很长时间，我们之间已经习惯了这种交流。每天上来看一下彼此的动态就很满足。有点儿网恋的意思，所以我害怕，想逃避，他不是我所爱之人，我不想和他再玩儿这种感情游戏，于是我决定静默一段时间，只看帖，不说话。但小圣并不知道我的想法，他还沉迷在自己设计的假想中。

　　当小圣发帖子的时候，我决定不再互动，只是观看，我也没有再发自己的动态。第二天，小圣又发了帖子，我还是没有任何反应。我其实是刻意告诉自己，要拉远我们之间的距离。我没有勇气再次和他谈感情。第三天的时候，小圣发了一个帖子，让我决定彻底休息。

　　“某女，像极了我的初恋！初恋是个学霸，但终归也得结婚生子，也的被生活琐事包围！”

　　我知道像他初恋的某女指的就是我，但我一直不愿意相信这是真的。看到这个帖子，我的心彻底凉了。果然我还是一个替代品的身份。这么久所有的交流，他不过还是跟他心里的初恋在互动。我的眼泪又一次不听话的流了下来，这次为自己而流！

　　我想注销掉这个论坛的账号，从此以后不再上来玩儿了，但没有勇气。这里曾经有我的快乐，有我的惦念。我突然想到有人回复我说过：“是我自己陷得深，其实男人根本没有把我当回事儿！”

　　“也许就是这样，只是我不愿意承认罢了！”我带着忧伤离开了这个论坛。

　　人的感情真的是很复杂的情绪，任何一个理智的人都无法逃脱。每当我控制不了自己，要上去看看的时候，我就会告诉自己：“你是一个替代品，不要再折磨自己了！”只是，我就是一个普通人，已经无声无息的上瘾了，根本控制不了。

　　静默了几天后，我骗自己，可以以陌生人的身份上去看看，没有人会知道。当我上去看到小圣的帖子时，又有一点儿心疼。

　　这几天，他发了很多让人能感觉到躁狂的帖子。我的消失，让他也失去了理智。不再是那个故意表现满腹诗书的小圣，也不再是那个爱吃错的小圣，而是一个近似流氓的小圣，到处发表自己龌龊的想法，每一个帖子都有侮辱女性的意图。

　　我知道是我的消失造成的，但我也想不明白，他消失的时候，为什么从来没有想过别人的感受？

　　他本质并不坏，我也没有他那样狠心，就算自己是一个替代品，我也还是希望明确的告诉他，我消失的意图，我不想让他再走混蛋路线。

　　“这么多年的病好了，暂时不想说话了，感谢大家一直以来和我互动。我们有过争辩，有过欢乐调侃，为我无趣的生活添加了颜色！我很开心！最重要的是折磨已久的心理疾病能好，是我来这里最大的收获！”

　　这时小圣看到了，赶快回复说道：

　　“有空再上来玩儿！”

　　“我就是因为你才离开的。你是我病的根源，只有彻底摆脱你，病才能痊愈！”我看着他的回复，心里想着。

　　“恭喜楼主病能痊愈！”有人回复道。

　　“病好不了，只不过是封存起来而已了，不能再受刺激，还会反复发作的！”有人很有感触的回复道。

　　“病好了，药不能停！”有人又开始调侃！

　　“哪有什么药，除非遇到一个我喜欢还真心爱我的人，否则，这个病可能一辈子都好不了。”我心里想着，但没有给任何一个人回复。

　　“给自己留点儿念想吧！能回复自己的，都是在这个论坛在意自己的人，很感激他们能给我带来快乐！”我心里想着。

　　我想好要抽离出来，但小圣觉得我们还是遵循网恋密码联系。他把这次告别帖子，理解成为了线下发展的信号。

　　第二天，他又一次来到了我的社区。他一直都知道我每天带孩子玩耍的时间。这次，他带着墨镜，故意迎面走来，在我身边停留，想让我注意他。

　　我不想要这样的开场面。也许我的恨还是有的，我假装看不到，带着孩子去别处玩耍。

　　失望，对于小圣来说，不是第一次了。他也在反思：

　　“为什么小奇不愿意和他相认？”

　　“也许自己带着墨镜，小奇没有认出自己！”

　　第二天，依旧是相同的地方。这次，他没有戴墨镜，走到我面前时，双眼盯着我看。我也看了他一眼，但没有说话，再一次和他擦身而过。

　　再也找不回当初的时间静止，再也找不回当初的感觉！我已经彻底变成了一个追求现实的人了，而他依然是那个只为自己着想的小圣。