现实就是现实，再美的幻想也无法与现实抗衡。

　　产假很快结束了，我重新回到了工作岗位，唯一不同的是，工作期间，我需要为孩子多准备食物。每天拿着挤奶器，不辞辛劳的为孩子准备着。

　　白天上班要和领导打太极，晚上回家陪孩子玩耍，半夜叠加起来只睡3个小时的觉。但不知道为什么，这样的生活节奏，居然没有把我打垮，周末的时候，偶尔我会给自己做一顿想吃的饭菜。生活已经变成了机械运动，没有任何期望，没有任何幻想，进入了等待死亡的模式。

　　一个周末，我又为自己准备晚餐的时候，不小心把手指切到，瞬间，菜板沾满了鲜血，但我却感觉不到疼痛。师兄带我上了医院，包扎好后，回到家，我看着可爱的孩子，不自觉的流出了眼泪。

　　自己也不清楚为什么会流泪？也许隐忍的时间久了，需要释放。也许在为自己不幸的人生默哀。

　　他们家人不疼不痒的假装关心，表演的一切只有师兄非常相信。

　　“小奇，手没事儿吧！”婆婆说道。

　　“废话，鲜血都流了那么多，能没事儿吗？”我心里想着，但也不太在意他们的话语，没有说话。

　　这时，师兄怕婆婆尴尬，马上说道：

　　“没事儿，医生已经给包扎好了，还开了药！”

　　“哦，那就好！”婆婆回应。

　　我回头看了一眼师兄，没有说话，也不愿意对他有更多的想法。这时候，孩子醒来开始哼哼唧唧，我知道她需要换“尿不湿”，但他们不清楚。

　　“孩子是不是饿了？”婆婆说道。

　　我的火又窜上来，我瞥着眼生气的说道：

　　“刚睡醒觉，肯定是因为尿了，需要换尿布！”

　　“每天怎么看孩子的，一点儿心的不用！”我心里想着。

　　对待孩子，我用尽了全身力气去爱她。她的一颦一笑，她的婴儿语言，她的手势动作，我都能准确的理解她的意思。

　　我以为自己今生不会再懂人间的爱了，因为懵懂的年龄经受了刺激，又经历长期的打击，早已经用枷锁把这颗曾经跳动的心封住了。但是面对孩子，我不知道是天生的母爱，还是这就是爱，我能不求任何回报的为她随时牺牲掉我的性命。

　　可能我太爱孩子，太细致的观察孩子，所以潜意识也把这样的举动强加到他们身上，希望他们和我是一样的，但对于他们这种自私习惯了的人，是强人所难。

　　类似的事情，经常会发生。他们可以一直看着孩子哭，直到哭声停止。有时候孩子哭的无法停止，找不到原因就给我打电话，要求上医院。对于他们，我的情感慢慢发生了变化。从恨意加深到漠视，我可以当他们不存在，就算每天能看到，也像看到陌生人一样。

　　我知道长期压抑自己是会得心理疾病的，但其实在小圣消失后，我的心就已经死了，现在只是孩子这颗小火苗在支撑着自己。我知道自己有病，但我不愿意去治疗。严重的心理疾病患者，是没有求生欲的。

　　有一天，我的心脏又开始疼了，我知道还是抑郁导致的，但师兄不清楚，带我去了医院。经过心电图及各项检查，身体没有任何问题。师兄只相信检查结果，所以也相信我心脏疼，可能是偶发现象。

　　也许他根本不在意我，所以根本看不出我有心理疾病。

　　每天我害怕听到他们假意的说笑，尤其婆婆开口说话时，我有一种强烈的反感，想马上离开这个家，但是为了孩子，只能使劲摔门，警告她“闭嘴！”

　　不融洽的家庭气氛，对于孩子的成长是不利的，这点我也清楚。也许因为我时常做出这么大的动静，他们也意识到了，我是多么讨厌他们，他们心里也非常不舒服。终于有一天，婆婆提出：

　　“我们要回老家！”

　　“那孩子怎么办？”师兄问道。

　　婆婆没有说话，委屈的哭了，师兄也跟着哭。

　　多么精彩的表演，我看着就觉得讨厌，于是说道：

　　“我辞职带孩子吧！”

　　听到我说辞职，婆婆的脸色变了。让自己儿子一个人养活一大家子，她心里不忍，不再提回老家的事情。

　　“要不然再租一个房子吧！”我说道。

　　师兄觉得这应该算化解我们矛盾最好的办法了。马上不哭了，同意了我的观点。

　　尽管我们生活不富裕，但我宁愿花钱买个清静，也不再愿意和他们相处。

　　与老人分开住，是最好的选择。

　　因为他们的离开，我的病也在一天天的往好的方向发展。有舍就有得，就是这个道理吧！