二十余年的人生里至今还没遇见什么真正能谈心的人，人生中说得上几句话的人都匆匆而过，而我也再不断的前行。

　　但心里的那种没有朋友的寂寞一直在，也不影响着什么，只是有时候会羡慕别人，有时候会觉得自己可怜，开心的时候没人真心的祝贺而寂寥。

　　所以我还在等，或许等不到，又或许像马原老师说的，我们从来不需要那样一个朋友。

　　之前看到朋友圈高中同学说，名字老是被叫错，从高中到现在，我想了下我高中对她的爱称，说吃一口的那刻竟是那么的陌生，时间真的消磨记忆，小学的时候我能按着座位表把我们班四十个人的名字都背出来，现在能叫出名字的寥寥。

　　“我很认真的对待这个世界，可是因为立场不同的人之间的不可确定性。

　　我们互相嫌弃。

　　我的认真别人觉得是在欺骗他。我承认我的行为有些愚蠢但是不是不可原谅的别人有权利以他的自我态度看待我，但是他没有权利侵害我的权利。”

　　当我变得势利，所有的人都在离我远去，而我也不想抓住他们。

　　我好像没办法毫无利益的喜欢一个人和她交朋友，总是她有所可图而交然后维持那一点点感情。

　　我想可能我所有的耐心都给了初中时的一位朋友，我当时对她好真的没想啥其他的，成为朋友是她的主动靠近，我军训在她旁边，看她虚弱问了她还好吗？

　　其他的也不记得了，只记得那之后我们就时常一起，她对我好，送我礼物，我想的是我要回赠什么和心的礼物。

　　现在我得到别人的礼物就在计算我该还多少的，有些时候有些人和事真的再也找不到了，也回不去了，我很想那个时候我和她。

　　但有些时候真的回不去了，就想你不喜欢他了，有了别人，我也不喜欢他了，我没有别人。

　　你有了别人的朋友，我却还没找到新的朋友。我们还联系，只是很少很少，我们可能还记得当初的约定。

　　只是时间和距离是横亘不了的过去和现在。

　　我们长大了，有些情谊过去了，它只适合在记忆里了。

　　就像是一直关注的推好货的公众号变了，开始推电影电视剧。

　　原来一直在的人，其实早就离开了我。

　　现在以为是能站在我这边的，其实只是在观望的人。

　　她们随时都能移开视线，随时都能离开，我为自己曾无保留诉说而懊悔，又庆幸自己没有真的交心付出一切。

　　我曾想是不是因为我从不交心的彻底而得不到真正的朋友，但我真的害怕最亲近的人的暗讽和嘲笑。

　　我喜欢上帝视角的感情，一切都透透明明的，可人那么复杂，总爱聚集，总爱议论，总爱说别人听不到的话。

　　后来的我常常对自己说这句话，

　　“冷漠点，再冷漠点，就没有人可以伤害你，至少你不会再感到心寒。”

　　我的城市下雨了，很大很大的雨。很冷很冷的天气，没有生命中重要的人。