佳萍的出现，再次勾起了徐言对林子卿的回忆。虽然两人并没有其他的交流，但在徐言的脑海里，却足够搅动一阵了。
一时间，有关和林子卿的所有的酸甜苦辣，以及那些该出现和不该出现的画面都浮现在徐言的脑海，一切就像昨天一样，历历在目。
都说时间可以让人忘记一切喜怒哀乐，可就是人与人之间的感情，最难以忘怀。尤其是男女间的一些过往辛酸，只会在时间的漩涡里愈久弥新。因为没有伤害，因为足够刻骨铭心。就像美酒一样，藏得越久酒香越浓，酒劲也越大。
忽然间，徐言萌生了一个念头，写小说。
柯景腾可以把自己的故事写成小说并拍成电影，那自己为什么不可以呢？既然每个人的心里都住着一个沈佳宜，可为什么只有柯景腾可以把自己的想法转告给沈佳宜呢？
趁着现在脑海里的思绪万千，趁着自己现在有足够的时间和精力去实现，加上在天涯论坛里这两年的积累和得到的鼓励，于是徐言真的开始写起了小说，而且就是将自己和林子卿的故事作为主线。
说归说，做归做，说起来很容易，但做起来谈何容易。光是将自己小说的主线理清楚都费了很大的心机，更别说要将自己所有的经历，感受，遗憾，以及想做却不敢做的事都表达出来。
要想将这些过往辛酸能够无误的表达出来，能够真实地反映出当时自己所处的窘迫，回忆清晰是必然的。于是，徐言按着自己现在脑海里所能涌现的那些画面，加上之前发表在QQ空间里尚未删除的日志以及微信朋友圈的动态，硬是在脑海里拼凑起一幅幅画面。然后根据这么多年积累下的文字功底，慢慢阐述开来。
这样一来，更是将自己对林子卿的喜欢彻底给翻录出来。那一幕幕暗淡的画面，那一个个忧伤的小心思，那一句句埋藏在心底的情话，所有的所有都回荡在徐言的脑海，思绪繁多。
越想回忆却越觉得模糊，越想放弃却越觉得清晰。如此反复的无能为力，终于，徐言明白一个道理：每个人都有这样一段时光，明明就在眼前却不懂得珍惜，明明爱的刻骨铭心却装作无所事事；或沉默，或肆意，或挣扎，或颓废，或浪费，而这就叫做青春。
为了给这段青春画一个句号，为了不再纠结是否能够放下，爱写文字的徐言再一次在微信朋友圈里用文字更新了一篇心志：
嘿，最近还好吗？不知不觉，认识你已经4年了。不知道远方的你是否依旧一切都好？我曾以为我可以忘记你了，但最近的朋友聚会让我再次想起你，没想到这么久不见了，你的身影我还是清晰记得。
也许你还以为我也无情的背叛了对你的承诺，不过事实也确是如此，但我背叛的不是对你无论什么时候都支持你的承诺，而是背叛了我自己不再想你，念你，挂你的承诺。
我觉得我该为你感到庆幸，庆幸你没有等我这样一个懦弱无能，并不守诚信的人；庆幸你没把自己的爱给我这样一个连自己都看不起自己的人。也许我想的只是一个拥有你外表和我想象的内在的你，也许是我一直沉浸在自己设下的虚幻世界。可明知是虚幻，但我却还在不断往里陷，因为那已经成为我的习惯，已经是我往前的动力。
就像你日志里说的那样，我是天底下最傻，最幼稚的人。我是傻，傻到以为想你就可以过一辈子；我是幼稚，幼稚到以为拥有你就拥有全世界。可纵使我再傻，再幼稚，当我知道你在恋爱了时，我的心也会痛；当我知道自己已经进入你黑名单，我也会跟着难受。我知道这都是我自作自受，我还知道我已经彻底的失去你了。
当你把我拉进你黑名单里选择忘记的那刻，我就已经彻底地离开你了的世界，我们也注定无缘了。这是我过去从未有过的失败，我几乎可以看清自己脆弱的影子匍匐在苍茫的大地上。那一刻，我感到彻底地绝望。
在没有你的日子里，我就像是被抽离了知觉的木偶，感觉和全世界的快乐都擦肩而过了。我不知道你为什么要这样对我，却感觉所有的一切都是我罪有应得。不得不承认，你是我过去二十多年里第一个控制不住想你，第一个克制不住自己放弃自尊来奢求你理我的女孩。我知道你在恨我，为什么这么懦弱，为什么什么都放在心里，可你又知不知道，为什么我会如此胆小，如此懦弱？因为我太喜欢你了，太想拥有你了，每次聊天都是我主动找的你，而你却没有主动，我根本看不到成功的希望，以至于不敢来追求你，因为我怕万一被拒了，连做朋友的机会都没有。我很怕，我真的很怕从此失去你，可是如今一切都晚了。
我曾试图放弃过，因为我知道你已经恋爱了，我不断告诉自己，我们已经没可能了，我也试着忘记你，把你从我的世界里释放出来，可都无济于事，我真的做不到。就像陈小春在歌曲《一定要幸福》里唱的：过去往往总是过不去，留成现在最痛的印记。明知道一切都已过去，不能再留恋，但在夜深人静的夜晚，撕心裂肺一般的痛的感觉谁知道呢？
现在，我终于想明白了，既然我们已经没可能，既然你已经选择忘记我，既然我至今都忘不了你，那就让它继续吧！我不会再强迫自己了。
我最爱的喵喵公主，你一定要幸福。
在陆续表达完自己的心事，徐言再一次设置了可观看人数，可与以往的不一样，这一次连林子卿也不让看，尽管她早已经屏蔽了徐言的消息。
写罢，徐言也将收回自己伤痕累累的心，重新开始自己新的旅程。毕竟，毕业后的自己还有一大把事情要做。