我们在小镇周围转了转，待了一周回了上海，回了上海，他就筹划婚礼的事，我身体最近也不知道怎么了，很困很乏，婚礼的事我都交于他处理，我本来就是个嫌麻烦的人，所以也不想去操心，因为我知道他比我更会筹划。

　　婚纱找人订制的，我不懂什么材料还是什么设计师，他说好就好。

　　婚礼他们商议后订在了秋天，因为我喜欢秋天满树黄灿灿的树叶，他每天给我讲着进展，我们拍的婚纱照，他每一张都要了，可是高兴坏摄影机构了。

　　他说和我在一起的每一张照片都代表着爱情，代表着我们俩的重生，我们俩的第二次人生。

　　我照相不喜欢笑，僵硬着嘴角，最受不了摄影师让我不停的笑，不停的换动作。

　　我可以向他撒娇，可以任性，他陪着我任性，摄影师无奈的各种好脾气，换着各种适应我表情的动作和造型。

　　最后看照片的时候才发现，没有几张笑的，但角度特别好，不笑也很好看。

　　他说我就是传说中的冰美人，说不笑更符合我的气质。

　　记得和张乐拍婚纱照的时候，摄影师说我落枕了，就不会假装笑一下吗？反正最后摄影师气的半死，我呢都是咧着嘴，眼睛没有一张是带笑的，看了都知道好假。

　　而且张乐怪我不配合摄影师，拍个照片都不会拍。

　　同样在经历，一个是埋怨一个是宠溺，人与人之间的差距太大，遇到对的人真的是最幸福的事。

　　就像有些人这样说婚姻，有些婚姻是还债，有些婚姻是了未完的缘，我已经还了债，就该了未完的缘。

　　他是我的缘，未了的缘。

　　他让我把亲戚都喊过来，我说没有必要，到时候让家里人和大舅过来就行，他同意我所有的决定。

　　我们选好了领证的日子，九月九号，他说长长久久，我喜欢。

　　我现在特别喜欢撒娇，发现撒娇是女人的天性，以为自己不会撒娇，现在撒起娇来自己都受不了。

　　我也很喜欢撒娇的感觉，他会哄我他会疼我，我想一辈子跟他撒娇，让他疼我一辈子。

　　他让我感受到了从未有过的甜蜜和幸福。

　　三十几岁却每天撒着娇应该是被人羡慕的吧。

　　刚接触他的时候，开心着煎熬着，开心遇到他，煎熬自己是不是堕落了？每晚踏着夜色回家，分不清自己是人是鬼？

　　出轨？多么沉重的词，压的我快崩溃，煎熬着快要死去，世俗的眼光我害怕。

　　就像很多人说善良的我以后肯定上天堂，只有我知道我肯定会下地狱。

　　现在拥有了最好的他，下地狱又如何？我不下地狱谁下地狱？下地狱我也要和他在一起，哪怕时间短暂，哪怕只有一天。

　　佛学总以过眼云烟比喻人生，但痛苦的修行有几人会甘愿承受？不然为什么总拿情劫来历劫？情字是这世间最难历的劫，哪怕灰飞烟灭，也要好好爱一场。

　　最近我又瘦了，我好开心，这样我穿婚纱肯定会好看一点，可是他却不认为，执意带我去检查一下身体。

　　我不喜欢进医院，一个人在医院待怕了，害怕那种无助的感觉，又渴望能又些许得温暖。

　　恶性肿瘤，晴天霹雳，我陷入昏迷。

　　睁眼看见他握着我的手，眼圈红肿，我捂着嘴哭了起来。

　　我以为老天看见我的不容易，把他赐给了我，让我拥有了幸福和快乐，难道老天嫉妒了他对我的好吗？要把我折磨带我走吗？

　　我不甘心，不甘心呐！我呐喊着，嘶吼着，我恨命运如此对我，恨自己命如纸薄。

　　他抱紧我，任由我大声哭着。

　　他说：“都是我的错，都是我的错。”

　　怎么会是他的错？他有什么错？他那么爱我，错的是老天对我们不公。

　　他一直重复着那句话，一直重复着。

　　我哭累了，靠在他怀里发呆，我以前有做过肿瘤手术，不过是良性有在吃药，我以为会没事，没想到会变成恶性，我真的好害怕，好害怕看不见他，好害怕看不见女儿，我害怕自己会死，我好不容易才遇到他，我不想死不想看不见他，我抱紧他，怕很快感受不到他怀抱的温度。

　　我开始接受治疗，身体也越来越虚，他瘦了很多，也憔悴的没有了以往爱笑的样子，他眼里的痛苦我害怕看见，这让我更难受。

　　我开始掉头发，大把大把的掉，各种治疗让我苦不堪言，我怕疼怕极了，看见那些药片我就开始反胃，更别说咽下去，他鼓励我哄着我日夜陪着我，让我有种死了也无憾的想法，可是我没了他一个人怎么办？他那么爱我，为了他我忍着难受吃着药，接受着治疗。

　　心里承受能力越来越差，越来越喜欢胡思乱想，上天觉得我不该得到幸福那就拿走吧，我死了上天就该高兴了，在他出去的功夫，我把所有药都吞了下去，我不想看见他在为我日夜煎熬。

　　从我生病后我就没有看见他真心笑过，虽哄我的时候嘴角会扬一下，可我知道那是他强装的，我不想因为我让他失去快乐，他好不容易才走出来，怎么能再次走上崩溃的边缘。