我见过很多为我痴情并且愿意为我付出所有的人，但我从没遇见过一个以死来要挟我的人。

　　他的声音很平静，风声很大。

　　那是我们晚自习曾经逃课去过的江边，我们吹着江风大谈特谈，睥睨天下。

　　他说：“你是我的银翼，我是你的天使。没有你，我无所谓天使；没有我，你无所谓银翼。”

　　我说：“那些都只是故事，是你的幻想，你的呓语。”

　　他说：“不可能，这感情一定存在，不然如何解释你拒绝了所有男生，独独只和我一个人来往。”

　　我说：“没错，我喜欢和你说话，但也仅限于此。”

　　他说：“我不行，我想要更坚实的关系。”

　　我说：“那是不可能的。”

　　他说：“我真的不能没有你，失去你的我是不完整的，你也需要我。”

　　我说：“我现在觉得不需要了。”

　　沉默。

　　我能听到电流的“滋滋”声，江风的“呼呼”声，甚至还能听到他喘息的声音。

　　“没关系，如果我不被需要，那我这条命也没什么好挽留的。”

　　用五雷轰顶形容我当时的状态实在不为过。

　　我们不过是比外人多传了几次纸条，携手逃过几次课，为什么会产生如此深厚甚至能抛弃生命的感情呢？

　　我无法理解，也不想理解。

　　巨大的困惑与震惊也压制不了我心中被人威胁的气愤。

　　自编自导就算了，为什么还要假装宽宏大量地将选择权交给我？自欺欺人就算了，为什么还要把责任全部推在我身上？

　　所以你可以博得一个为爱情伤的美名，我却只能背负一个铁石心肠的罪名？

　　你的一厢情愿却要我背锅，这样公平吗？

　　怒火越烧越旺，我能感觉到电话那头他的洋洋得意。

　　哼，想用这一招逼我就范，对不起，姐不伺候！

　　结果？我已经不愿意去想会产生什么样的结果了，反正对他行为的揣测我从来没有对过，反正在他心里已经给我绑上了道德的枷锁。

　　既然不能改变，何不尽情享受？这难道不是你教给我的？

　　“睿，文，你，就，是，头，猪！”

　　说完这句话，不给他反应的机会，我毫不迟疑地挂上了电话。

　　搁以前，我从来没想过我会用这么简洁粗暴的话语骂人。

　　在我和他交谈甚欢的那段时间，我们曾经在私底下创造过一套骂人的语法，规则就是不带脏字七拐八绕足够隐晦，让听者被骂了还丈二和尚摸不着头脑。

　　就像拥有一套无人破解的密码本一样，别人都蒙在鼓里，我们却偷偷地躲在底下相视一笑，这是曾经让我们乐此不疲的游戏。

　　但是今天我不愿意浪费脑细胞拐着弯地骂他了，反正这些伎俩他都了然于心不是吗？更何况，这是我第一次发现，还是用最浅显的词语来骂人更让人心情通透舒畅。

　　过了好久，我的心脏还在“突突”地疯狂跳动，这就像是一场孤注一掷的赌局，筹码是一条鲜活的生命。

　　我有点后悔，他不会真的就这样想不开吧？我是不是应该合理退让好言规劝？

　　不！

　　对待威胁，妥协只有零次和无数次。如果这次我中了他的套，那以后一旦他想要的更多，他就只会故技重施，因为他知道我拿他一点办法都没有。

　　我必须坚定，不能给他回电话！

　　冷汗冒满了整个手心，听到由远及近的警铃我都胆战心惊，以为派出所查到了他最后的通话记录要将我带回所里配合调查。

　　后来想想这是没有道理的，就算他真的像他口里说的那么做了，我家离学校十万八千里，确认他的身份都需要一定的时间，更何况要建立调查小组，顺藤摸瓜查到我头上。

　　可是那天我的理智已经被吓得出窍了，一个人的家连空气都紧凑起来。

　　无法否认的是，那天的确是我有生以来最如坐针毡的一个下午。

　　手机已经被捏得发热，我却还在打开通话记录和取消之间左右挣扎。

　　这就是煎熬吗？这就是报应吗？

　　老人常说一个巴掌拍不响，果然还是我给了他无望的期待吧。

　　我不知道那天剩下的时间是怎么过的，也记不清第二天怎么返校的，只觉得头晕脑胀浑浑噩噩，看什么都不真切。

　　直到我在晚自习偷偷溜出来趴在原来的班级窗口看到他的背影时，我才如释重负地跌坐在窗台下，气喘匀了，元神归位了。

　　没什么比虚惊一场更让人庆幸上天待己不薄的了。

　　这是我第一次如此静距离地触摸到生与死的边界，我已经透支了所有的运气，再多一点我都招架不住。

　　我没有上前去质问他或者责备他，我断绝了和他的一切联系。

　　我俩皆两世为人，差点失去的生命就各自珍重，好好生活吧。

　　虽然结局潦草仓促，但睿文，的确是第一个走进我心里的异性。只是这一段经历，因为好坏参半、美好与破碎共存，导致我总是不知道该如何去回忆。

　　后来的日子，他再也没找过我。

　　这样很好，我也开始慢慢接受大家伙的热情，尽量将自己的心房撑开一点。

　　高考前的生活很单一，教室、食堂、宿舍来回循环，搭配着指针在钟表上的旋转，时光不紧不慢地走到了“个人历史的转折点”。

　　毫无悬念地考上H大，离家有点距离，在邺城。

　　听说他也考上了第一志愿——A大，巧的是，也在邺城。

　　既然就在同一层楼里读书也形同陌路，一座城市有多大？两个人相遇的概率又会有多少呢？

　　暑假我独自去了敦煌，没什么特别的理由，只是想去一个远一点的地方，干燥一点的地方。

　　坐在滚烫的沙地上，躲在阴凉的石窟里，行走在天地之间。

　　壮美，是我被自然与人工的杰作震撼到时脑中唯一残留下的词。

　　我本以为可以找到无数华丽的辞藻和贴切的诗句来形容此情此景，结果没想到真正的震撼是说不出话的。

　　似乎只有沉默，才能打通自我与大美之间的屏障。

　　这里的空气很干燥，太阳很毒辣，我的皮肤有灼伤的感觉，身体里的水分仿佛都要钻出来挥发到大气中去。

　　这种感觉很新鲜，不讨厌。

　　有好事之人把他的近照发给我，褪去了所有青春痘的脸居然显露出清秀来，换了个清爽的发型，眼镜也从黑粗框换成了金丝的，一套简单的休闲装倒也很衬身材。

　　简直判若两人。

　　过不了多久，我们将会踏上不同的道路，遇见不同的人。也许有一天，我们会向别人谈论起彼此，到那时候，你会如何描述那段惊心动魄的经历？你又会用什么样的语言来形容我？

　　这些，我都无从知晓了。

　　可是，这样就挺好。