最近写这本小说的时候，其实心态很崩。

　　我希望自己有法力，或者其他人有法力，能将自己从痛苦中解救出来。

　　但是事实是不可能的。

　　这世界上没有人有通天法力，出了事情只能自己解决和承受。

　　我只能将自己的美好愿望寄托于此。

　　希望好人有好报，希望坏人受到惩罚。

　　其实世界上很多事情，都可以追溯到其发生的根源，但是我们往往不会居安思危，只有当事情发生了才去恐慌，去亡羊补牢。

　　我想，这也是自己现在的问题。

　　我们都是凡人，凡人不能道破天机，我们只能凭自己的一腔热血，孤勇前进。

　　其实每一个人都是孤独的吧。

　　不管你的好友有多铁，亲人有多亲，但是世界上真的没有感同身受。

　　当你辗转难眠数个夜晚，当你窒息的每个瞬间，在他人眼里也只是一句：他很难受。最多再加上一句，我也很难受。能说这句话的人，已经能算交情很深的了。

　　我常常问自己，问这世界，为什么努力不会有回报，为什么我们辛辛苦苦为之奋斗的东西在别人眼里，连屁都不是。

　　但转念一想，这世界其他人的努力，对我们来说不也是只能算一个屁吗，区别最多是响与不响，够不够臭。

　　没有人必须为你的努力买单，只有你自己。

　　我最近什么也做不好，这样不行，那样不行，像个废人。

　　每日总是午夜梦回，然后惊恐于现在发生的事情，焦灼于未来的事物。

　　我感到极其缺乏安全感。

　　至亲的人也许能给自己力量，但是那也只是暂时的杜冷丁，让我忘记了疼痛。

　　当这止痛药失效时，所有的痛苦又涌上心头。

　　天生我才必有用，但是我觉得这句话是不对的，有的人生来就是凑数的。

　　我以前胸怀大志，梦想极多，后来看着它们一个个破灭，心也一次次地死去。

　　唯一一次距离自己梦想最近的时候，突如其来的意外将我击垮，我可以说是变得一蹶不振。

　　心态似乎在那一刻发生了变化。

　　以前是心比天高，后来是金钱至上，再后来是无欲无求。

　　我报复性消费，每浪费一分钱，我觉得自己内心的空洞就被填补了一分。

　　但当反应过来时，又常常暗自悔过。

　　我还能干什么？

　　我还能干好什么？

　　我也不知道。

　　我现在唯一做的就是写小说。

　　不想出去见人，不想呼吸新鲜空气，不想去管外面的纷扰。

　　可以说，我没有一分睡踏实过。

　　我曾无数次地寻求解药，寻求出路，但都无果而终。

　　我想我上辈子一定是一个恶人，所以这辈子要承受如此多的痛。

　　最近思维很跳跃，总是无缘无故想起很多年前的一点鸡毛蒜皮的小事，

　　每痛苦一次，就想着，嗯，这是对我的现世报。

　　我在赎罪吧。

　　人可能真的生下来就是一个罪恶之身。

　　这周去寺庙拜了各路神仙，但是此刻我竟然想不起来一丁点，拜他们的时候我究竟想了些什么？我的愿望是什么。

　　行尸走肉，可能就是我现在的状态吧。

　　最后，唯一的期许，希望每日更新上万字，把所有的不甘与痛苦写入小说中。

　　我的妈妈在看小说，我的妹妹在看小说。

　　我不会表达自己的情感，就希望自己能好好写一些小说，代替自己陪伴他们吧。

　　祝君安好。

　　祝我安好。