下午一点五十二分。

　　还是留下的好，别再伤父母的心了。

　　冷静下来，还是不走了。

　　出去打工，过年一定回来。

　　虽然独自一人生活，过得很舒服，但绝对会伤父母的心。

　　不走了。

　　……

　　以下有些过火了，哎！

　　……

　　早上十点。

　　我想独居。

　　没有人打扰我的那种。

　　我不喜欢热闹。

　　但我又不喜欢一个人，最好两个人热闹，还有我或许会有的孩子们的热闹就好了。

　　我不喜欢我的父母，他们太热闹了。

　　他们让我烦躁。

　　我不喜欢。

　　……

　　我发现跟父母已经没法沟通了。

　　离开屯子的想法越来越强烈。

　　肯定要走。

　　过完年后，绝对要走，明年还回来吗？不回。我不喜欢我家，也不在乎谁！

　　母亲我也该不管了，我连自己都顾不了，又有什么能力来顾母亲？

　　我对父亲实在没有一点感情，要说有什么，只剩恐惧。

　　他对我说话，我没有一点感触，有的只是恐惧。

　　我对他十分恐惧。

　　这是源自小时候的阴影。

　　离开这里是我最好的选择。

　　只是回来时候，我买了一堆的书籍，花了六七百块，有点浪费。

　　不管了。

　　走。

　　必须走。

　　三年努力，一定做到的。

　　今年上班，存几万块，年底两月辞职，然后努力三四个月，到二月底。

　　我从前就喜欢计划，从没有做过。

　　这一次，我也没什么期盼。我对自己实在没有信心。

　　自2018年去上海，直到2022年回来。

　　去了五年，浑浑噩噩，什么也没做。我早就成了废物，这没什么可说的。

　　我一直不想抱怨，我不喜欢抱怨，别人更不喜欢，但我发现自己无时无刻不在抱怨。

　　我不知道为什么！？

　　……

　　在上海几年，我几乎没想到自己还有父母，家人，我想到的就只有自己。

　　我常常以为自己是孤家寡人的。

　　其实孤家寡人也好。

　　我有时候很恍惚，有时候我会想，我或许就是我自己一个人的。

　　我有点喜欢那种感觉。

　　我不知道为什么要回来。

　　现在依旧恍惚。

　　如果我还在上海，或许更加恍惚。

　　回来也好，精神些，更加看开些。

　　但始终放不下。

　　我还是经常想到她，或许是得不到的想。

　　到放下的时候了！

　　……

　　三年计划：2023开始，到2025年底。

　　这三年我是认真的，我只阅读名著，网文，教写网文的视频。

　　绝不能再浪费时间。

　　行吗？

　　我不知道。

　　做吗？

　　一定做。

　　要不要自残，以示决心？

　　割掉一根手指？

　　我害怕。

　　……

　　我做了一场梦。这梦做了十几年，一直折磨我，让我丧失一切本能得到的人与物，我一直想要醒来，但始终被自己拉回梦里，无论如何也醒不来。

　　其实没有任何人阻止我离开梦境，但我自己却不想醒来。

　　我从十四五岁就活在自己编织的臆想的梦中世界。

　　这个世界我十分强大，简直无所不能。

　　在我编织的梦中世界里，我就是主宰。

　　任何人在我面前都不堪一击。

　　每当我进入这个梦中世界，就会十分满足，然后日复一日过着憋屈，受气的现实生活。

　　我不知道当初自己为什么会编织这样一个梦。但它已经让我受不了了。我要被它弄得奔溃了。

　　真害怕有一天我会死在这梦中世界。

　　清楚记得，这是进入初中以后的事。

　　在进入初中以后，我常常进入这个梦中世界。

　　每当我在现实收到不好的事，就会自然进入那个梦中世界。

　　从上海回来后，发现屯子里变化太大，我也不再年轻，决心除掉这梦中世界。

　　以后不再进入这世界了。

　　不会因为现实收到憋屈就逃进梦中世界躲避。

　　我要让它崩塌。

　　最后借用鲁迅一句名言：“真的猛士敢直面惨淡的人生。”