我遇见了一个人，他长得很高。我想起了唐同学。我觉得不应该放弃去期待他的爱。我出街去。我以为会遇见他。我却害怕他成一对儿来出现。那是一种伤害。我爸爸把双脚搭在他所坐着的沙发前面的凳子上。我发现我的心轻轻地疼了一下。我想起了我期待的爱情。我的爸爸在这个时候不闻不问。他问，我也痛。他不问，我也痛。

　　我欣赏Jay Chou的《超时代》演唱会。我深深地着迷于他。他的温柔，他的浪漫，他的神秘像这舒服的流水给我舒服。路人说，黎同学也到了我的爱里面。我说，现在到了与不到，都只剩下Hurt。我已经忘记。我已经不想期待。或者那只是因为累了。

　　我在吃饭之时听闻追求者的声息。我出去了。我开了灯。我却找不到你——亲爱的。你却也不愿意让我看见你的身躯。你的温柔的目光抚慰了我——在我吃饭之时，在我一个人亮着灯呆在房间之时，在我想你之时。

　　初秋的时候，天气是最后一阵夏季的热。会殇。千万不要触碰它。奶奶帮助哥哥煮饭。她叫我不要照顾她了，买的糖果或者其它零食也不用给她。因为她还有其他家人，还有爷爷。而我连情人也没有。我要去奔求我的幸福。

　　我以为我的幸福在广州。我以为我的幸福已经不在唐同学那里。所以，流泪只是因为不舍。我流泪是因为我的心狠狠地痛了。你没有告诉我，所以我不知道。唐同学，你可不可以是我的幸福？因为那时候，黎同学已经有了他的幸福。

　　我想把花盆里的富贵竹浇水的时候，发现用来浇水的瓶子不见了。就像我没有看见我的幸福。我有一点着急。就像我害怕我找不到我的幸福。

　　我遇见了一个女性朋友。她总是约我出去玩。我总是期待出去玩的时候，可以Make habr /br /y。有时候，我十分想去。有时候，我考虑了一下，又不想去。我怕失去了唐同学说的要给我的幸福。也许他画出了标准，而我一不小心偏离了，我就没有了他。我该去得到他。

　　我以为我是幸福的。却不是。那时候，他们都已经有了幸福。而我只是一个人站在空气里。或者同我一样的还有其他人。但是，那时候确实已经是没来由地想到屋子外面的紫罗兰——它的颜色，它的绽放，它的幽然。

　　我在驿站里等车。我是为了等待家的幸福。我的等待像散在了空气里，许多人都可以感受得到；尽管他们不在场。因为他们问候了我。他们叫我继续到幸福现场里。

　　我听见楼下有村里人的声音。女声。我一会儿就下楼去了。我发现了爱。那真的是一种爱。因为有人送来了我想吃的绿提子。我看见妈妈正在把它们来清洗。水有一点脏。后来，我想：应该再把它们清洗一遍。我爱的人说：吃不得。因为脏了。因为我们追求形体的美。所以，也许我们必须要舍弃一些东西，我们却又对它们不舍。

　　我看见我爸爸的脸色严肃。我的幸福，我还没有去得到。我却又不愿这样。

　　我问空气：是不是唐同学总开着车在远远的公路那边看我写文章、生活。

　　空气永远都是透明的。它的透明让我有些彷徨。

　　我却又爱着他。空气、Man。

　　邓同学也介入了我的生活。我没有办法描绘一朵花的雅致，我却感觉得到它的存在。

　　2011/9/7 10:23:11 PM