昨天，我很难过。我一个人跑到母校里看学弟们打篮球。一个个学弟、学妹或者师长从我坐着的石桌、石椅附近走过。我听到许多声音。我担心自己真的病得很严重。

　　有的人说我病得不轻，有的人说我根本没什么大碍。但是，我怎么解释呢？医生是根据病人或者其家属的描述来判断的，具有一定权威——然后，察其言、观其色。这里说的是心理医生。然而，周边的人与我生活久了，所下的论断也不无道理。我自己最清楚自己的身体。我以为是因为偏头痛才住医院治疗。我以为偏头痛并没有什么大碍。

　　我现在没有工作，喜欢的人也追求不到。我本来是一个自我要求很高的人。我现在对物质方面不敢追求太多。

　　其实，我也想要追求一些东西，而且去尝试适应工作环境、生活环境。但是，有一刻，我也想过放弃，一了百了。甚至有过割脉的念头，像某些青春困顿的青年成就又一份凄美。或者像三毛，或者抑郁而终。但是，我抚摸一下左腕，心隐隐的痛。前不久，削木瓜，不适应使用新买的一把锋利的小刀，不小心划伤了手指。那一瞬间痛楚的感觉撕心裂肺，汹涌的鲜血怵目惊心。然后，幻想去寻找一处美丽的海滩、然后割脉的念头，渐渐自思想里湮灭。

　　有一刻，我丧失了活下去的勇气。然而，我并不具备自杀的勇气。所以，这一个“有一刻”、“永远”值得欣慰的是，我活得并不愚昧。

　　令我充满了希望的是，生活对我是理解的、宽容的。

　　昨天，我很难过。滴酒不沾的我“壮烈”地买了一瓶白兰地，几欲一饮为醉。或者在醉里让心情升华，或者在醉里完成生命的终结。但是，这瓶酒竟然和我一齐回家。放在袋里的白兰地平置着，瓶口渗出一些粘稠的液体。擦干，凑近瓶口吸一口气，沁心的香，沉醉的香，倒有很大程度打动了滴酒不沾的我。

　　昨天是我超脱了我个人生命中的一大苦难的一天。昨天，我想与家人不辞而别，远走他乡。想从下午到夜晚一直留守校园。守望一份爱情，流浪他乡，或者终结自我。但是，我没有。

　　沿着熹微的晨光，我看见天空里旭日东升。