1.
距离上一次他来到我家已经过去了整整三个月，是的，他三个月都没有过来，烦着我。
我每天上下班过着很快乐的日子，我感觉我从来都没有那么充实过我，这个时候，我才能感觉到我像一个人一样的在活着。
而不是待在家里，每天问他你要吃什么，你怎么了，你不开心为什么不回我。
这些无聊的日子终究离开了我，我现在我只觉得我过得很充实，我再一次觉得当初我做的那个决定是对的，只不过我有一点后悔，那就是我陪他过了9年。
2.
今天这是一个不太好的日子。毕竟这外面的小雨就像我的心情一样，让我整个人都很郁闷。
今天有一个合同，因为我的不小心。从而跑掉了。
我一直都不明白一个单子，因为我是他丢失这个错是我的。
我认这个错，但是我不明白我的上司为什么要把我给炒了呢？我不知道我怎么来形容我这复杂的心情。
我只知道他说他要辞退我的时候，他眼里充满了很多奇怪的感觉。那一瞬间我站在办公桌前，我又静静的看着他的眼睛，什么也没说就叹了口气。
我坐在家里，我在想我究竟有没有彻底逃离他，有没有真正得到了自由以及新的生活呢？
是什么让我突然之间开始怀疑这个问题，大概就是今天被辞退，我那个钱经理对我的眼神以及想说的话，但是又没有说出口的表情吧。
我坐在沙发上一遍一遍的回想着我脑袋中的记忆，我发现这三个月我好像过的像一只鸟被抓住的鸟。
3.
其实跟他离开第2个月的时候，我就隐隐约约感觉到有人在监视我，但是我并没有什么感觉，直到后面发生了越来越多离奇的事情，以及今天无理由的把我辞退的公司。
我不知道怎么表达我的愤怒，我捏紧了我的手拿出了笔记本，我只在上面潇洒的写下了几个字。
“弱者才会用这一种卑劣的手段来阻止一个强者”
这句话大概是我自己给我自己的勇气吧。
我看了看这一页我所写的内容，我把它撕了下来，攥在手心里然后扔出了窗外。
这大概就是我吧。
我愤怒啊，但是我又有能怎么去表达呢？
我跑到他前面，我质问他，你是不是监视我，你是不是还在观察着我的生活，我的一举一动。
我没有证据，我也没有理由去我想要的新的生活，我感觉我在这一刻好像明白了一切。
就像一个假的一个别人给我幻想出来假的牢笼而已。
4.
我酷爱芭比娃娃，我跟我的母亲说，哇，妈妈这个芭比娃娃好可爱，我好喜欢你说我，要是像她那么完美就好了。
我的母亲永远都是对我说，只是个橡胶塑料的芭比娃娃。又不是真人。
现在我有一瞬间，我感觉我像个娃娃一样任人摆布哦，不能称之为娃娃是木偶
我像溺死的鱼儿一样妄想着得到大海的拥抱，妄想再一次回到那无忧无虑的天地当中。
可是鱼儿上了岸，怎能回到大海当中呢？
我就像那个快要溺死的鱼，我在想我需要水，我需要水。
5.
我现在所在的处境就好像是一场寒冷的冬天带走了一切的生命。
就跟那街上的流浪猫一样，你永远不知道什么时候会死，什么时候会幸运的被人带回家。
我现在只要一下楼走个路买个菜，我都能感觉有人在偷窥我。
我能够知道我而且清楚的明白，我的精神在一点一点的被瓦解，他在等着我跪着去求他。
逐渐的我就发现了，他是想要用这种卑劣的手段逼我回到他的身边，他再逼我一步一步的把我往死里逼。
他就是想让我知道我离开了他什么都不是，可以任人拿捏。
这种拙劣的手段让我喘不过气，我就好像真空袋里面被压缩的空气。
我走在河边，我看见路灯发着微微的黄光，看着人从他的底下走过，影子被拉的长长的，显得如此的唯美。
而我只能走在没有被路灯所照的黑暗里，我才能感觉到那个人没有在用他的直勾勾的眼神在盯着我的身体，他在盯着我。
他真的在爱我吗？
我离开他三个月了，我自以为是的生活确实被他安排的好好的。
6.
又一次我的简历又一次的被别人拒绝掉了，他们拒绝我的理由，我现在已经听厌了，听烦了。
什么学历不够什么？你不是我们公司所要的人我都明白。
并不是我的问题，是他一遍遍的警告着，这些公司不能要我。
他在想怎么样才能让我像一条狗一样回到他的身边。
我最终是抑制不住我心里的压抑，我去找了他，我敲了他的家门他开了门，他看着我的眼神兴奋，甚至是什么呢？那种情绪我并不明白，我也不想明白。
我看着他，我对着他说“你就好像那个恶魔一样，你能不能放过我？我求求你，你真的在入侵我的生活。
我的精神已经被你逼到了我现在无法承受的一个阶段，我求你你放过我好吗？也当是你放过了你自己放过了我”。
我还是像一条狗一样跪下来求他，我求他放过我，求他让我远去认我飞向天空。
我祈求着他打开那圈养着金丝雀的鸟笼。在所谓我的尊严面前，似乎不值一提。
他有权有势，我现在想起
我是以什么资格去同他说话，去威胁他去跟他说你放过我的呢？
是旧情人的面上，还是所谓那个人的代替品呢，或者是说以他前女友的身份。
我自认为大概是恨吧，我并没有去代替任何一个人。
毕竟按理来说我还不配。
他看着我，他捏着我的下巴，拿着他的手抚摸着我的脸，我的嘴唇，我的眼睛。
我气的发抖我承认，我觉得他的抚摸让我感到了无比的厌恶，无比的恶心。
这股恶心让我想要把他的手给推开，让我把他推倒在地。的确我也这么干了，这有区别吗？这没有，我只不过是做了我心里想做的。
他被我推开他看着我，他在哈哈哈的大笑。他似乎是在笑我的愚蠢在笑我的渺小以及无奈吗？
还是说他在嘲笑我，所谓的愤怒。
“阿莹你要明白我爱你我很爱你，你呢？为什么就不能乖乖的为什么就不能待在我的身边。
而且我这么做我有什么错吗？我只是为了挽回你而已，对不对？想要美好的生活我给你了呀”
他自以为是的说着，我没有给他回应，我只是全身颤抖，我的眼里充满了泪水。
我仰头，我不希望我的泪水流下来，因为我一旦流下泪水，我就感觉我的尊严被他按在脚底。
他整个人的癫狂让我感觉很不对劲，我想离开我就发现门我打不开。
7.
我看着他，他似乎疯了一样向我面前走过来，然后把我一把抱进了他的怀里，我在挣扎，我在很用力的挣扎，但是我始终是抵不过他一个男人。
我累了我放弃了挣扎，我仰头我看着他。
“你真让我觉得恶心”
我没有在说过激的话，我只是轻轻柔柔的留下了这么一句。
似乎在那一刻我看清楚了我自己，我也看清了我那个所谓的自由。
在那一瞬间我不知道怎么如何去表达我的心情，大概是恨我现在恨不得跑进厨房，拿一把刀刺进他的心脏。
但是这一切对于我而言值得吗？因为一个男人让我自己遭受牢狱之灾，我是一个理智的人。
但是我也明白，我没有办法去抵抗他去对付他，我似乎就是锅上的待宰之物。
他看着我，他抚摸着我的身体，他在我的耳边对着我说。
“为什么想要逃呢？你看你现在不是很好吗？对不对？我多么希望你如此，这样永远都不会离开我。”
他就像一个疯子一样。我在想我该如何逃离他呢？
而他似乎又看出了我的神情，摸了摸我的头。
把我放了下来，然后又像一个疯子一样对着我
“你要是想跑，你的父母都去死吧”。
我想过很多，我想过他会骂我，他会打我，但是我没有想到他这个人卑劣到这个程度用我的父母来威胁我。
直到这个时候我的眼泪我憋不住了，我哭了那一瞬间，我感觉我的天都塌下来了。
我在想他是怎么变成这样的呢？是因为我的那一句我们离开吗，还是说7年前他对我的态度，我们两个人逐渐多起来的争吵以及对对方的态度吗？
8.
我被他关起来了，我被他关在了一间毫无光亮的屋子里。他似乎害怕见到我，他没有再同我见面，一日三餐都有人给我送。
他似乎在懦弱。我在心里大笑，这样一个人怎么可能会懦弱呢？他在心里觉得还在想着如何来折磨我。
我被他关在了毫无光的房子里。每天我听到最多的那就是该吃饭了，小姐。
我感觉我的人生，我的前方没有光亮，我陷入了一片无际的黑暗当中，我在想大概他哪天就会过来见到我，然后开始逼我吧。
我无法去形容我这种奇怪的心情，我也承认我现在变得也很疯癫。
在还没有被他关起来的时候，我每天都把我自己打扮的漂漂亮亮的，现在的我就像个疯子一样。
我的脸很脏很丑，我的头发像鸡窝一样。
我甚至是身上都充满了恶臭，让人对我膈应无比。
我从一开始的还会叫一下让他们放我出去，到现在的像一个疯子一样躲在角落一样已经不再奢望这一切。
我被他拿锁链给锁着，我不再是当初那个乖巧的小女人，不再是那个同事口中温柔的富有魅力的女人。
现在人人都看了，我谁不说一句，疯子离我远点滚。
我曾经信誓旦旦的说，我绝不会让他把我的尊严踩在脚下，我现在发现我的尊严早就没了。
在一个月前，我还过着我那所谓的自由的生活呢。