又是一个跨年夜，如同往常一样拖着疲惫的身体回到家中，并无别致之处。它不是除夕夜，没有七大姑八大姨的七嘴八舌，也没有爸爸妈妈的罗里吧嗦，总体来说它应该是个平安夜。本以为会习以为常，煮点面条糊弄一下饥肠，再看会儿直播便洗漱睡觉，一觉醒来所有的孤独感都会消失。

　　有些海平面看起来毫无波澜，其实海底下已汹涌澎湃。大概人是这样一种动物：喜欢用力去抵抗自己最喜欢的事物，用心去掩盖心底最真实的东西。就像小时候，面对自己喜欢的小女生，害羞的小男孩会刻意躲着她，大胆的小男孩会欺负她。长大以后，害羞的男生又总会逃避自己心仪的女生，而大胆的男生又会将自己的坏脾气留给生命中重要的女生。似乎时间并没有改变什么，却又悄无声息地在人心里的某个角落留下一抹不能磨灭痕迹，在你触不及防的时候给予毁灭性的打击。

　　前段时间在短视频里看到这样一个内容，视频里问“如果家长总是给孩子灌输家里的条件不好，不要做什么不要做什么，结果会怎么样”。视频给出的答案是自卑，或许别人不敢苟同，而我不否定这个答案，因为那就是我的小时候。有些经历也许并不刻骨铭心，却能在潜移默化中改变一个人的一生。小时候家里穷，虽说不至于全家人就一条裤子谁出门谁穿那么惨淡，但是在八十年代新年还讨不着一身新衣裳着实辛酸。就如视频里所讲，母亲总是告诉我这样不能做那样不行。现在回想，我并不觉得母亲有什么过错，毕竟她小学文化。她讲不出什么天大的道理，只会用她的方式给我无私的爱，自己承受来自生活的酸风苦雨。

　　很感谢我的母亲，她平凡但伟大，给了我足够的东西使我在这个年代闯荡。我也很感谢那段生活，它让我知道现实生活并没有想象中的那么美好。这些话看起来似乎是每个主流作家必须要传达的中心思想，而我并没有他们那么高端大气，只不过是在这个残酷的世界里摸爬滚打慢慢认清虚伪和客气。

　　鲁迅书中写道：世上本没有路，走的人多了便有了路。世界上人有很多，单单是聪明之人便非小数，因此世上被人走过的路也不计其数，所有顺风顺水的路都被我完美避开。毫不夸张地说，我要去的地方亦是被人踏破，我却唯独走入了迷雾深处。我没有什么远大的抱负，并非要独辟蹊径自成一格，人生没有明灯便是如此光景。有人批评说现在的孩子太苦了，平时上课的书包死沉死沉，下课回家作业就要写至深夜，好不容易周末还要被家长安排各种补课各式兴趣辅导班。天下没有不是的父母，父母之爱子则为之计深远，不该遭受这样的讨伐。他们所选择的方式看起来愚笨，我依旧觉得孩子们是幸福的，起码有一盏灯在他们黑暗的人生中亮着。

　　世上的天才甚少，和我一样的平庸之辈不占少数，我们除了靠自己的勤奋和汗水，也就靠那么一抹光亮奋力前行。我不能批判现在教育工作者，但现在的教育真的有些失败，越来越背离传统。且不说圣人的有教无类学说快成浮云，单从敬业来说也是丑闻频传。直接揭开这个行业有些犯嫌，不妨借用一下隔壁影视行业大佬问的一句话“什么时候守时、背台词成了一种美德”，我也想知道“什么时候批改作业成了一种美德”。以前老先生授之以渔，现在鱼给了多少不得而知，对此我不想多做口诛笔伐。至少我认为我那时候的老师还是敬业的，即便这样，我依然没有学到先生所授之渔。

　　应届高考失利，什么名门正派大牌学校之流皆为妄谈，除了可以三教九流砸钱就进的技术学校，恐怕只有接受社会这所大学教育。我好不容易从迷雾深处乱窜出来了，却发现终点竟是悬崖峭壁，这是我人生中第一次滑铁卢。摆在我面前的就两条路：一条就是跳下去，也许大难不死必有下回；另一条就是转回去再走一次，也许大力可以出奇迹。我父母是不会相信有奇迹，他们自然会反对我走回头路，抛开时间和金钱这层厉害关系不说，单是社会上还有一帮闲散大学生就足以构成读书无用论。我不是好马，也不是好孩子，我比别的孩子的叛逆期都来得晚。

　　是年暑假去同学家玩，同学的父亲是老师，记不起当时怎样的情景切入对未来的讨论中。我说我想靠写书来养活自己，同学的父亲反问我在不能靠写书挣到钱的时候靠什么来谋生。当时我很茫然不知所措，依旧迷之自信，心想车到山前必有路。这件事说起来与韩寒的经历如出一辙，然而他成功了，描述的时候抹去中间的细枝末节，整个故事看起来威武雄壮，我的看起来略显凄凉。靠写书养活自己只是一个想法而非执念，因为这个想法源自于一个人——一个信仰——一个我喜欢的姑娘。

　　最后的成绩在外人看来大失所望，因为别人发挥失常便能达到。对我来说是大喜过望，因为它创造了不可能。迄今为止，这是我唯一的一次迷之自信，铸造了谜一样的结果。这看起来像是炫耀，我曾引以为豪地对很多人讲过，然而他们对此并不觉得新奇。因此，我也不再觉得那是什么资本，这就是一个结果而已。这个结果告诉我一个道理：人生需要灯塔！

　　只是后来信念的灯塔熄灭了，我的人生再次回到黑暗。于是，我写的东西不再有力量，外界的批评声越来越重，生活的压力也压得我喘不过气来。大学于我不是光明的起点，而是多个出口的迷宫，迷宫外有吞噬山河的漩涡。很多时候我是沮丧的，我从来只提反对意见，似乎只有这样才可以证明我还活着。失去了人生的灯塔，没有路标没有指路人，偌大的城市只有自己心跳的声音，只有一个人踽踽独行。一路走来，我才明白生活的艰辛，我才懂得父母的无私。

　　像我这个年纪被催婚是常态，同龄人甚至比自己小的亲朋好友的小孩都打酱油了，此时催得更紧。开始催婚的那几年，母亲的态度很强硬，四处托人介绍。有时就是明显知道没戏，也非要把我这只鸭子赶上架。仿佛只要把鸭子烤熟，一只也行。另一只则由其父母负责烤，最后达到两边都半生不熟的目的。起初我也没放心上，再加上手段强硬使我更反其道而行之，有时干脆不回家。

　　那时压根儿就没想过要找对象，我就是一个大写的穷字，完全看不到未来。并不是因为旁的原因，我觉得我压根儿就养不活一家人，不愿有人跟我受苦。这并非什么高尚的情操所致，生活原本这般模样，若有何不同，只因我太早看清了生活的样子。所以，我总是喜欢上班的时光，至少那个时候我可以把自己从这个世界剥离。然而，人总是要回到现实世界，我渐渐发现分道扬镳的人越来越多，能走动的人越来越少，而我却从未习惯孤独。

　　对于相亲这件事，我逐渐从排斥到顺从，再到积极配合。似乎月老对我有意见：豪放派没想过结婚，婉约派说我太瘦，朦胧派则无疾而终……不管哪个流派都仿佛在告诉我：你在孤独的道路上走得很稳定！我不是一个能说会道巧舌如簧的人，在谈恋爱这件事上，我真的无能为力！也曾有合适的人就在眼前，也曾想为之改变，仿佛孤独养成了戒不掉的习惯！我可以呆在一个角落里一天不说话，却没有办法跟人正常的聊上一两个小时！

　　花光所有的运气，终于遇到，好像又只是一瞬间。

　　传送的简讯现在还没有回音，“跨年夜计划失败，终究它不是我的平安夜……”，脑海里没来由地思绪万千。原本已经很困，身体诚实得睡不着，按照恋爱规则，我承认我输了。可是我不想再信那些所谓的规则，规则是谁强大谁定，如果命注定，那就拼命！哪怕一瞬间，也成了照耀我的灯塔！

　　起身，泡一杯咖啡，今夜注定无眠！

　　这本小说已经定下好久，我一直在想会以怎样的方式开稿，这是我没想过的一种。它是我十年前最常用的起稿方式，十年了，没有专注写作十年。十年前，我想的是怎样靠这件事讨饭吃，总企图以一种特别的结构来完成首次创作，这一拖就是十年。十年后，不再害怕被人骂成狗，不再拘泥字句篇章，随心随性，感谢遇见！

　　陈奕迅的歌《十年》：十年之前，我不认识你……

　　同曲《明年今日》：在有生的瞬间遇见你，竟花光所有运气……

　　冥冥之中这就是一种安排吧！

　　岁月如歌，我们如歌！