十三点十一分。

　　呵呵！

　　不想说话。

　　容我休息下。

　　爽了几秒，顿时后悔万分。

　　哎！

　　过会有心情再来忏悔。

　　……

　　十六点四十八分。

　　哎！

　　怎么会这样？

　　我受不了自己。

　　我受不了它。

　　它想我去死。

　　我自己却连自己的手都控制不住。

　　这样的我，还谈未来？

　　还谈什么明天？

　　都是妄想。

　　一个连自己都无法掌握的人，说什么都是妄想，说什么都是狂言。

　　我不知道我怎么会这样。

　　我到底是怎么活成了这样的。

　　一滩烂泥。

　　哎！

　　怎么就这样懒惰，无能，软弱呢？

　　我不知道。

　　哎！

　　我说了，没有人喜欢唉声叹气的人，我也不喜欢唉声叹气的自己。

　　为什么唉声叹气呢？

　　除了唉声叹气，我还能做什么？

　　……

　　不要说什么励志的话了。

　　不要说什么给我五年时间，我财富自由的狂话了。

　　我真的可以吗？

　　或许可以。

　　但有一个前提。

　　什么前提？

　　戒了手艺活。

　　能做到吗？

　　这点小事都做不到，还谈什么五年财富自由呢？

　　不是在自欺欺人吗？

　　不是在自我意淫吗？

　　不是在自我陶醉吗？

　　我除了幻想还会什么？

　　我什么也不会。

　　我只会幻想。

　　一直这样，我觉得从初中开始这样的。

　　或许也不止初中。

　　或者是小时候就这样。

　　每当我做不到某件事的时候，我就会通过幻想来逃避现实，幻想我很厉害，打败了我的敌人，做了现实所做不到的事。

　　呵呵。

　　我不知道我怎么会这样。

　　但我确确实实活在幻想的世界很多年了，并且不愿意走出来。

　　我害怕自己不会醒来。

　　不知道什么时候，弟弟跟我说，希望我能清醒一点。

　　清醒？

　　是啊。

　　我是该清醒了。

　　可是我能醒吗？

　　我可以醒来吗？

　　我可以醒来。

　　问题是我愿意醒来吗？

　　不是我不能醒，我的一切幻想都是自己编织的，怎么醒不来呢？

　　就是不想醒。

　　只想活在幻想里。

　　不想改变。

　　不想醒来。

　　不想改变，因为改变会很痛苦。

　　不想醒来，因为现实世界很残酷。

　　所以，我一直活在虚拟世界，活在自己编织的完美世界。

　　……

　　我真该死。

　　我要是死了或许就好了吧。

　　不好。

　　我想死。

　　也确实敢死了。

　　前段时间不敢死，现在敢了，有勇气死了。

　　但我不能死。

　　弱者才想死。

　　我不想死。

　　我也不会去死。

　　我要活着。

　　……

　　我会改变的。

　　我想着……

　　要不……

　　我割了自己的小手指吧？

　　这样，或许能让我变强，变得坚定。

　　可是，我敢么？

　　我害怕我受不了而死。

　　我害怕花很多钱，我没钱。

　　更多的是，我不敢砍。

　　我害怕。

　　我想过很多次。

　　但终究是不敢动手。

　　嗐！

　　就这样吧。

　　我……

　　我还是相信我可以做到的。

　　但是，我现在是彻底相信，可下次再来想法的时候，我该怎么办？

　　我该怎么解决？

　　我该怎么做才能不破戒？

　　我不知道啊！

　　我真的不知道啊！

　　……

　　我好像看过一个视频，视频里说，一旦来了想法，立马去冲冷水澡？

　　好像是这样。

　　这样可以吗？

　　下次试试。

　　我决定要戒的，今年真的是我最后的一次机会了。

　　以后都不会再有机会了。

　　这次做不到，永远都不会再有这样的机会了。

　　如果这次做不到，即便将来发财了，我也不会再开心了。

　　因为我已经老的不能再老了。

　　那时候就算赚了钱，又有什么意义呢？

　　现在母亲还在，外公外婆还在，我还有牵挂的人，我赚钱了，还可以给他们花花，不需要去赶集的时候买一些水果都是捡烂的买——外公这样，母亲也这样。

　　总是买烂水果。

　　他们都喜欢水果，但买的都是烂水果。

　　哎！

　　是我无用。

　　我会改掉这坏习惯。

　　我会发财。

　　五年。

　　五年内我绝对财富自由。

　　一亿。

　　不可能做不到。

　　即便现在的我一万块也没有，但五年后我绝对能赚到一亿。

　　或者至少赚一千万？

　　不！

　　没有至少，设置下限就是无限的下限。

　　只有一个目标。

　　一个亿。