大概我们活在这个世界上，多多少少都会遇到一些不好的人。

　　对于那个人，一开始，我心里好多好多的恨。

　　恨到我每天忍不住会骂他诅咒他。

　　但是恨一个人的时候，其实自己才是那个最不开心的人。

　　就好像我恨那个人，但其实他根本就没有把我放在心上，我对他怎样，对他而言，完全没有影响。

　　他依旧过着他自己潇洒的生活，根本没有在意过我的心情怎样。

　　只有我自己，每天都在难受，每天都在以泪洗面。

　　一度因为走不出去，患上了抑郁。

　　我没有地方诉说我内心的苦。我的家人，不在乎我。其他朋友，未必理解我。所以，那种什么事情都要自己扛的感觉，很痛苦。

　　记得那天，我躺在医院病床上的时候，我痛苦而又绝望。

　　没能保住的孩子、那个人对于婚姻的不忠，让我奔溃到极致。

　　我望着天花板，痛楚呆滞。

　　没有人理我。

　　我爸妈带着我弟弟，他爸妈带着他弟弟，吵翻了天。

　　不是为我而吵。而是为了离婚分房子的事情。

　　那个时候，我根本不想争那套房子，我只想拿回之前自己和自己家人的投入，赶快摆脱那个人。

　　我妈知道我的想法之后，把我一阵狠骂，要不是我弟拦着她，她甚至还要对我动手。

　　“房子必须归你！房价涨了这么多，你拱手让人，你是不是有毛病！你说我怎么生了一个你这种人！笨的可以！别人家的女儿，嫁人帮家里赚钱！我看你这个书，白读了！你大姐没文化都比你懂事！你竟然不要房子，你是不是有病！是不是蠢！你就是个蠢货！自己男人管不住，孩子保不住，房子也保不住！你活着，有什么用！”

　　我听着我妈骂我，默默地流下了几行泪水。

　　不过这一切，也算是在我预料当中。

　　大概外人应该很难想象，我自己的家人，最亲的人，在我最困难的时候，没有想着拉我一把，却在打着自己的主意。

　　有一段时间，我感觉我自己无力承受的东西，太多太多。

　　我很累，很累很累。

　　有时候，我会想，我活在这个世上，到底还有没有必要。

　　那时候，每天只有写日记。记录开心的，不开心的。不停地写写写，写写写，排解自己的情绪。

　　就这么一天一天的熬着。总算熬过了那段最黑暗的时光。

　　那段时间，我明白了一个道理，那就是：只有自己才会是自己生命里的光。心灵上能够救自己的，其实只有自己。

　　在心灵痛苦和绝望的时候，我常常会期盼能够出现一个人，救自己于水火当中。

　　最好那个人，又高又帅又有钱又温柔又体贴。

　　但是，怎么可能呢！

　　就我自己的模样气质还有家世，我只可能是瞎想、做梦而已。

　　所以，好好的做好自己其实就已经很好。

　　努力的过好每一天，尽可能地忘记过去那些不开心的事情。

　　好好吃饭，好好睡觉，好好赚钱。

　　未来的路还很长，要勇敢的走下去……