每天早上的八点四十一分他会突然从床上跳起来，嘴里还要念叨着“快迟到啦快迟到啦。”惯性动作抓起漱口杯就冲进卫生间，按下卫生间的灯，房间的灯他不敢开，担心刺眼的亮光把我弄醒。

　　不管他起床还是睡醒躺在床上玩手机我都是知道的，我夜晚睡眠浅，经常五六点才断断续续入眠。他呢，一觉睡到天亮，八点半的闹钟一响，拿起手机先看看微信有没有过漏别人新发的消息，接着浏览起网页新闻，再是匆匆忙忙穿衣洗漱。

　　我躺着床上听着他刷牙的声响，也会顺手拿起手机看时间，等过几分钟我的备用手机闹钟也响了。因为他，我也必须要设置个闹钟以免他真的会迟到，尽管我已经不上班了。

　　八点四十五分，我窝在被子里提醒他，“狗总，四十五分了”，他就哦一声，用水哗哗啦啦的冲脸，走出来坐在床上穿鞋。临出门前俯身抱住我，亲我的脸颊说，“我要去上班赚钱了，你多睡会儿吧。”偶尔也会看不惯地说，“起来煮早餐吃吧。”然后他就再看一遍时间，神色慌张，“不跟你说了，不然真的要迟到了。”

　　他出门后，我会继续接着睡到中午，一起解决早午饭。也有的时候，等他关上门，我就立刻起床。我不怎么热衷吃早餐，就随便找点能吃的塞进肚子，也试过什么都不吃就饿到晚上。

　　始终觉得自己不是个自律每天都有目标活着的人，我一直懒懒散散的没有动力去做好一件事，我总是得过且过，心里很想上进做出一番事业，但身体行为暴露出堕落消极的另一面。我也没有办法啊，我每天都很困，睡醒了还是觉得困，我只想睡觉，任何朋友都不愿见，当然，我也没几个朋友。狗总在上班时，我就自己与自己孤独往来，但我也很享受独处这过程。

　　我也是有下定过决心早睡早起，尽量把时间花在看书写作学习上。打开电脑，点进音乐播放器，再打开Word，写了文章的开头便没有勇气继续写下去，质疑自己写的什么垃圾呀，气冲冲关机，所以电脑成了个摆设。可心里还是希望有一天自己的文字能被很多人认可，心中有梦想萌芽初成长，同样的并不妨碍我又躺回床上刷手机或者继续补眠。

　　夏天暑热，出门的机会更少，上次去图书馆是几时我也忘了。我也不再借书，只是以前得空的时间就走路到那儿，随手在书架抽本书找个位子坐下来吹空调凉快，也顺便给自己标榜个美其名曰爱学习的假象。有次跟狗子冷战，我早早去图书馆坐着（最早也是十一点半到），心还是不在焉的，眼睛也不同步在书本上，不一会儿我就趴桌上睡着了。等醒来时，坐旁边的人也去吃饭回来了。别人是真的带着厚厚的一本资料来学习，我是小说精上脑，在追看亦舒的《玫瑰的故事》，我也懒得借回家，现在这本书就追到一半被我搁下了。

　　很久不上班这件事我没敢跟家里人提，怕他们操心，唠叨。又打心底觉得自己的人生自己要做主，虽然上不上班有没有钱的确挺重要且现实。我每天游手好闲无所事事说不焦虑不内耗是不可能的，疫情放开后社会经济恢复得缓慢，工作也不大好找，狗总说我是在找借口，那他说是就是吧。

　　我喜欢给人带来一种‘你不用把希望寄托在我身上’的感觉。所以我总是会对他们说出令他们感到失望的话，我不清楚自己这样到底是在保护自己还是真的很多事我其实根本没法做到，但这样说是为了给他们一剂预防针。你啊，不必对我抱负太大。

　　狗总偶尔会问我想做什么工作，我嘴上不吐出实情。总不能跟他讲，“我每天就想无所事事睡懒觉，灵感来了就写几篇小说赚稿费，累了就去省外旅游，日日过着无忧无虑看云看天听溪水流的惬意人生”吧，他只会笑我不切实际，白日做梦。尽管我盼望有这么一天到来。