这盒咖啡是前妻在离婚之前给我买的，但是今天的咖啡有点苦，我放下杯子，将面包片叼着，瘫坐在沙发里。当时也是在这个沙发里，我和前妻最后一次相拥，当时看起来平常无奇的事情，现在回头再看，有很强的仪式感，因此也充满了隐喻。

　　两人如同赤条条来到这个世界的孩子，依偎在一起，就像相依为命的两个人，互相感受着彼此的温热。桌子上的咖啡当时也是温热的，一点也不苦，甚至还有点甜。但没过几天，我们办理了离婚，像是妻子送给我的最后一颗糖果，这次相拥永久地留在我的记忆中，甜美而柔软，就像我们第一次从相拥开始那样，她选择以相拥结束我们的感情旅程。

　　女人的身体似乎有种魔力，纵然她已经离开，我仿佛仍可以感受到她的温热。

　　我一口吃掉了剩下的大块面包，但尔后又后悔了，我是不是应该像歌里唱的那样，一口一口吃掉忧愁。很显然，空荡荡的屋子只有我一个人，没有了欢愉的时刻，这让我寂寞难耐，这不是青春期的躁动，这是平凡生活的日常期许。高中的时候，我也曾喜欢过一个女生，就像青春期所有的男孩子一样，她在我的眼里就如同一个美丽的女神，明眸皓齿，勤学好问，落落大方，彬彬有礼。每次见到她，我的脖子都要红上半截才作罢，赶紧跑开后，却又忍不住回头，躲避在某个四下无人的角落偷偷地，深情地望着她。

　　她叫雅，毕业的时候，同学之间互相赠送彼此的照片，很庆幸，我和她也进行了交换。每每在家，看着她的照片，我想入非非，她不仅遁入了我的怀抱，而且献上了亲吻，如同娇羞的百合，慢慢地在我的怀里绽放。

　　显然，这都是我的意淫而已。恢复理智后，我清晰地感觉到，娇羞的是我，而我才是那朵成长的百合。多少年后，当我参加雅和森的婚礼时，娇羞甚至一度变成了惭愧，变成了对森的抱歉，很抱歉对森的妻子有图谋不轨的想法。实际上，当时我正在上世界文学艺术史的课程，直到手机短信里收到森的短信，我才开始愤怒，尔后是不安。

　　我和雅在一起了，下个月的第三个星期日结婚，你一定要来。

　　落款，森。

　　正在上课的我，几乎脱口而出骂娘的话，但最后还是忍住了。所有人都在认真听课，唯独我思绪万千。我曾一年给雅写了上百封的情书，几乎每天，我都在向纸张倾诉着我的情感。情书最终也没有如愿抵达雅的手里，导致我的爱慕之心，全然没有被雅哪怕有一丝的察觉。不仅森，身边的朋友也有发现我情窦初开，对雅暗生情愫。在后来的一次饭局中，森曾向我解释说，他一切都是按照正常的程序进行。

　　什么程序？

　　绝不伤及无辜。

　　什么意思？我满脸狐疑。

　　就是，你比如，说着说着，森将椅子搬到了我的边上，贴着我的耳朵，细声低语起来。他的意思大概就是，森既然没有结婚，也没有恋爱，大家都有平等追求的机会。但是你不追求，而只是怨天尤人，抱怨别人抢了先，并不公平。显然，当时的森并不知道我一直暗恋着雅，就算是到了现在，森对这件事也是一概不知，如果知道了，他会怎么做？这也叫绝不伤及无辜？森终归是不知道，反倒是雅，从我有意无意的暗示中，或许会略知一二。

　　这两年，森由于工作的原因，出差较多，在家的时间很少。对于森在外面的风言风语，雅就算装作不知，但心里毕竟一清二楚。有了孩子后，雅全职在家，一心扑在家庭，反倒让森有了机会。夜深人静的时候，雅会在同学群里发发牢骚，我默默看着，却不敢多言。有时候会借着找森的理由，单独联系雅，不经意间表露我的心意。

　　还是上学的时候好，我若有所思。

　　毕竟青春年少，现在想起那些日子还是历历在目。

　　还记不记得那个时候的我，看见你，总会被你的美艳惊吓到，退避三舍。我在略带调侃的表述后，不觉心惊胆战起来。

　　能不记得你嘛，你总和森混在一起，那个时候，你的个子可比森矮不少，现在倒是追了上来。雅似乎不为所动。

　　是啊，个子矮，不显眼，不像森个子高，鹤立鸡群，一眼就被你相中。我似乎欲罢不能，非得向雅表明心迹不可。此前我数次模棱两可的表示，似乎早已被我厌倦。

　　不，你后发先至，我看你现在就挺出众。雅是调侃吗？正当我准备继续发问的时候，雅说，孩子闹觉了，就匆忙挂断了电话。

　　每每这个时候，像极了咖啡店门口急速的车流，瞬间碾断了投射到咖啡馆这个阴暗角落里的每一束光线。而我仍躲在角落里，期待下一波投射过来的光束。

　　冰美式只是有点苦，味道很浓郁，通常的情况下，在我回忆中断的时候，我都会喝上一口，今天也不例外。