目标，也没有拼搏进取之力，自己在天天地混日子，在混吃等死的感觉。

　　真不知道自己的生活目标是什么？我就这么荒废下去吗？

　　想想儿子的父亲也没有什么成果，灰溜溜地回来了。看来儿子是指望不上他了。

　　闾莨的生意现阶段也不太好，不知道将来会如何？

　　我自己感觉能力也有限，只能靠我现在的工作来维持我的生活。

　　曾有个朋友劝过我，什么都要靠自己，不能依赖任何人，所报的希望越大，失望就越大。自己如果不成，只能安于做平凡的人生，平凡的生活。

　　但是，人需要有希望，这样才能生活得有意义。

　　可现在的我没有希望。

　　唯一想的就是，不要让儿子在这个阶段走弯路，走岔路。让他有个正常的生活环境，我尽可能地给他很好的生活。

　　我必须安分地守在他的身边。等他能有自制力了，不用再靠别人督促。生活能自理了，我才能踏下心来。

　　那个时候是什么时候？我会等多久？我还能坚持多久？