今天，妈妈照例去上班。我起床下楼的时候，她已经在和爸爸一起吃早餐了。我也和他们一起吃早餐。楼梯间里搁着一只桶，桶里放着她已经洗好了的衣服。她说：“衣服洗好了还没有晾，就等你来晾了，好吗？”

　　我说：“好。”

　　晾好衣服的时候，我把桶放在楼梯间里。因为我要去电脑房里面。

　　等我拿桶下楼的时候，我看见卖酒的那个男人在和爷爷说话，爷爷从米缸旁边走出来。我不知道说什么好。我说：“爷爷，还没有付钱吗？是不是用米来换酒呀？”我的话本来没有责备他的意思。

　　但是，他马上说：“不是。”

　　这时候，卖酒商正在听着楼上电脑正在播放的贝多芬曲，他有一点陶醉。他见我下楼到客厅，他赶忙走到了门口那里。

　　餐桌上，有一只沙琪玛餐点。那正是我刚才想拿给爷爷享用的。

　　昨天晚上，我做了一个或者说奇怪，或者说惊悚的梦。

　　下雪的日子。

　　爷爷养的兔子产仔了。一只大兔子产了许许多多只小兔子。有一些买者来到家中来买刚刚产下来的小兔子。一只、两只、三只……爷爷正在里间里为母兔子接生，我在中间的那道工序里为小兔子整理毛发，使它们在我的整理之后，显得更加温顺和乖巧，从而，买者也更为喜欢自己所买的小兔子。而我的大姐，她的工作是把产下来的小兔子传递给我。

　　我工作得认真，丝毫不懈怠。

　　有时候，是大姐把一只一只的小兔子传递给我。有时候，是小兔子三、四只一齐拥挤进来。中间有一道门，我隔着门缝抓来一只小兔子，其他的仍然继续拥挤进来。我很快速地把手上的小兔子的毛发整理干净、顺溜，递给旁边的买者。然后，我又抓另外一只。天啊，这些母兔子产下的小兔子那么多！我都快忙不过来了！

　　几个买者接到小兔子，付钱给爷爷之后，都走了。

　　我问爷爷：“里面还有小兔子吗？”

　　他说：“还有七、八只。”

　　我走出去。

　　我看见屋子旁边的地上落了一层雪，只是一浅层。天气不冷。真的，没有想象之中那么冷。我走出房子。

　　院子里还有一个买者，他面前放着许许多多只很小很小的动物。我一惊！我以为它们都是一些小兔子什么的。因为他们都已经死去成为了标本。它们像天线宝宝一样的形象。只是，许许多多只，堆叠在了一起。

　　我还梦见有一个巨人，他飞起一脚，踢一下，就出来一只已经死去、成为了标本的，头顶上面没有那一根天线的像天线宝宝一样的很小很小的动物。

　　我想：他们像橡皮泥捏出来的小小人儿。

　　巨人踢一脚，就出来一只小小的动物。

　　巨人不断地踢，小小的动物就不断地被创造出来。

　　后来，我梦醒了。我的头脑里闪现的是白天里所见的Z君。我又想起屋子旁边的一浅层一浅层的白白的雪，它们没有使天气更冷，它们在我的头脑里变成一层一层的甜甜的糖。我觉得很喜欢它们——一浅层一浅层的白白的雪。

　　小兔子在我的印象里面是可爱的。

　　巨人的姿势在我的印象里面是惊悚的。

　　整个梦境在关紧了门窗的温暖的室内，在我的印象里面，最后变成了一个像每天晚上都会做的梦那样普通。

　　天气预报说：这两天的早晨最冷。

　　我觉得欠爷爷一件冬天穿的温暖的黑大衣。那年，二姐把它从珠海带回家。她把它留下来，说：“给你穿。如果有一天，你仍然不在我的身边，你带或者不带它来，问我为什么可以穿它，为什么不可以穿它；为什么可以给爷爷穿，为什么不可以给爷爷穿。”

　　我觉得这真是复杂啊！

　　我想不明白。

　　我没有带过它去珠海。

　　有一次，我去了。我没有带它去。

　　有一次，我去了。我没有问她叫我问的东西。

　　也许，去珠海只是需要一种形式。那时候，她和我都害怕我们不在一起生活。然而，这些年，我们不在一起生活不都是这样挺过来了吗？即使有时候触景伤情会控制不住的猛哭一场。然后，思想和感情在泪水之中升华。也许，生命在乎的就是这些了罢。

　　我走到窗前，外面下着雨。雨点在一洼一洼的水里变成一个一个小涡涡，最后变成升华它们的一样透明的一洼一洼的水。外面是深秋的田野，有1/2的田野已经被收去了稻谷。剩下的稻田里的稻谷也是黄色的。

　　妈妈在我小时候教我把脸上的小小酒窝显露出来。她说：这样，会显得很可爱，很可爱就会博得许多人喜欢。

　　我说：嗯。

　　我觉得小酒窝给我的心情是甜。

　　现在，我觉得我没有把我的小酒窝演绎完美。以至于我感觉有时候忽略了它。

　　物之用于其尽。

　　所以，有时候我会心痛。

　　也许，我会十分向往都市生活。但是，连泰戈尔也有他在创作之中的一个十年的农村生活。

　　苦尽之处必是丰甜。

　　就像干涸的河里，沾了雨水的石头带给人间的也是温柔。

　　THE END

　　11/9/2011 9:52:42 am