打小的时候，我就与阿兄有着一纸婚约。我觉得这是老天在眷顾我，他看我上一世是太苦了。阿兄他跟前世一样，小时候的样子一点也没变，在他不记得我的时候，他总是对我还和从前一样的好。

　　他总说我给他和其他的小女孩不一样的感觉，我知道那是他骨子里在记挂着我。

　　因为他爱的深，正如我爱他那样。他还总说我呀，小女孩子就应该穿着花裙子，那样才叫漂亮。

　　可我偏不，我就爱穿着白色的衣服，因为他不记得了上一世我和他第一次见面我也是穿着白色的衣裳。

　　每次下雪时，他总会披着一件衣服去外面堆雪人给我。很冷很冷，因为他知道我喜欢看雪。每一次看着我开心的大笑，他也会笑。

　　南家伯伯和伯母都很喜欢我，就跟之前的南宫伯伯一样对我很好。

　　再后来，我的家中落了，我还来不及报答父亲的恩情，来不及赎我前一世对父亲的罪，他又永远的离开了我和我的母亲。上一世，我从来没有见过我的母亲长什么样，其实我很舍不得离开，他们也在尽力的挽留我。3但是我想我不能再对不起我的母亲，我选择尊重母亲的决定随着母亲迁出了上海滩，也远离了我爱的人。

　　从前车马很慢，一生只够爱一个人。

　　前几年还能收到他的来信，再后来，信越来越少。他也长大了，伯母来信跟我说，他从军了，于是给我写信的时间就没有了。

　　其实我知道，他在慢慢的忘记我。

　　再后来，母亲去世了，我悲痛欲绝。但是能再见到他，我感到无比的幸运。他还是像从前一样对我那样好，准确的来说，对我像是那个特例，原来忘记了一个人，爱过骨子里的好感依然不会减少。

　　最记得他经常跟我讲的一句话，无论何时何地，他希望我能照顾好他的父亲和母亲，照顾好这个家。

　　在他从军和忙碌的时候，信中会先提到我，再提及这个家。我知道这是他最大的挂念。

　　我曾经问过他那你呢？什么时候娶我？他说会娶我，我知道他还是做出了决定，转身的时候我泪目了，但是他不知道。

　　他抱着我的时候，我知道他已经哭过了。

　　还记得他去世前那天，他偷偷来到我的房间亲吻我的额头，那个力度很小，他怕他会吵醒我，也怕我会不让他走。其实我那夜一晚没睡，我假装说着梦话叫着他的名字，希望他能心软留下来，可是他还是走了。

　　两世了，他的心中排在第一的永远是国家和人民，不是我。

　　我尊重他的选择，在背后默默支持他做的所有决定。他走后的十年里，我操持着整一个家，那是他最挂念的东西了。

　　在这两世，我无数次的祈求过神明，盼他平安。

　　他负了我，神明也负了我。我将不再信佛，也不想再呆在下雪的地方，因为在这十年里，每次看到下雪，我都无比想念他。

　　他留给我唯一的信物，除了那张纸片，在无数个日日夜夜我反复的看了很多遍，字已经模糊的看不见了，就是那把枪。

　　最后啊！在这十年中，我每一天都过得无比煎熬，伯父与伯母陆续的离开了，我想我也该离开了，去找他，去找我最爱的他。扣下扳机我笑着离开了这个只存在三十八年却万种风情的民国。

　　——

　　我只是一个书生，一个只会品茶的书生。世人眼中我是儒弱的，乱世中我与军阀不同，我护不住任何人。

　　记得我第一眼见到她时，对上了她的眼神，瞧见了她的模样。转身离开池上的管路逢媒人问我，我就说：“就是这个了，八字不合也是这个。”

　　可是丫鬟一句少夫人，打破了我对她所有的妄念。两姓联姻，一堂缔约。又岂是我这个书生能够扭转的？

　　我只恨……恨自己，恨自己不能再长大一些，恨自己不能早出生几年。

　　然而想通了，早出生几年又如何？只恨自己不姓南，不是他。

　　每一句姐姐都在提醒我自己，别想了，她是他人之妻。

　　我的心像布满了执念，古藤缠绕着始终无法放下。

　　有一天，我见到她一个人走在街上。她好像心事重重，我知道她不开心，而我却没有身份上前安慰她。

　　她买了一把扇子，进了古寺祈求神明能够听见她的愿望。

　　那一瞬间我觉得很可笑，神明怎么会听到她的愿望？在那个年代，神明护佑的人护佑不过来，众生皆苦。可是我又很羡慕，羡慕她口中祈求平安的那个人。

　　我站在姻缘树下，希望月老也能听到我内心深处的呼声。

　　而后，听到南根饶的死讯。老实说，我有那么一丝的窃喜。

　　出殡那日，我随着人们一同进入南家内堂祭拜，她的脸上没有了任何神情，那一刻我的喜悦好像也没有了，因为南根饶的逝去把她所有的快乐都带走了。

　　有那么一瞬间，我希望他没有死去，不是人们口中的大英雄，只是她一个人的先生该多好啊！

　　其实她不知道，他死去的那天，日本商会吴小姐带人想来找她的麻烦，不知道是自家的茶叶过于昂贵，还是出口能给他们带来许多的利益，我将自己的整个家赔了进去，他们才松了口。

　　只为护她一时的平安。

　　后来我也渐渐的长大了，我的茶商会成了上海滩其中的一个巨头，我也有了保护她的能力。

　　她却永远地离开了我。

　　不知道她走时痛不痛，听南家的丫鬟说她是笑着走的，我想她应该是开心的。

　　在想着我始终想不明白，我活下来的意义是什么？从我报信那年认识到围绕着她的十几年，我才知道没有了她，我的生活也没有了意义。

　　跳江时的那天下着好大的雪，我与她一同去世的是同一天。

　　沉入江中我的脑海回想着我这十几年来，塞入那个已经停用了的绿色邮箱中的信封，我不想给她带来烦恼，也从来没向她表明过我的心意，我只知道我所有的心意都在每一封信中。

　　——

　　我有一个羡慕的人，她什么都比我优秀，是同学的光，是老师眼中的优秀学生。

　　我自述家境不比她差，可样样都输给她，每次回家时，我的母亲只会责怪我与她一同长大，我什么都不如她。从小的时候，我练钢琴手指头会弹到出血。没有人关心过我喜不喜欢钢琴，疼不疼。

　　母亲只会说：“你个没用的东西。”

　　父亲去世的早，我也没有享受过父爱，只有一个尖酸刻薄的母亲，她很严厉，希望我做的好，做的更好。

　　这种压迫感时常让我喘不过气来，我很叛逆像是一个不可一世的大小姐，我想要的东西就没有得不到的。

　　小时候还好，长大了愈发不可收拾。为什么呢？因为南家出了个军阀，南根饶成了上海的大巨头。

　　母亲的压迫感越来越强，她看不上人家，到后来反倒说我没用不会去争取。

　　我对表哥的喜欢，其实并不是喜欢。只是一种想得到，得到他就可以得到大家的认可。

　　可是他的未婚妻偏偏是袁有棂，那个一直比我优秀的人。

　　你说我恨她，我也恨，有棂从来不跟我计较，她总会耐心的指导我。希望我能跟她并肩前行，她对我很好，是我出生以来第一个让我感受到温暖的人，我的嫉妒使我丧失了理智，她对我的好不过是为了显摆她比我优秀。

　　终于啊！她的家没落了。在这个混乱的年代，我家的慈商银行成了金融界的巨头，我也慢慢变成了一个有头有脸的人物。

　　可是她为什么又出现了？她一出现，表哥就对她很好，表哥以前也对我很好，可是后来他明明忘记了，再次见到她时，他还是像小时候一样选择了她。

　　我很羡慕，也很嫉妒。为什么隔了这么多年再见，表哥还是可以一如既往的无条件相信她，守护她。

　　可从来没有人给过我这样的安全感。

　　我希望她死，这样我就可以代替她。

　　随着市场风波起来，日本人盯上了我家的慈商银行，他们说可以给我想要的东西，等上海收复，我将会在这里受万人瞩目，我答应了他们的要求。

　　事实上，做到了。

　　可我不过是依附在鬼子身边的一个可怜女人罢了，上海收复后，没有人敢看不起我，可是我在他们眼里只看到对我的恐惧与厌恶。

　　我不快乐，我每天都忍受着非人的折磨，每一个男人都可以在我的身上游走欺辱我。

　　我想把这种痛苦发泄在所有一切的始作俑者上，在表哥出殡那天，我带着一群的日本兵想去找她的麻烦，被一个学生拦在了门口，他的眼神充满了坚定，我好像看到了我与她一同念书的时候，我和她也充满了抱负。

　　学生年代的理想，我才知道会越走越远，越走越错。

　　我羡慕她有那么多人爱她，我也同情她爱的那个人走了。

　　在大院门口远远的望着她平静的背影，我的心里也异常的平静。其实从一开始以来我就错了，可是我无法回头了，之后的每一个日夜都是无穷的悔恨与痛苦在交加的折磨我。

　　鬼子没有心，而走狗只能是走狗。我也没有落得一个好下场，死的时候我竟然第一时间想到的会是她，我最恨的人。

　　我们一同坐在课室里弹奏着钢琴，对我来说最浪漫的不是爱情，是走出黑暗的并肩同行。