2021年5月13日

　　我找老板娘请了假，刚分手的时候我和老板娘请假她不让我走，后来还是答应让我提前走了，我十一点下的班，凭着记忆找到他家门口，看到门口他的鞋，才发现自己找对了，我不敢去敲门打扰他，于是我蹲在他们家门口，我蹲了整整八个小时，一直到早上八点，他家门口蚊子真的很多，咬了我好多个包，地上也很凉，我思索了一晚上，如果我早上见到他我要说些什么。

　　我迷迷糊糊醒过来的时候已经八点了，我不敢站在门口了，我躲到楼梯间，边听外面的动静边蹲在地上，好饿。

　　八点半的时候，他总算出来了，我猜到门后是他的脚步，我正准备开门，他就把门打开了，我也没想到他会走楼梯，一时间，相望无言。

　　他错开我走了，我追在他后面下楼，想要他听我说，他说：你这样我会更烦。

　　我顿了一下还是追上去，他站在楼梯上，他说，你说把。

　　我看着他，酝酿了一晚上的话不知道该怎么说，最后说了一些废话。

　　我说：我和你有以后。

　　他说：我不想。

　　他走了。

　　我跟在他后面，外面下雨了，他把伞给我，我没收。他转身就走了，他说我给你打车你回去把。

　　我强撑着说：没关系的，我不用，我，自己去旁边扫车。

　　然后我去旁边的地方扫车，很不幸，车坏了，而我的手机也没什么电了，也许是祸不单行把，雨下大了，很大很大，我走路走到公交车站，已经没有多余的心思管身边陌生人的眼神了。

　　回到家后我便请了假，我在床上哭了一天，加上昨天大概差不多两天没有吃饭了吧。

　　直到我朋友回家，我还是一个人在房间，她用钥匙开门，她说：你现在像什么。

　　我哭到睡过去，醒来六点多了，我想起他手上有伤，给他点了创可贴之类的。

　　他来加我好友，他问：创可贴是你点的吗？

　　我不敢回应，但还是加了他，他说不需要这些，要我别找他了，他真的承受不住了。又说了一堆，他要我别逼他离开这座城市。

　　2021年5月14日

　　今天我强撑起精神去上班，走在路上的时候，还是一边在流泪，心脏就好像是被人捏住了一样的疼，疼的我喘不过气来，我朋友怕我出事，也可能是怕我一个人太难受，今天请了假来陪我上班，他看着我哭了一整天，到最后实在是看不下去了，拽着我硬是看着我吃了饭。

　　我给他的网易云发了好多好多消息，我说，如果你不要我了你就把我网易云也拉黑吧。

　　然后他就把我拉黑了。

　　2021年5月15日

　　今天朋友没办法来陪我，我一个人呆在私影收银台，单曲循环他最喜欢的歌，客人来的时候我还是会装作什么事情都没有的样子，只是去房间帮他们开机器的时候还是会忍不住的想哭。

　　我今天一个人听着必杀技循环了一天，一直在哭，情绪一直在崩溃，我和老板娘辞职了，老板娘说只能给我两百块钱，八天只有两百，但我也想不了那么多了，我收拾好东西就走了，走在路上的时候发现我的运气是真的很差很差，出门的时候已经开始刮很大的风了，天空上还有垃圾在飘，我放弃了扫车的打算，本来打算打的士回家，但是发现路上也没有车了，后来还下雨了，我最后决定走路回家，走在路上的时候，雨越下越大，我心里想着，这样也好也好，淋一场雨也许会清醒一些吧。

　　结果雨真的太大了，但是我也管不了那么多了，眼泪和雨水是混合在一起的，由于风太大，雨也很大，我根本呼吸不过来，但还是倔强的走回家。

　　我还在想，如果被人拍视频了，他看到了会心疼吗。

　　后来我回到家，身上已经被淋湿透了，我还和朋友说说笑笑的，可当我走进浴室打开喷头的那一刻，我还是忍不住了。

　　洗完澡回到床上，忍不住想给他打电话，但是我知道他把我拉黑了，我只是想给自己寻求一点精神帮助而已。

　　但是电话打通的那一刻，我愣了，立马把电话挂掉了。我怂了。

　　我发现，好像网易云也拉回来了，但我不敢发消息。

　　心情肉眼可见的好了很多。

　　2021年5月16日

　　今天我去找工作了，很幸运的是找到了。

　　我开始谋算五月二十号去找他复合。

　　2021年5月19日

　　我今天买了一包旺仔牛奶糖，可是上面没有字了，就是很普通的旺仔牛奶糖。

　　我还是吃了，吃了好多好多颗，看着旁边的花，心情有些许紧张。

　　这是我第一次买花，我写了好多张纸条，塞在花里面。

　　2021年5月20日

　　今天凌晨我就已经到他楼下了，我怀着忐忑的心情让找了身边一圈女性朋友，终于找到一个没睡觉的，她帮我发消息说：情人节礼物到楼下了，请签收。

　　他说：不用了，回去吧。

　　我让朋友继续发：那你是拒签吗。

　　他说：是的。

　　我顿时心碎了，这几天可能都是我在幻想些吧，我有些喘不过气，决定在他楼下休息一会，很多人从我旁边路过，我想起我和朋友说，如果这一次不成功就算了吧，我就把花随便送给路人。

　　我看着路过的人，依然没有心情去管他们的眼神。

　　后来余光好像看到了什么，我抬头，他站在我身边，不耐烦的看着我，本来扬起来的心又抑了。

　　我们争吵了，我一边哭一边说。

　　他说，你别等了。

　　我说，你以为我还会再等你一晚上吗？

　　我问他，为什么不接受还要下楼。

　　他说：那么多人上去的时候说有个妹子抱着花在楼下哭，我又没做错什么，为什么要平白感觉被说了一样。

　　我说：我发誓我会好好爱你。

　　他说：我发誓我不会复合，不然就断子绝孙。

　　他说：我从来没有复合过，我之前的前女友前几天来加我，她说你还是把话和她说完了。她都知道我话一旦说尽了就不会复合了。

　　我说：那你加她了吗？

　　他笑了一下，他说：和你有关系吗。

　　我那一瞬间心是真的碎了，很碎很碎。

　　我让他站着别动，我最后好好看看他。

　　他一脸不耐，我泪流满面。

　　他无动于衷。

　　后来我放他走了，我把花放在栏杆上，给他发消息说，下来把我的尊严那走吧。

　　我也没指望他来了，我打了个车，但是实在站不住了，就蹲在地上，后面有辆车把我挡住了，以至于后面又人来动那个花，我也不知道是不是他，我只是猜测，他应该扔掉了。

　　后来我朋友帮我劝了他，他把我朋友说了一顿，原因是有男生打电话给他，他以为是我朋友，但是我根本不认识那个人。

　　2021年5月21日

　　我今天还是很想他，可那也没办法，他昨晚的表情语言和动作已经告诉我他有多么不耐烦了。我把所有关于他的东西全部删掉了，但是我还是不舍得，我把它们做成了一个文件夹，保存在我的网盘里，是我们所有的回忆。

　　2021年5月22日

　　我今天去找我姐姐玩了，我想缓解一下我的情绪。

　　和姐姐的朋友们一起刷龙虾，虽然会很累，但是最后的成果却挺好的，不得不说还蛮好吃的。后来我姐姐提议要去喝酒，我想也没想就答应了，我需要靠酒精暂时麻痹。

　　也许是心里有事儿把，我喝了很多混酒，导致最后脑袋晕晕沉沉的，又跟着姐姐们一起去吃宵夜，又喝了一些啤酒，最后实在撑不住思念了，酒精并不能麻痹，只能让我更加的思念。

　　我鼓起勇气打车到他楼下，又思量了好久给他打了个电话，电话没多久就接了，我听见他问：你好，哪位。

　　我说：我给你十分钟，如果复合就下楼找找我吧。

　　我说完便挂了电话，我不想听他拒绝我。

　　可他发短信给我了，他说：不下来了。你走吧。

　　我说了很多很多，可他还是说：对不起，我真的顶不住。

　　他说：十分钟了，我不知道该怎么谈恋爱了。

　　他说，你走吧。

　　我还是不愿意放弃，我又说了好多好多真心话，他也和我说了一些，他说我只是喝多了想得太多了，他说他不值得。

　　可是我脑子很清醒，我明白我想要的是什么。

　　最后他松口了，他让我先回家，他再好好想想。

　　我看到这一句话的时候，悬着的心算是落了下来，可脑袋还是晕晕沉沉，我和他说我在楼下坐一会，他却觉得我在逼他。

　　我手机当时也没电了，我想的是充会电再走的，后来他说，我送你吧。

　　于是我在楼下趴了一会，他下来了。

　　我们一前一后沉默的走着，到外面的时候，我看着他，伸手要抱抱，他说我身上酒味很重，我不听，我撒娇硬要他抱抱，他实在没办法，伸开了手，我直接往他身上靠，紧紧的抱住他，我真的，真的好想他。

　　他也抱着我，他比我高很多，可他的头埋在我颈间的时候，我心都快化了。

　　我想贪恋这怀抱多一点，再多一点。

　　2021年5月23日

　　把他加回来之后，他说：给我一点时间，我也不知道要多久，不想等了就直接删了我。

　　晚上我就发了一长段话给他发牢骚，最近的委屈我都迫切的希望他能知道。

　　2021年5月24日

　　他问我能不能吧一条视频删除，嗯那个照片的确比较性感。

　　所以他是吃醋了吗。

　　2021年5月26日

　　我这两天发了好多好多消息给他，我问他能不能回我，他说：我有没有说过给我一段时间，不要理我，我也想回你，但是我不知道我该怎么和你聊天了。我想自己好好静一静，你发消息只会让我更不想要你。我现在看手机的次数屈指可数。

　　我跟他说了好多，他有多值得，他没有回了。

　　我不敢再发很多消息给他了，我把一天所有的事情都集中在一个便签里面，编辑好了发给他。

　　2021年5月28日

　　我每天都会和他发一条信息，总结我一天以来的所有事情，我常常会躲在楼梯间编辑文字编辑到偷偷流泪，店长说我天天去摸鱼，其实不是，我只是找个地方偷偷抹眼泪而已。

　　这段时间以来我也是真的很累很累，我想过无数遍要不算了吧，等不到了吧。

　　我发了仅他可见的朋友圈，很多很多条，今天我问他，我到底该怎么办。

　　他给我点了个赞，是因为他也不知道该怎么办吗。

　　2021年5月30日

　　我每天都会怀着希望入睡，失望起床，然后乐此不疲一天又一天重复着这样的生活，可是他今天终于和我说晚安了。

　　八天了。

　　20201年5月31日

　　今天被人骗钱了，我把这件事情跟他说了，我也没想到他回我了，像很正常的朋友之间的交流一样，当我以为我熬到头了的时候，当天下午他又变卦了。

　　我问他我要怎么办。

　　他说：我不知道。

　　我和他说我有很乖，拒绝了所有所有的人。

　　他说：可是我不乖。

　　他说：我天天都有和别人在聊天。

　　他说：我想了很久，发现不谈恋爱的我才是我自己最喜欢的我，我也想过复合才加的你。

　　这几天以来所有的一切本就压得我喘不过气，这一句话更加把我打入深渊一般，我求他别和别人聊天。

　　他说：没聊。

　　他说：我们性格不合适，他说我很烦。

　　他说：别这样，我不想复合了，真的想了太久了。

　　他说：还搁这闹?我惯着你？

　　他说：我求你别走向我了。

　　他说：我问心无愧。

　　他说：滚蛋好吗。

　　2021年6月3日

　　他说：有人说我吊着你，我们删了算了好吗，我觉得我应该果断一点，不然真的好像吊着你一样。

　　他说我很让他难做。

　　我躺在周周床上，我看着我和他的聊天记录，感觉好像又爱了一遍一样，我看着看着睡着了，醒来下意识想和他发消息，才发现他不在了，一瞬间再也忍不住了。

　　周周也生气了，她讨厌我这副鬼样子，更何况今天是她生日。

　　2021年6月11日

　　今天我想和他打最后一通电话，我还没说几个字他就挂掉了。

　　然后他微信给我发，他说：说吧，最后一次了。

　　我没敢发消息。

　　我看到他点赞了一条唱歌视频：you broke me Frist

　　喝了很多很多酒，直到把自己灌吐。

　　2021年6月12日

　　我起床了，下意识看他有没有把我删好友，这是我着一个月以来一直一直保持的习惯。

　　他果然把我删了。

　　我又去加他，我说我说。

　　他要我快一点说。

　　他说：还是删了吧。

　　他说他是倔驴，他决定的事情就不会改变了，我问他是不是有变想法，他说他不知道他不记得了。

　　我说我不想错过他。

　　他说不要不要，他说对我不公平。

　　他说他不会等我，他会继续他的生活，他的日子，他的社交，他的事业和爱情。

　　他说他不会拒绝别人，他也不会等我，他说：你不要等我啊。

　　他说他过得很好，他不需要我，他说他只会慢慢忘了我，他就是这样的。

　　他说，你会后悔的，不要等我了。

　　2021年6月14日

　　今天是端午节。

　　我和他说端午安康。

　　他回了我一个安康。

　　2021年6月17日

　　我和他发早安，他问我是不是看不懂中文，他说删了算了，别搞我了，一次又一次的。

　　他真的把我删了。

　　我看着我和他的红色感叹号，发了好久好久的消息。

　　2021年6月18日

　　我每天都能梦到他，每天都从梦中哭醒，这样的日子我还要熬多久。

　　2021年7月17日

　　我又去找他了。

　　他再一次说了一堆狠话，把我打击到再也站不起来。

　　他说：快滚吧，我觉得你好恶心，怎么复合。快点说完你要说的，就快滚吧。

　　他说：我也恶心行了吧。

　　他说：我求你别来找我了。

　　他说：我就是这样的嗯，对于我来说这种事情理所当然，受够了就离开，离开了就不会回头，我就是这样的二年，永远永远不会变。

　　他说：你说的我都不记得，我也不在乎。

　　我问他难道就没有一点美好回忆了吗。

　　他说是的，分手之后就只记得那天晚上的那段话了。

　　他说：别再发一段话了，真的很烦。

　　我说：你说过你不会不要我的。

　　他说：之前都是逢场作戏呗，得说两句这种话，你听听就好。

　　我问他我该怎么放下。

　　他说你把我想的恶心一点就可以了。

　　他说：你别夸我我觉得你是在阴阳我。

　　他说：行了，得睡了，明天就你当我死了吧。

　　他说：这么久我都没回头已经顶死了，感觉到没有你的日子我很快乐。

　　他说：我们两个之间的聊天就此结束吧，删了之后你就当我死了不在了，

　　他说：越是挽留我就是越要作。

　　他说：好像也就心软了那一次。

　　他说：花是故意丢的，我又不是没看见你躲在车后面。

　　他说：你怎么样和我没关系，真的没必要聊了，越聊越烦。

　　他说，祝你幸福，好男生，一抓一大把，上了大学，到处都是，你幸不幸福，和我没关系。

　　他说：我看到你发的抖音了，我都懒得问，跟我有什么关系，我就是想说，看到了又怎样。他说，真的没必要聊了把，越聊越恶心。

　　他说：还怎么复合，我现在觉得你越来越恶心。

　　他说，我就是喜欢得不到的，得不到的永远在骚动。

　　他说：正不正反不反的都无所谓了，我只想知道什么时候能结束这个聊天。

　　他说：我真的没必要听你的，什么时候结束，给你主动开个口，好好把握，注意分寸。

　　他说：就是说，恶心够了，你就快走吧。

　　我把他删了。

　　他更新了个签：早餐店不会开到晚上，想吃的人早就去了。

　　我也更新了个签：我的早餐店可以为了你开到晚上，你想来随时欢迎。

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　　我们的事情好像到这里就再也没有交集了，只是后来偶然会发现他总是反反复复把我从黑名单拉出来又放进去，有一次还手滑给我点了个赞。

　　我看着他的个签一次次变换，骄傲如我，从未想过有一天我会为了爱情这么卑微过，也从未想过我会盯着一个人的所有社交软件看半年之久。

　　我也没想到，我分手后会连续哭两个多月。

　　我也没想到我会连和其他男生发展的心思都没有了。

　　我也没想到我会一直哭到现在。

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　　2021年8月17日

　　好吧，这段时间我其实过得其实还好吧，日常的时候开开心心的，和别人插诨打肖，小机灵鬼一样，但是吧，其实这个坎儿一直过不去，真的过不去，我也搞不懂为什么过不去，我就烦死了，出来自己生活五个月，过得自由自在的，这两天就要搬家回家住了，多少还有点舍不得，但是我感觉这三个月飞一样就过去了，感觉时间过得好快，这三个月我也不知道我怎么熬过来的，我现在已经可以和我妈妈很开心的说，哎呀我前任怎么怎么好，但是心里还是好失落好失落，我好想好想和他走到最后，因为我真的做好了打算和他在一起很久很久，他把我从黑暗中拉出来了又把我推回去了，还更深了，我爬都爬不起来，这三个月里我都不知道我是谁了，我感觉生活真的很好，一个人的时候也很好很好，但是我看见一切美好事物的时候都是想分享给他的，那一瞬间感觉所有的美好都索然无味，在我委屈但还能忍的时候，一想到他我就忍不住了，这三个月活的像鬼一样，我总觉得我应该站起来了，但只是我以为我站起来了，大家都以为我都放下了，其实一点都没有，一点，都没有。

　　我很难过的时候，看到一个和我很像的小姐姐，我果断关注了她，每一次更新我都有看，但她很久没更新了，当我昨天再一次打开的时候，我发现她更新了，她说：“我和我的青春和解了。”

　　她也复合了，很祝福，很羡慕，因为我好像从来没有复合过，我以前也没有很想复合的欲望，可就这一次，非常的放不下，我有生活的很好啊，也有好好对自己，仔细看才发现，是我自己没有放过我自己。

　　最后，交给时间吧，我真的无能为力了，时间会让我放下你，我也会熬过来的，三个月都熬了，六个月，一年，两年，总有一天会熬过来的，加油吧宝子。

　　2021年8月22日

　　我想了好多天，翻了我去年十二月底开始的所有朋友圈，是真的很快乐很快乐，我在朋友圈晒的和他有关的一切我发现我都没有删，看着底下朋友们的祝福，满是心酸，我也发现了我整个六月份自言自语的一些朋友圈，都是仅他可见，我也看见了分手当天上午我还在开心的听曾轶可的狮子座，我也看见了我给他发完那段话之后，又跑去朋友圈发了句：“今天天气好好，依旧好喜欢你。”

　　我想了好多好多天，我最近不知道怎么了，阀门怎么也止不住，可能是太想他了，我们在一起也没有多久，分手的时间已经快比在一起还要久了，我说我怎么也不会让分手走不出来的时间比在一起还要久吧，结果就是结果不受我控制。

　　今天一起上班的姐姐问我，你有喜欢的人吗。我愣了一下，笑着说，有啊，我前任。一时间，姐姐没说话，我也没说话。

　　七夕那天凌晨，我一个人坐在小区楼下，撑着伞，一边听歌一边流眼泪，我也不知道我在等什么，等一个等不到的人，等一个回不去的的时光。

　　说我傻逼也好，说我恋爱脑也好。

　　这一次，我认栽。

　　交给时间吧，一切都会慢慢好起来的，加油。

　　2021年9月7日

　　军训其实挺累的，特别是警校的军训，我每一次累到起不来的时候，满脑子都会是他，我不会因为疼而哭，我只会因为此时此刻没有他而难过。

　　我昨天鼓起勇气再次加他好友，结果和我想的一样，无疾而终，晚训之后回寝室，洗完澡之类的就直接很困，躺在床上睡着了，以至于这么早爬起来把昨天教官布置的歌词抄完了，可能是昨天太困了根本来不及悲伤，我今天早上一边抄歌词一边哭，事实上我也不知道为什么，从上个月开始我又开始了每天都会掉眼泪的日子，我实在是忘不掉那短短不到五个月和他经历过的一切，我不记得和他争吵过得日子，我只记得他是那个会抱紧我的男孩子，会把我手牵好，给我把饭吹凉的男孩子。

　　我真的很执着很倔也很擅长感动自己，所做的这一切可能对于他来说只是困扰而已

　　所以说

　　到此为止吧

　　我真的累了，我的勇气也不是充话费送的，分手也快有四个月了，我一个人纠缠了这么久，回忆已经快比恋爱期还要长了，我实在没想到我现在还没走出来，一想到他眼泪还是会不自觉的流，想到以后没有他还是会很难受很难受

　　但是

　　这一切都到此为止吧

　　我累啦

　　我没有勇气了。

　　真的真的

　　累了，不想再哭了

　　我真的已经哭了很久很久了。

　　2021年11月3日

　　阿轶说，你这有什么，我和她九年了，面临分手我只感觉轻松。

　　我说，可是他是在我最爱他的时候分的手。

　　阿轶说我作

　　我现在回想我们分开的事情，想不通我们居然因为这件事老死不相往来，我就会感觉很难过，和以往的一幕幕对照起来真的很难过，我以为我们分手要么是没感觉了要么是什么很轰轰烈烈的大事儿。

　　阿轶说，都分了这么久了，难过个屁

　　说实话，我一天也未曾忘记。

　　2021年12月9日

　　今天是我最后一次写这个的日子，我再最后等等把。

　　给自己最后一个交待。

　　我再等等他，再等他2021的最后一个月，等不到就算了。我要开始新的生活了，哪怕我忘不掉他，我也再也不能回头了。