噗呲…噗呲…噗呲…

　　是谁说在家里养病一个礼拜顶医院一个月的！！！！照这个康复节奏我要是当初没出院，得住院到终老？

　　绝望，绝望，绝望！每天都被绝望阴云笼罩。

　　这尼玛恢复得也太慢了吧，一周又一周，不知不觉一个月两个月转瞬即逝，然而身体情况基本上没啥变化，站起来还是没力气，呼吸不畅心脏狂跳，每天只能吸着氧瘫在沙发里，吃喝拉撒都得爸妈帮着料理。

　　自己就是个废人，每天腐烂在家里，听着制氧机一刻不停噗呲噗呲…

　　每天都在想自己还能不能好起来，就这样生活不能自理让人伺候到死？

　　到底为啥啊？是肺还没恢复？还是心脏不行了？各路医生，呼吸内科、心内科、中医西医都没有给答案，都只是说，不能急，慢慢锻炼，慢慢恢复。

　　慢慢？

　　噗呲…噗呲…噗呲…这绝望的日子不知道什么时候是个头。

　　每天把自己关在小屋里，故意不和任何人说一句话，有时候他们真的以为我心理出问题了。只有我自己知道，这是在和自己较劲。

　　噗呲…噗呲…噗呲…

　　我自闭了？

　　只有在马海霞周末来陪我的时候，我才能在她面前变回之前的自己，稍微展露一下干瘪的笑容，说说话开开玩笑，因为只有她不把我当病人看。

　　我不敢照镜子，坚决杜绝拍照片，连过生日也是一样。此时的我因为长期大剂量服用激素，脸像吹气球一样迅速膨胀，人家都是“满月脸”，我简直是“猪妖脸”。后来稍微瘦了点我还拍了照片和油炸二师兄P在一起嘲讽自己的巨脸。

　　插图

　　悲观归悲观，几个月过去，身体恢复多少还是有一点的，基本能做到自己牟足劲从坐姿站起来然后晃晃悠悠走两步，虽然还离不开噗呲噗呲的氧气，但和瘫痪的自己相比是好多了。看来锻炼还是得继续坚持。

　　每天下午、晚上练习站立。从沙发站起来慢慢走到阳台，扶着窗台深呼吸眺望远方。家住26层，窗外能清楚看到远方的弧形的地平线，地球是圆的。

　　从站定开始计时，手指夹着血氧仪，不到一分钟，心率飙升到140，血氧降到85了，大汗淋漓，赶紧回沙发躺下休息。

　　恢复的效果以月为单位才隐约可见。

　　像是一粒种子，慢慢破土，发芽，很慢，甚至不知道什么时候才能开花结果，但绿色，总是代表希望。一年多的时间，像个婴儿一样，很多第一次按顺序慢慢到来。

　　第一次晚上睡觉不吸氧，第一次坐着不用吸氧，第一次坐在餐桌吃饭，第一次坐在浴室洗澡，第一次站着不用吸氧，第一次自己去卫生间一条龙…

　　自己正常的时候，天天发愁事业发展发愁买房买车娶媳妇，突然病了，就羡慕人家健康的普通人，进了ICU，就羡慕人家在普通病房的，到了血液科就羡慕人家能下床走路的，这现在能走两步路了，看外面跑步的外卖员又羡慕得不行。是不是等到时候身体好了，又要轮回到发愁事业发展发愁买房买车娶媳妇？

　　是的，人就是永远都不知足！（来自两年后的声音）

　　虽然在家逐渐解锁了一项又一项新技能，但有一项我却很抗拒。出门儿这事早就能做到，但经历了坐担架车在楼道电梯间被邻居围观以后，讲真我心理是有阴影的，不想让这么不堪的自己让大家看到。后来有一次全家人给我做思想工作，由马海霞亲自推着轮椅带我到楼下放风，爸妈都离得远远的。那天，我们在小区旁的隐蔽小路上，听着歌看着天空，外面的世界，真好。

　　但是，难免还是有路人看我。一个大小伙子，怎么就坐轮椅了？每次有人路过，我都闭上眼骗自己他们看不见我。这次出门以后，我很长一段时间都没再出门。

　　再后来，就彻底摆脱制氧机的噗呲噗呲了。啥？是走路血氧不低了？并不是。有一天爸妈没事就让我量血氧，一会一量，一会一量，说实话也是不想面对活动后降下来的血氧，一生气就把血氧仪扔烧水壶里煮开了，眼不见心不烦。复诊时医生也说，走路时量量血氧和心率，别超限。我口头答应着，可心里默默说，MMP！就不！我这个观点有点偏激啊，但是确实是患者角度的肺腑之言。血氧监测固然重要，但是就像给一个差生补习功课，每学一个知识点就让答套高考模拟卷子看看多少分，今天300分，明天301分，有时候还一天考好几次，再有学习动力的孩子天天看自己惨不忍睹的考卷也厌学了。我不想看那些80多的血氧，看到了影响心情，影响我锻炼的动力。我血氧低自己有感觉，不用量！

　　自打血氧仪煮熟的那天起，就再也没有噗呲噗呲的声音了，再见，制氧机！

　　短短几百字写自己“戒氧”的过程，几个“第一次”就一带而过了，可能大家没法感同身受了解过程。但实际上的痛苦和挣扎只有我自己知道，爸妈不知道，马海霞也不知道。其实，这一年时间，最难受的是内心，我不想写的太细让爸妈或是身边朋友看到后扎心，也觉得没有几个人会经历我这种浴火重生的淬炼需要我分享经验。所以没提到的细节，我自己埋藏起来好了，不想回忆，不想提了。

　　我这人啊，你看这文风还不知道？活脱脱的大扯子。但你知道么，这一路走来，我没疯，真是奇迹。