暑期打工结束后，我回到了学校，回归了正常的学习生活状态，只是多了一份努力。但是，学习是需要动力的，即便付出努力也不一定会有收获，反而会让自己陷入另一个怪圈。越想改变越痛苦。

　　我不想浪费大学的机会，不想最后也无奈的变成别人的玩物。改变了原来每天上网聊天的习惯，开始把更多的时间投入到了研究课本上。

　　上课虽然认真听讲，但遇到不懂得问题，怎么也搞不懂。这份学习态度上的改变，并没有恢复我本身具有的思考能力，反而让自己总喜欢钻牛角尖。

　　学习的状态一直处在似懂非懂的状态。我总是骗自己，应该是懂了。因为应付考试，没有问题，甚至考试都能拿到奖学金，但如果用在实际工作中，其实，一点儿也不会。

　　我是理工科，大学的课程最终都是要结合实际情况，动手操作才能创新，才能有新的灵感。而我，又特别害怕，自己只是上了个大学，而不是在大学里真正学到了知识。新的矛盾心理，在感情纠结的矛盾心理基础上出现了。

　　叠加的痛苦能让人崩溃。简单的CAD画图，我都不会，理论一点用不到实际上。怎么画都画不出来，每每如此，我就非常痛恨小圣。是他让我失去了原来的学习热情，是他让我的精力无法集中。甚至我重新审视了我们曾经的感情。

　　我想到我们第一次对视的场景。

　　“第一次对视，也许就是一次偶然的巧合。否则，之后的半个月，为什么他没有一点音讯？”

　　“对，一定是，一见钟情的爱，绝对不会因为我遇到困难，他就会被吓跑的样子！”我心里不平的想着。

　　我想到了他吻我的那一夜，仔细回想着每一个细节。

　　“他并没有像我一样无法控制！对于我情不自禁地抱他，他并没有同样激动的反应！”都是我一厢情愿的认为。

　　“他说想让我做他老婆，也只是想让我不拒绝他。”

　　我想到了他兴冲冲的来学校找我那天。

　　“他来学校找我，根本不是因为他说的喜欢。他从没有考虑过我的感受，否则怎么会在同学面前故意亲我脸，让我变成别人茶余饭后传闲话的目标。

　　我想到了，那天晚上决定去哪里玩儿时，我提出的方案，他那样决绝的否定。

　　“我从没有要求过他什么？只是单纯的想到了培训时一起唱歌快乐的场景，他就冷冰冰的拒绝，这怎么会是喜欢，这明明就是不答应他说的方案，其他都不行。”

　　我想到了他两次扎心的说让我“下车！”

　　“如果他喜欢我，怎么可能对一个女人说出这样无情的话？”

　　我想到了送我回学校的路上，他对着我的面，毫不忌讳的给别的女人温柔的打电话。

　　“这怎么会是喜欢，这分明是要告诉我，喜欢他的女人多的是，又不缺我一个。”

　　我想到了和他借钱，他害怕的玩消失。

　　“他就是觉得如果得不到，我什么都不是，我这种穷人根本不配做他的朋友！”

　　想到这些，我的恨意更深了，我怀疑了之前的一切，尤其打工后，看到赤裸裸的现实后，我更加觉得，一切都是自己一厢情愿的想法。泪水忍不住的如泉水般流出来。瞬间，我对小圣的恨，变成了对自己的。

　　我恨自己为什么那样轻易的把别人想的那么好？我恨自己为什么要把心掏出来什么都替别人着想？我恨自己为什么要付出感情？我恨自己为什会让别人这样轻践自己？

　　“之前的快乐都是假的，之前他做的一切，都是为了满足他自己。他根本不喜欢我，他爱的只是他自己。

　　“不能再让他影响我了，让这个魔鬼从我心里走开。”我心里不停的告诉自己。我擦干了泪水，一遍一遍的告诉自己，他社会经验丰富，遇到漂亮的女人一定很多，为什么偏偏要对我好？为什么偏偏能喜欢我？这一定是个骗局，他就是一个骗子。

　　我给了自己新的暗示，对待之前发生的一切，我都认为是假的，并不断的来告诫自己：

　　“小奇，你被骗了！他不配你去想念！也不配你去喜欢！”

　　想到这些，我心里放下了之前的纠结，然后跑到公共网吧，不再愿意和小手冰凉聊天，不再到处和陌生人倒苦水。我有了新的斗志，我要学习，专业学不好，可以学非专业的，只要学就好，只要能让心魔去除就行。于是在学校专栏里到处找适合自己的栏目。最后找到了学校的英语角专栏。

　　我认为英语就是自己最容易控制的学习方式，不需要像其他社团一样，每次活动需要听别人安排。英语只需要两个人交流，不需要太多的人参与。两个人，可以掩饰掉自己的不快，可以掩饰自己的愚蠢。