忽然间心存感激了，觉得自己其实是应当谢谢摩卡的。也许自己的所谓才华，就是靠着她所给予的那些轻缦的忧伤，才藕断丝连地延续下来。于是离开了床铺，离开了梦，坐到电脑前，把这样的心绪都记录下来。键盘“噼噼啪啪”地响起来，见证着我此时此刻的感激和真诚。别人都看不懂的真诚：

　　整夜，整天，终于从那一片空白的悲伤中逃脱出来，才知道，原来，真的是要谢谢你的。

　　谢谢你，让我那一段的生活变得有了它自己的意义，再不空洞，用切切的悲伤夹杂着我自己虚构的欢乐弥补了那些本该无聊的时空。

　　谢谢你，向我证明了世上从不曾有什么奇迹，永不会有，只有心与心的距离，不可逾越的距离。

　　谢谢你，让我明白了，这世界，真的可以公平得叫人想哭。让我坚信，付出真的不是为了回报，付出只是一种虚幻的祈盼，不是前提。

　　谢谢你，带给了我平白的幻梦和想象的幸福，给了我那么多笑和欢心的借口。

　　记得我们最初的聚会。那是在我生日的那一天。所有在那之后会加入到我身边故事中来的人们都聚在一起，彼此都丝毫没有间隙或者伤害地围坐着，讲着那么多琐屑但是快乐的点滴。而那一天本身就已是莫大的快乐了。后来我一直坚持着这样去想。

　　记得当初在KTV时的我们，大家都笑着，唱那些洋溢了幸福的歌。那时候的我们就像是那两对陶瓷的玩偶，摆在一起，便有了幸福的感觉。

　　也记得和曼宁一起买了阿尔卑斯的棒棒糖，不同的口味，一样两支的，说是要作为我们之间情侣的象征。那么清晰地记得曼宁挑了草莓口味的，而我选择了浓浓的牛奶巧克力。我最爱的味道，浓厚，香醇，在嘴里能够弥散许久都不会消散的。那时摩卡把她的那一支弄丢了。于是我和曼宁从十几层的楼上一路跑下去，跑过好几家店铺，终于又买回了同样的一支给她。那一路上我和曼宁都笑着，几乎不能够喘息。那时候我们那么努力而认真，好像一切都是真的，仿佛真实就那样简单地蕴涵在棒棒糖的甜蜜之中了。

　　可是摩卡把它弄丢了。

　　曾经的快乐似乎那么的轻而易举，随手就可以拣拾起来。

　　谢谢你，让我欣慰地知道自己其实没有做错过什么。一切都是我没有天分。出生便注定了性格，而那性格注定了今天的结局。

　　谢谢你，留给我这些深深浅浅的忧伤，让我能用忧伤做代价，换回我的灵感和才华。

　　谢谢你，没有给予致命的伤，只是弥散开混了毒的香，让心在我自己营造的幻梦里，一点一点地，微笑着凋零。

　　当开始本身就是一种玩笑，结局又能如何呢。我一边写一边想着。故事像是彗星拖出的长长的尾巴，离那核心越远也就越稀薄，最后什么都没有了，才看清原来都只是漆黑一团的夜。一切都安静得自然而然，都不同于流星划下的灿烂，自始至终都理所应当地延续着，消失着，彼此离开。没察觉，结局就已经过去了，也像是一个白色的玩笑，漂浮在我们的记忆之中。

　　摩卡在故事才开始没多久就离开，或许那时候结局就已经在时间的蛹里慢慢成长起来了送她离开的时候，她那么严肃地握了我的手，原来真的是告别，不光是对彼此，也是向着故事本身。然后她松开了手。可是那时她又微微地笑了，我还会回来的，你在这里等着我，我很快就会回来的，一定会。好的，我那时还高兴着，用力点了点头，认真地说，我会在这里等着你的，等着你回来。

　　不要再找我了，我想要消失。我会关了手机，不再与望城联系。既然来到了新的地方，就先让我完全地融入到这里吧。好么？我会回来的，会去找你，但是现在，请将我忘记吧，抹掉关于我的记忆。谢谢。后来的某一天，她又这样地说。

　　那之后很长的时间里，我在每晚相同的时间都会给摩卡送去小心翼翼的问候。晚安，好梦。我的短信只是这样地说。然而在那些日子里，我始终像是对着高大坚固的墙壁默默自语着，只是偶尔才能够得到只言片语的回应。

　　于是，就这样子，循序渐进一般地，摩卡从故事的一角退了出去，悄悄地离开了。像是一种不辞而别，像是另一个玩笑。

　　不明白，这世上那么多的玩笑，为什么还是笑不出来，只能够勉强地伪装了自己的悲伤。

　　谢谢曼宁，让我在昨天就已经隐约地看见了明天的自己，其实也只是活在另一个世界里。

　　谢谢我所有的朋友们，始终在身后支撑着我，让我没有在路途中倒下。他们在这尾声，一如既往地等候着我回来，留在我身边。他们不会说离开就离开。

　　谢谢咖啡，让我清醒地面对这故事，面对了你。

　　我停下来，随手拿起手边的咖啡，喝下一口。这样的醇苦之中溶化了我们多少的甜蜜和苦涩。上岛咖啡，像是心一般的容器，装载着我们的时间和感情。即便是在故事的尾声都渐渐散去之后，我和曼宁还是会坐进那里，静静地感受曾经留在了上岛的欢愉。淡蓝色的火焰如从前般燃烧着，轻微地跳动，在辛辣的白兰地里混入一种碳烧的味道。我们轻快的心情也像是那样地燃烧过一次，渐渐熄灭了，在嘴和心里都弥漫开微苦的味道。

　　其实咖啡是无法让我清醒多少的，因为那其中泛着太多熟悉的过往，不能够完全地溶化掉，默默地堆积着，残留在容器的底部。

　　也就是在上岛，和曼宁说定了要离开。

　　可是，可是摩卡说她会回来的，如果她回来了，而我不再。我那时犹豫着，迟疑不决。

　　她真的会么？曼宁问。

　　我不知道，可是她说过的。我这样说着，却又记起，摩卡也曾说过她要消失的。消失了，就不会在回来。

　　她在这城市和你的心里留下了太多太深的痕迹，让你不能遗忘的。曼宁沉沉地说，你看这釉花的咖啡杯，看到它的时候你就会想起了摩卡。我知道你这样的心情，真的知道。所以我们都应该离开。我受够了这里，受够了这望城。

　　不再看到，就可以安心地忘记了么？我想着，看着曼宁笃定的眼神，相信了。

　　谢谢微笑，始终装点着我的任性和坚强。

　　谢谢那片海，埋葬了我最后一丝的倔强，为那倔强找到了最终的归宿。因为没有天堂。

　　谢谢他，留在你身边，让我可以安心地走开，不再多余地搅扰你的平静和幸福。

　　也要谢谢我，在这些个绝望和悲伤的簇拥中勉强地生存下来，等待明天，不管明天将是怎样的阴霾。

　　最后，谢谢我的理智，那样子地宽容我的心，在绝望与坚强的夹缝里安顿下来，一直到心碎之后，默默地抚慰那伤。

　　最后的最后，谢谢我的心，无论成为了怎样尖锐的碎片，忍着彼此割破了彼此的痛，始终执着。

　　写下这句的时候，想着自己曾经很认真地对她说：可是，知道么，绝望的都只是理智，而爱你的是心。因为那时候她对我说，一都没有希望的，错过的，就是永远地错过了，再回不来。你的理智会劝阻你的心的，她说，总有一天会说服你的心。我很含糊地笑着，理智都在那么深的绝望里慢慢地死去了，怎么会忤逆了我的心。

　　可是那时候我忘记了，心也会死去的。像所有曾绚烂过的花朵，在感情完全被抽离之后，只能慢慢地枯萎。风一吹，就都不见了。

　　也许那时候并不是忘记了，只是当执着成为了一种固执，不愿相信。

　　最后的最后的最后，谢谢我故作的坚强，让我终于承受住这些有意无意的伤。

　　也许还应该谢谢孤独，为我拢出一片自己舔拭伤口的安宁，给我回忆和梦的空间。

　　好了，我知道，真的已经是最后，最后之后就不再有什么，不再有最后。

　　谢谢最后，为我的犹豫和懦弱画上这样坚决的句号，不必在残忍或者悲伤中再刻意去延续些什么。

　　真的，谢谢。

　　谢谢这一切。谢谢你。谢谢。

　　像小雅说的，感动并不是爱情。那么，感激呢，会不会可以代表了一种什么样的告别。当周围的一切都散发着拒绝，是不是应当该离开就离开。我想着，于是在那些凌乱而重复的文字后面，又加上了这样的话：

　　主啊，

　　如果我的步伐错过了谁，请不要让我挽回；

　　如果我的身边缺少了谁，请不要让我察觉；

　　如果我的回忆忘却了谁，请不要让我记起；

　　如果我在梦中又遇见了谁，请不要让我再相信，

　　主啊，

　　请赐予生者以同等的安息，阿门~