到家，他放了热水我泡了澡，他给我吹干了头发。

　　想起自己怀孕的时候，自己照顾自己，晕倒也是自己爬起来，由于体质不好，怀孕期间真的是让我生不如死，睡不好吃不好，太煎熬了。

　　剖腹产，到现在都记得医生在捣鼓肚子的那个声音，不能呼吸缺氧，感觉自己真的要死去，记得自己当时的念头是只要活着出去，就不会再进来。

　　出院下车，一下车，张乐就把手里的东西分给我，让我拿上一部分，而且还很重，还是婆婆说我怎么能拎重东西，我自己爬的楼，上去后满身汗。

　　身体虚，月子期间奶水很少，为了让女儿有吃的，我是各种喝汤，喝的都水肿了。

　　有一晚胃疼的不行了，我蜷缩在床上呻吟，我的呻吟声吵醒了张乐，张乐怒气冲冲的嚷，说我呻吟了疼就能好吗？

　　他给我倒了一杯热水，让我喝完，我实在喝不下去，他气的又吼。

　　最后他睡在了沙发，就这样睡了这么多年。

　　月子期间我水肿的都够不着脚趾甲，然后一个多月没有剪，我能剪的时候都好长了。

　　那一刻的心酸只有自己知道，每次看着女儿一天天的变化，我忍了又忍，坚持了又坚持。

　　现在看着他对我的好，我好委屈，他轻轻拨动着我的头发，怕弄疼了，对我一直小心翼翼。

　　有时候也会想，这样的幸福干嘛不去享受？干嘛让自己活在设定的框格里？

　　我不快乐没人看见，我不幸福没人看见，我的抑郁症也同样没人看见，我为什么要顾及那么多？为什么？

　　我扑进他怀里，以往的委屈全都跑出来了，眼泪止不住的掉落。

　　遇到他真的让我掉了很多眼泪，不过都是幸福的眼泪，压制心里太久的委屈，只有在他面前说哭就哭。

　　他抱着我，哄小孩子一样的哄我，我更加委屈了，如果妈妈在，我婚后生活可能会稍好点吧？突然转变做妈妈，还是个什么都不懂的妈妈，一点一点的学会了太多太多。

　　也真实的感受到了不一样的人生。

　　我想重活一次，我只想要快乐。

　　“我爱你。”我哽咽的说。

　　他抱着我身子僵了一下，说：“我知道，不过听到你说好开心。”

　　我们紧紧地拥抱一起，都想把彼此融进自己血液里，骨髓里，生命里。

　　在一起的日子过得很快，快的我都害怕，我学习的时间已经到了，必须回公司上班了，过年前公司有很多事情还要处理。

　　回家前正好是个周末，又去他爸妈家吃了饭，他爸妈竟给我备了礼物，是一条宝石项链，一条手链好像不便宜。

　　他妈妈说，看我身上都不戴，说女孩子戴点首饰搭配衣服好看。

　　他给我戴上了，我从没戴过首饰，嫌麻烦从没戴过，也从没买过。

　　我只喜欢手表，记得有一次跟张乐说，年底我发张奖金想买一块手表，张乐打着游戏，头也没抬说，他都还没有呢。

　　我就再没有提过，也没给自己买，每次看见手表，我真的很喜欢。

　　我和张乐的婚戒都是婆婆买的，我从没有给自己挑过首饰，我也从没有戴过婆婆买的我的婚戒。

　　他们都不询问我的意见，喜欢自己做主，我也做不到去戴上那些我不喜欢的东西。

　　结婚的时候婆婆给她妹妹买了一条黄金项链，给我的却是她年轻时候戴过得黄金项链，让我结婚时戴，我也没计较，因为不喜欢什么都懒得计较。

　　现在看着他们一家对我的好，对以前的事情突然好抵触。

　　和他父母熟悉后，发现他父母真的很善良，山东人的本性耿直，遇事很淡定很聪明，如果他们不聪明，李冬也不会那么贫了。

　　娘胎里带出来的基因真的太强大，张乐的性格和婆婆一模一样的，张乐的姑姑一直在跟我说婆婆怎么怎么的，多不懂事多自私，多不孝顺多不靠谱，现在的张乐何尝不是那样。

　　张乐都会冲他快九十岁的奶奶吼，奶奶哭了一晚上，我都替张乐难过，他活的真是一无是处。

　　我给他爸妈包了饺子，一家人一起动手，像过节一样，准备了很多菜。

　　他开心极了，偶尔眼里也会闪过落寞。

　　他爸妈一直说着让我常来，我也不好说常来不了，这样的学习机会一年也就一次。

　　我点头应承。

　　他低头不语。

　　第二天最早一班飞机回家，我们前一晚说了一夜话，早上我用冷水洗脸让自己清醒了一点。

　　来的时候拉一个小行李箱，走的时候换了一个大行李箱，东西都是他装的，说是装了一些上海的特产和给女儿的礼物。

　　看着登机的时间越来越近，他放开了抱着的我，排队换了登机牌，目送我安检进去。

　　他有多不舍我也一样有多不舍，我不敢回头看他，低着头拿着登机牌走了进去，消失在他的视线里。

　　他也消失在我的视线里。

　　心里空空的，空的想要窒息，那种感觉真的太难受，就像当时生女儿手术时呼吸不了的那种恐惧。

　　上了飞机，那种感觉更加强烈了。

　　他打来电话。

　　说：“宝贝，到了给我打电话。”然后他就沉默不语了。

　　我说：“好。”

　　突然发现不知道说什么，两个人就那样沉默着，最后空姐要求关手机，我挂了电话。

　　我已泪流满面，把口罩往上拉了一下，埋着脸任由眼泪掉落。