“那为什么不让她知道这是误会呢？”

　　为什么呢？

　　这个问题，我想我今日是无法得到答案了。

　　因为我看见容夜帝君转身看着我，嘴角露出一抹狡黠的笑容，说：“终有一日，你会知道的。”

　　话毕，容夜帝君已经消失在房间中。有头无尾，勾起了别人的好奇心，然后挥一挥衣袖转身离开。

　　这世间，还有比这更让人郁闷的事情吗？

　　我敢肯定，这人绝对是故意的。

　　只是他的故意，有的让我感觉出来，有的不想让我感觉出来。可我到底也是出生皇家，对于权利的感觉要敏感一些。

　　就好像父皇在人前总喜欢用“朕”自称，那是上位者的威严。而在人后，父皇有时也会用“朕”自称，却只是习惯性的，没有威严，倒还有几分慈祥。

　　而容夜帝君，今日他和我说的每一句话，几乎都用“本帝”自称，带着一些刻意。

　　本帝？

　　所以，这温文尔雅也是表象吧，骨子里，还是存有上位者的威严和骄傲，还有，对权利的渴望。

　　这世间，有太多人都在伪装着自己，我用淡漠疏离伪装自己，父皇用贪权绝情伪装自己，夜魔用风流邪魅伪装自己……

　　唯有昼颜，我至今看不出他用什么伪装自己，又伪装了什么？

　　很多时候我都觉得昼颜在我身边，可我感受不到他的存在，有些时候，我似乎觉得昼颜透过我，看的其实是另外一个人，只是我不知道她是谁？

　　躺在母妃的床上，我久久睡不着，面前闪过一张又一张脸，关于母妃，关于皇姐，关于父皇、夜魔、帝君，而更多的还是昼颜。

　　我对昼颜的所有印象，都是他对我的各种好，各种容忍，我不常发脾气，至少除了昼颜我从未对其他人发过脾气，但我的性格委实算不得好。

　　发生任何一点不如意的事情我就会不高兴，最后都需要昼颜去帮我顺毛。

　　而我的所有不高兴，不会表现在别人面前，但也不会在昼颜面前伪装。

　　我的所有无理取闹，都只对昼颜一个人。

　　“昼颜，我睡不着。”

　　明知昼颜不在这里，我还是对着空气脱口而出。就像我饿了、累了、困了的时候，喊的永远都不是绿柳和其他宫女们，我喊的永远都是昼颜：

　　“昼颜，我饿了。”

　　“昼颜，我困。”

　　“昼颜，我想去藏书阁。”

　　“昼颜，我不开心。”

　　还有一句一直没有说出口的，昼颜，我害怕。

　　我对你的依赖已经成为习惯，我对你的喜欢超过了我的想象，我害怕有一天你会像母妃皇姐那样去追求自己的幸福，留下我像父皇一样痛苦一生；

　　我害怕有一天你不要我了，我孤零零的一个人不知道该怎么办；

　　我害怕你离开我以后，此后余生，长夜漫漫，我会熬不住；

　　我害怕，从此以后我心如死灰，再也找不到一个可以说话的人；

　　光想到这副情景我就难受的快要窒息了，好像这样的日子我早已过了千年万年，好像这是我注定了要过的日子。

　　“昼颜……”