我是一个喜欢安静的人。

　　有多喜欢，可以看看我的作品。我小说里的角色都是安静的，我受不了角色在那里七嘴八舌的聊天，两个人侃侃而谈我也受不了，我觉得太吵。

　　所以，我写不出来群戏，如果非要写的话，一百多人站在海边静悄悄地看星星，每个人想着自己的心事。这样的故事不知道你们愿不愿意看，有机会我可以写试试，如果我能梦到这一百多人以及他们的心事的话。

　　我在作品里不管写多少字写多久都不会疲劳，最多眼睛会酸，手会软。但是如果让我在现实中回条信息就足以让我窒息。写作好像改变了我的性格，让我脑洞大开、日益孤僻。我安慰自己说，艺术家都是这样。大文豪、大画家都是沉默、古怪、忧郁甚至轻生。当然我没有轻生的念头，因为我的梦还没有结束，我要一直做梦，一直把梦里的内容变成文字。我也不知道我为什么要这样，好像就是要这样，本该这样，好像这就是我的生活，就是我该做的事。

　　你们有没有必须做，不得不做的事情？就像使命一样，就像某种责任、担子，非你不可。其实也没有人告诉你要做，甚至有的事情根本没有人做过，但是你就是知道是你，就是你要去做这件事。我的创作就像这样，我这么解释，你们肯定就懂了。

　　为了创作，有一件睡裙我忘了四五天才刚想起来把它洗干净。我之前不是这样，以前的我哪怕只是出门散个步，回到住处，换上家居服，第一件事要把散步的衣服洗干净。我不允许攒脏衣服，我觉得那是不好的习惯，而且屋里有脏衣服，好像整个屋子也会跟着变得不干净了。

　　我每天要洗两次澡，晚上一次，早上一次，哪怕正在创作，到了时间我也要去洗澡换衣服。我也不知道为什么，生活像被什么上了发条一样，到点做梦、到点醒来、到点创作、到点洗澡、到点吃饭、到点睡觉。好像我的生活早就被安排好了，就等我进入轨道，我一旦进入，一切就顺理成章、按部就班的进行起来。很机械又很梦幻。

　　梦幻你们可能感觉不到，我是体会的很深刻的，梦里的我在遨游宇宙、穿梭时空。很多的梦我都不愿意醒来，多么美的梦啊，让我一个人沉浸不好吗？为什么要醒来写出来让大家都知道，而且这个大家可能就是你，就你一个人在读我的记录。

　　对，与其说我的作品、我的小说、我的创作，不如说是我的记录。我把梦里的内容我所能记住的部分，一字不差、一字不落的记录下来，誊写在纸上，给你们看到。那些我忘记的部分，不好意思，你们暂时看不到。不过没关系，虽然我曾知道，但是又忘记了，所以现在我和你们一样的不知道了。

　　我的安静就好像世界里只有我一个人存在一样，我写作的桌子右边有一扇窗户，窗户外面就是一个小学校园。这个学校跟我记忆里的小学不一样。我记忆里的小学是吵闹的，叽叽喳喳的，撒欢的，上课铃声、下课铃声、课间操音乐、眼保健操音乐，当然最吵的还是孩子们的天真疯狂，那个分贝听多了足以鼓破耳膜，穿透心脏。可这个学校不一样，应该不是我的听力不好，我在这个学校旁边住了一个多月了，我基本上不出房间。我从来没有，一次也没有听到过上课铃声、学生嬉闹，就好像它不是一所学校。它真的是学校，我偶尔写累了，会起身站在窗户边向外眺望，窗户下就是操场，有时候能看到几个班级正在上体育课，静悄悄地上体育课。有时候正赶上学生们放学，一个班一个班的排好队走出去，静悄悄地放学。

　　难道他们都知道我在写作？所以选择安静地学习行动不打扰我？应该不是这样，默默无名的我，谁会知道我在这里。难道这是南方人的性格？虽然来到这座城市有一个多月了，我还没有时间好好看看这座城市，我还不了解他的脾气、性格、特色、风土人情，所以我还不能随便因为一所学校就给这个城市给城市里的居民妄下定义。

　　此时此刻，我望向窗外，仍然是静悄悄地，非常符合我的风格。这也是我比较中意这家酒店的其中一点。

　　我不知道你的性格，安静还是浮躁？又或者喜欢安静却很浮躁？又或者在浮躁中努力安静？因为大家都知道，安静实在太难得。