最近，我陷入了对自己的怀疑，我不知道写这本书的初衷，到底对不对，是不是自己有些自私，只是为了证明自己很喜欢她，所以才写这本书，因为没有答案，所以自然也写不下去，没有灵感。

　　最近也是接连不顺，被车撞，还好只是被蹭破了点皮，电动车忘记充电，走在半路上没电了，来到这个公司第一次迟到，早上忘记定闹钟。

　　塞翁失马，焉知非福。虽然足够倒霉，但又恰恰都很幸运，生活还在继续，没有影响到生活。

　　我突然想到了和李煜最快乐的那段时光，刘晶回家休息，她一个人在BJ上班，那段时间晚上下班以后我会坚持每天去跑步。

　　跑步的途中，我会拍一张月亮的照片给李煜发过去，其实我并不知道她看到那张照片的真实情绪是什么样的，但我没有感受到她的厌烦，索性就认为她很喜欢啦。那段时间能坚持每天跑步与李煜的关系是很大的。

　　我已经忘记那些天我们到底在聊什么，因为是打语音电话的缘故，所以说的那些话，只存在我记忆里，而我记忆向来不好，随着时间的流逝，那些记忆早已经不知道流失在何处了，我甚至是有一点点的恐惧的，我怕我有一天会把关于李煜的事情忘得一干二净，我怕我生活里关于她的痕迹都被抹去。

　　所以自然而然的，又多出了一个写这本书的理由，不知道旁人如何，我自己做任何事前都需要找一个恰当的理由，明确做事情的目的，才能全身心投入进去。

　　我想起了和李煜度过那段对我而言及其快乐的时光，说起来我也说不清楚，那段时光是不是我最快乐的，因为那段时光是距今最近的时光。而在此之前发生的事情，已经被时间消磨的差不多了。

　　那段时间刘晶回家，所以那个属于李煜和刘晶共同的小屋，暂时完全属于李煜，所以我可以尽情的和李煜打电话，再也不会因为说话太过大声而影响到刘晶。

　　那段时间，突然有了一个想要变得优秀的想法，因为我想着要和李煜在分离之前，留一个特别特别好的印象，我可以堂堂正正的告诉李煜，我真的很喜欢你。

　　我有坚持每天去跑步，大约五公里的路程，那几天的月亮尤其好看，圆如玉盘，所以在跑步之前会拍照发给李煜，然后道晚安，这个也是我坚持跑下去的动力。

　　李煜曾经问过我一个问题，如果以后我有女朋友会怎么样对她？也会经常性的损她吗？我当初的回答是，肯定不会呀，我一定会天天宠着她，我可以肆无顾忌的对她好。

　　肆无顾忌的对一个人好，旁若无人的说话，对于我而言，真的极其困难，如果遇见一个打心里喜欢的女孩，而她并不喜欢我，我会选择安静的喜欢她，对她好也想着可以小心翼翼的，生怕旁人窥探到这份秘密，给她凭空带来许多烦恼。

　　而我就是喜欢李煜的，并且明确的知道李煜并不喜欢我，按照正常逻辑，我并不应该和她走的很近，可是我终究还是没有忍住，恨不得她回我一句话，我可以回复她十句。

　　所以和李煜本来降到冰点的关系，因为那段时光又迅速回暖，每天晚上都会打语音电话聊上许久，我能够通过她的声音感受到她情趣的变化，每天都能让她度过一个愉快的夜晚。但有些时候我确实做的有些过分，并且说话不合时宜。

　　因为我不太想让别人知道我喜欢她，所以我很担心和她打电话的时候被旁人发现，所以有时候和她打电话的时候，有旁人时我会迅速挂掉电话，对于正常人来说这件事情真的很过分，但对于来说，这是我唯一的选择。

　　李煜还问过我，为什么和刘晶就可以正常说话，与她就不行？我忘记当初的回答了，正确答案是，因为做不到问心无愧，和刘晶聊天，哪怕被别人传出谣言，我也可以冷静的说，我不喜欢刘晶，因为我确实不喜欢。

　　但李煜不同，如果有人问我，我是不是喜欢李煜？我真心不知道该如何回答，最多只能答非所问，做不到义正严辞的说我不喜欢她。我擅长说慌话，但并不擅长说慌。

　　我不知道对于旁人来说，被人喜欢的滋味是如何的，但对于我而言，如果我不喜欢的人喜欢我，反而会让我觉得难受，所以我一直把我对于李煜的这份喜欢也想象成如此。

　　我不知道如果当我喜欢她这件事被旁人知道，会引起她多大的心烦，所以这个秘密我一直隐藏的很好，所以尽然那段时间，李煜经常拿这件事给我开玩笑，我也无动于衷，还说我是两个人，一个是微信张华话多的说不完，一个是现实张华沉默寡言。

　　能每天给李煜打电话，是超级开心的，因为刘晶在，我就没有办法给李煜打电话，就算有事，也只能给刘晶打过去，然后再找到话题吸引李煜过来搭话。能单独和李煜打电话，对我来说真的是一件超级幸运的事情。

　　但有些遗憾的是，我已经忘记我们当初的聊天内容，并且因为是打电话的缘故，所以一点痕迹都没有留下，只留下了，通过电话的时间，通话时间120分钟，60分钟。

　　那段时间，我们几乎无话不说，说实在的我仿佛真的在和李煜谈恋爱，当然只是我自己有这种感受罢了，对于她而言，我不知道她是如何的想法。

　　李煜给我说过，她会给一个人减分和加分，如果有记录显示的话，她会不会给我加分，会加多少？还是会扣分呢？我怕我会忘记，所以给那段时光留下许多问题。这样当那些问题没有答案之前我会一直记着。