每晚夜深人静，孩子熟睡后，我才觉得自己变成了自己。

　　感觉自己像个演员，把生活里的各个角色扮演的无可挑剔，亲朋好友夸赞，父母兄弟省心，夜晚谢幕后只有自己知道自己内心有多煎熬有多痛苦。

　　好想在一望无际的大海上远航，要么一览无余，要么死无葬身之地。

　　想逃离所有自己认识的人，去一个没有人认识我的地方，我不知道这六年怎么熬过来的，以为可以心无波澜的一直坚持下去，却发现最近坚持不下去了，弦绷得太久，有点绷不住了。

　　每晚失眠睡不着觉，眼睛很酸，脑子却无比清醒，盯着房顶一直到天亮，第二天继续打起精神上班，做别人眼里无可挑剔的演员。

　　现在的生活几乎压垮了我，我内心挣扎着，看无数苦难片开解自己，自己比那些角色强，还矫情什么。

　　在地铁上，总有我的身影，戴着耳机，声音放大，找个角落，把自己藏在自己的世界里。

　　我不想回家，下班后喜欢一个人在夜色下，昏暗的灯光下独自走走，像极了夜色里的游魂，孤单寂寞又无助。

　　不知道什么时候自己成为了怨妇？开始接受不了现在的生活，开始接受不了自己一直坚持的角色。

　　我叫素素，今年三十五岁，私企公司管人事。

　　结婚七年了，女儿马上六岁了，这七年也是自己过得最狼狈的七年。

　　以为自己努力付出，做的更好，就会改变很多人很多事，会幸福，却发现别人都在一味地索取，而没有人关心不爱哭的孩子，是不是也应该给糖吃？

　　感觉心好累，好难过，一首歌，一个故事，都会让我泪流满面，没人懂，没人依靠，累的时候想有个肩膀靠靠都没有，更别说怀抱。

　　张乐，我的丈夫，一个叛逆期的儿子，虽说我只比他大了三个月，却觉得我比他大了三十年，我是他的妈妈，他是我叛逆期的儿子，叛逆期的儿子折磨着我苦不堪言。

　　我自从怀孕就分床睡，一直到现在，分床睡快七年了，他依然我行我素，我依然忍让大度，没有夫妻生活，没有关心没有帮助，只会莫名其妙的脾气。

　　我一直都希望他能在外面找到他爱的人，感受爱情，感受生活带来的乐趣，这样最起码不会在家里折磨我和孩子。

　　有时候憋的太久，真的想找个人说说话，一个人陌生人说说话。

　　无意间手机跳出一个平台，陌生人交友平台，我小心翼翼的下载注册了，翻看了很多陌生人发的动态，和我相似的人很多，都在发泄着自己的情绪。

　　本来爱感慨的我发了很多感慨，成年人的朋友圈都不敢出现不好的情绪，这样的一个陌生平台发发牢骚还挺好。

　　我闲的时候就会登上去看看，人性真的是双面的，假面背后的人，时而狰狞时而无助，那些内心阴暗，忧郁，狂躁，凸显的淋漓尽致。

　　突然发现我挺格格不入的，上面的陌生人虽打招呼，却不是我想要的可以聊聊的陌生人。

　　那天心情特别不好，很想解脱，很想逃离，很想找个人说说话，他出现了。

　　一个人陌生人，他说：“你才知道找不到合适说说话的人吗？”

　　我回复他：“是啊！才发现。”

　　他笑了笑，说：“你知道我以前一个人在国外是怎么过来的吗？听不懂那个国家的语言，无法交流，又想家，又得了抑郁症，想自杀。”

　　他接着说：“我的挚爱，也就是我的前妻，十一年的感情，却背叛了我，我当时看到那个视频感觉天都塌了，本来想试着原谅，却发现脑子里那段视频随时随刻都会冒出来，我不敢走到窗户边，就害怕跳下去，每次看着女儿和妈妈的照片，控制自己不要跳下去，最后离婚了，我去了非洲待了一年，看了看人间疾苦，突然觉得只要活着，没有什么过不去的坎…”

　　看完那些话，我再也忍不住眼泪，在地铁里哭的稀里哗啦，如果这个男人在我身边，我肯定想要借借他的怀抱，释放压在心里太久的沉重。

　　我不想堕落，不想被道德绑架，不想活的不是自我。

　　可是很多事情，我左右不了，生活每每将我击垮，体无完肤。

　　走出痛苦的他现在很阳光，对生活的态度很积极，我开始关注他的信息，因为他能说到我的心里，偶尔给我温暖。

　　步入中年，太多人已经被家庭磨的精疲力尽，内心却也渴望那份炙热，我也一样，他的幽默会让我笑起来，也期待他能给我发消息。

　　精神食粮可能真是良药，和一个能聊的来的人偶尔说说话，很轻松，他也会闲暇时间随时给我发消息，看到消息我有时候特别开心，就像那个年少无知的少女一般，懵懵懂懂，甜蜜满满。

　　我们没有互要照片，因为人都是感官动物，如若和想象不一样，那应该会失去一些心里美好的向往，我也只能这样让自己开解，安心过日子，安心扮演好角色，只有和他可以卸下伪装，做最真实的自己。