他会时不时的给我发微信，我们又像以前一样，互诉思念。

　　他总是打字，可我想听他声音，他偶尔才会发语音，想念是煎熬的，他每日里的消息陪伴着我，肚子慢慢大了起来。

　　他说到时候只能和孩子一起举行婚礼了。

　　对我而言都无所谓，只要他在，只要他爱我，别的我都不在乎。

　　我终于可以出院了，回家的感觉真好。

　　他爸爸妈妈住过来照顾我，我也挺喜欢和他们在一起，因为一个人总会患得患失胡思乱想，有人陪着想的就会少很多。

　　肚子越来越大，他还不能回来，我也不想给他太多压力，压抑着想念不敢过份撒娇。

　　我抽空还是会写写词，有些感觉不错的被他姑父拿走改良去了，我每天坚持散步，就想生的时候能好受点。

　　我也很想念女儿，每日里都在视频，女儿告诉我，张乐的现任妻子生了个男孩，张乐回去的时间很少，都是爷爷奶奶带着女儿。

　　我好自责和内疚，自己怀着孕也不方便回去陪女儿，在这边又见不到他，有时候对自己的未来又莫名其妙的茫然了。

　　女儿在幼儿园考试一直都是双百，她爷爷奶奶特别开心，每次都给我发照片拍视频给我看，真的很感激两位老人。

　　人生就是这样，真的不能什么都兼得，得到一些就得舍弃一些，舍弃的都是自己最重要的。

　　就像很多人不为自己活着，有人会说人生苦短，也要为自己活一把，为自己活又会被人说自私，只顾自己快活。

　　人性就是这样，总是在指责着别人，而来宽慰自己的私欲。

　　有时候真的很难判断有些是非对错，只有深陷其中的人才会明白里面的酸甜苦辣。

　　我快要到预产期了，他还没有回来，我哭了，真的很伤心。

　　他在电话那头不停地哄我，可是我真的不想再听什么快要回去这样的话了，听够了。

　　“老婆，不要哭了好不好？”他在电话那头很焦急。

　　“我一直听你再说很快就回来，可是我都快要生了，你还是不在，什么事非得一直在那边？我可以懂事可以理解你，可是我不能理解就是一而再再而三的等待，我好不容易和你在一起，为了能和你在一起，我不能和女儿天天见面，不能告诉女儿她妈妈也怀着宝宝，怕女儿伤心，我也为了让肚子里的孩子健康，我努力调整着自己不去乱想，要开心，因为你会回来，你在我的世界才会在，可是你就是不回来，也没有个准话，我不想生孩子的时候还是没有你，我真的太想你了。”我哭诉着压抑了太久的太多情绪。

　　他在电话那头沉默着，没有说话。

　　“你为什么不说话？是不是觉得我不懂事？”我真的好委屈，好害怕他沉默。

　　他的沉默让我恐慌。

　　“你说话啊？”

　　“老婆，对不起…”

　　“能不能不要总说对不起，你没有对不起我，我就是想闹一下情绪，我就是想你，想看见你。”我哽咽着。

　　“我下周一一定回去。”他肯定的说。

　　“真的吗？真的回来吗？”我激动的直接从床上坐了起来。

　　“嘶…。”起的太快，肚子里抽了一下，疼得我额头上都出了汗。

　　“怎么了老婆？肚子疼吗？老婆？老婆？”他在那头焦急的吼道。

　　“啊，没事，起的有点快，肚子疼了一下。”我深吸一口气，慢慢的说。

　　“会不会要生了？你什么感觉？还疼吗？”他焦急的又问。

　　“还不到日子呢，就是听你要回来，太开心了，所以反应有点大。”

　　“等我，老婆，我爱你。”

　　“我也爱你。”

　　下周一还有四天，好期待，又看着自己臃肿的身体，有点失落，怕他会嫌弃，他会嫌弃吗？应该不会吧？

　　没有自信，因为以前被嫌弃过，心里有阴影。

　　又开始过着度日如年的日子，真的是在掰着手指头数着时间，天亮等天黑，天黑等天亮。

　　终于等到了周一，他要回来的日子。

　　他不让我去接机，我站在窗口望着外面，好想看见他帅气的身影，他腿很长，背很挺，嘴角扬着的时候真的很好看。

　　又紧张又期待，在镜子里给自己简单的化了淡妆，想把自己最好的一面展现给他。

　　焦急的等待中门锁开了，我放快脚步走向门口，他姑姑姑父还有杰森，他坐在轮椅上，他爸妈也从沙发上起来了。

　　他妈妈捂着嘴哭了，他爸爸则上前拍了拍他肩膀，他看着我在笑，原来一个人的笑容会那么好看，那么温暖。

　　“你终于回来了。”我忍着发胀的眼睛，不敢多说，怕一张口眼泪就掉下来。

　　“嗯，回来了。”他说。

　　“你瘦了，我上前摸了摸他的脸。”他靠在我挺的肚子上，蹭了蹭。

　　“想你瘦的。”

　　“你怎么坐轮椅上了？是不是哪里不舒服？”我才反应过来，他一直坐在轮椅上，进屋都没有站起来。

　　屋内一阵沉默。

　　我看了看沉默的几人，又看了看一直对我笑的他。

　　我笑了，他的笑总是能感染到我。

　　“看见你真好。”我说。