徐某人

　　那第一次相见，在二零一一的秋季。那一天太阳不是那么炽烈，那一天微风吹拂，带着点慵懒的感觉。虽然那时是秋季，但是依然燥热，所以一点凉风吹拂让整个人徜徉其中，那那种舒适的感觉不言自明。

　　当我迈着步子走向那公告栏的时候，一位窈窕的身影出现在我的眼前。她身穿鹅绒色的外套，面部与脖子的颜色有些差别，那一定是用了化妆品的缘故。这位长相看似三十几岁的成熟女性的目光没有扫到我的身上，而是转身到了那一共两层的教学楼的二楼。

　　看着她扭动自如的身体进了一个办公室，这个时候我才知道她是一位老师，其实之前认为那应该是某位同学的家长，因为胭脂气息过于浓重，与之前对于老师的惯性思维有些差别。

　　在那公告栏上寻找自己的名字的时候，身边钻出了一位“小朋友”，因为她真的很小巧，当时穿着淡色的薄外套，看起来应该性格内敛，要不是因为她的那句：“原来我在二十四班啊！”我还真以为她就是一位小学生，因为她的身高只有一米五不到吧？那个时候。

　　然而就是这位小朋友，她最后成为了我们班级的语文课代表，也是我越看越喜欢的一位。或许现在想想，那个时候的感觉应该是所谓的一见钟情，但是那个时候开窍晚，所以并未奋起直追什么的。

　　只是注定徒留遗憾，在青春年华里给了我一个错笔。然而这个错笔还成为了别人的笑柄，是的，我是软弱，我是该被唾弃，但是这并不是有些人刻意污蔑，刻意嘲讽的借口。也许我的高中两年里可能不是那么认真的学习，我做了一些学习以外的事情，这些事情好像并不能作为我们同学之间嫌隙产生的根源。可能因为我这个生活委员有些时候做事出现了命令的口吻，可能因为我的一些不够尊重老师的举动。但是那本该青春飞扬的年纪，那种正值花季，百花盛开的年岁里，我们做些遵循内心的，哪怕错事是不是也应该被理解。

　　就如对于徐某人的感情，起初我并未意识到自己已经坠入爱河。直到那高二升高三的暑假补课的时候，那个时候确实是心意表露了出来，而且不是通过我的直接举动，是源于张某之口。因为那个时候我说不让他说我喜欢徐某人，朱某才是喜欢她的。所以那个时候我才知道，我应该就是喜欢徐某人的。但那个时候的状态并不好，大概是因为学习压力太大，熬夜太久。那个时候的言语与举动恐怕不能代表我内心的真实想法，但是话是出自我口，所以我在这里不作辩解。

　　记得一件小事，就是高一某节语文课上老师找人听写词语。我被叫上了讲台，然后因为一个字我不会写，所以随口问向了旁边的语文课代表，就是徐某人。她下意识的在黑板上面用手指写了一下，然后胆怯的看着黑板另一头盯着我们的班主任。所以，我最后还是没有写出那个字，就是杜撰的撰字。

　　而多年后我才从那个词里面看出，原来我对她的感情不该被杜撰，我应该早早明白自己内心的真情实感。

　　还有就是高二的时候，我们忽然坐到了一排。某一天我穿上了自己在初中便买了的白格子的外套，而那一天，徐某人却也穿着和我相似的衣服。所以被张某调侃了一番，但是我并未说什么。

　　在早自习上，班主任看到我们身穿的颜色，款式相似的衣服，却也露出会心一笑，只是我那个时候没有明白那甜腻笑容背后的意思。

　　或许因为班主任知道我的年纪较大，在我的身份证上面，比真实年龄大了两岁。所以那个时候我的身份证年纪是二十岁了，比班主任也小不了多少。因此她可能面对我有些不知所措，譬如每次考试之后，有些同学成绩下降她都会叫出去谈话，但是对于我却没有这么做。难道就是放弃我了嘛吗？我想不是，应该只是因为觉得我的年龄大，所以自己该有分寸。

　　对于徐某人，至今我心里对她还是有些难以割舍的。但是我们早已形同陌路了，她大概上完了研究生，已经在某个繁华的大城市里面找到一个很好的体面的工作了。而我，却还在人海里挣扎，还在与病魔做着斗争。

　　其实在高中的时候，一个晚自习放学后，徐某人算是对我表白了。她走到我身边说到：“陈某，你不要走了好不好!”

　　这或许已经是感情较为内敛的徐某人的一次自我突破，但是那个时候我病痛在身，所以不敢答应她。因为我不想拖累她，我知道那个时候表露爱意对于她是极不公平的。我想着一年之后，我们都考上大学了，那个时候我再表白会不会更好。

　　但是待高考过后，升学宴后。我知道自己早已经晚了，徐某人身边已经多了男朋友，是我们本班的，也是前途无量的一位，而且长相可以用帅气表达。我不知道之前徐某人对我有没有稍微一点的动心，但是我感觉自己真是喜欢了，是爱过了。

　　无数个夜里，我也在自我嘲讽。你还真是近水楼台不得月，倒是自己硬生生把那月让给了其他人了。但只是事已至此，追悔无用。

　　升学宴上我看到你们个个意气风发，看似都准备在大学里面大展拳脚。但是我其实是不想去的，主要是班主任硬打电话催着我去。迫于压力，我只好去了。

　　之后在班群里我是看到了那张最后的合影照片被发出来之后，那些看笑话的同学的评价的。有些人就毫不避讳的对我指指点点，说什么脑残，脑萎缩。但是我只是看看，心里像是被一根根利刺不断扎着。那当时对着手机我是有千般的痛苦，只是只能让它石沉于自己内心的大海里。不激起一点浪花，不产生一点情绪的爆发。

　　而徐某人始终也是一言未发，我大概知道她应该也是如同多数同学那样认为的，我就是一个又软弱，又痴傻的那位。

　　当大学开学后，一天我忽然给徐某人发去了短信。主要是想来一个表白，但第一句还是没有直切主题，对方干脆直接问到说我想说什么。然后我就说，我喜欢你。

　　接着徐某人说她知道，她还以为班级里人都知道。原来我是那个最后知道的人啊！原来我就是那么懦弱的一位啊!原来那爱情之门就在我的面前，而且门户大开，只是我却向后退了数步!

　　时光如梭，多年后在某个路边或许我们会再次相遇。那个时候你的身边牵着两位男人，左手丈夫，右手儿子。而我可能一身素衣，看似健壮，但是实则身体里隐藏着病痛。那一颗赤红的心，如今也只能被污渍浸润。随着年岁不断的被腐蚀，一寸寸的糜烂，然后整个人如同行死走肉，没有感情，没有生命。