我曾说过，我常常做些奇怪的梦，大多与死亡与关。
有一次，我梦见自己在梦里死了很多次，每次死亡都会变成另一个人活过来，然后用新的身份再次死去。
有一次，我梦见在很高的地方，亲眼目睹某个朋友将我的妹妹推下去。
有一次，我梦见一家人被歹徒绑架到堆满干草的房间，一个个死去。
究其原因，我觉得是我爱我的家人实在太深。越是不想发生的事情，那些可怕的想法就会如蔓延过来的黑暗扼住我的咽喉。
大一的某个凌晨，我辗转反侧睡不着。迷迷糊糊醒来后又发现自己满脸泪痕，不知所措。
那个时候，因为压力很大，十分焦虑，我比往常都要压抑痛苦。
现实欺压我，梦境依然折磨着我。
以下是那天我对梦境的记录，因为梦境是琐碎的，场景变换很快，所以承接会显得不自然：
昏黄的光线，窄小的饭馆，破旧的木制家具。
路过的男子高中生，坐着一排交谈甚欢的女子高中生。我和他。
我喜欢的，也喜欢我的男孩向我告白了。
我那时一瞬间的欣喜是真实的。
我看着粉色的甜品包装袋上写着的“我爱你”，陷入了一阵甜蜜，辛福感冲上了头。
“呐呐，这是告白吗？！”我欢快道，想要快一点听到他口中肯定的话语。
他面露犹豫，内心挣扎着什么。
我只当他是害羞，倾身上前，略显倾略性，又问道：“这是告白吗？”
他点头，说：“是。”
我开心坏了。
旁边有路人嘻嘻笑笑，都下意识地用可察觉的余光扫到正上演“告白”大戏的两人身上。
我伸手去环抱住他的脖子，想用亲密的姿势向路人宣告：有一对情侣正式诞生！
但他推开了我，什么都没说便离开现场。
我愣在原地，不明所以。
我这是…被甩了？
刚被告白就被甩了？
旁边一桌坐着两个年轻的男人，显然和他与她一样什么都没点，台面上空荡荡的，正一脸嫌弃和用严肃的表情瞪着我。
嘴里念念有词：“和她在一起，他成绩一定会变坏的…”“他就不应该和她在一起，这是最好的结局。”
我有些愤怒，走近他们，两手一拍桌子，借着支撑的力气才勉强稳稳站着。我死死凝视两人，内心悲愤交加，问这两个明显知道他为什么会离去的人：“他为什么走？”
两人神情更加凝重，都默契地换上了写着“你难道不知道吗”“你心里没点数吗”“这不是理所当然的吗”的轻蔑面孔。
我还是不懂，急切地想要他们告诉我答案。
“到底为什么？怕我耽误他学习吗？”我说。
我并不是一个喜欢纠缠別人的人，一整天腻歪在一起那种事情，我也做不到。
我有自己的生活，他也有他的生活，我会选择尊重，两人一起进步。
我向他们保证，我必定不会耽误他的前程。
其中一个男人不知从哪掏出一支笔，桌面上也出现了一本深蓝色封面的本子，他转头看了看周围，用食指拇指无名指一起捏着笔尾，想要把答案写出来。
另一个男人不耐烦地制止了那个男人手上的动作，小声地，一字一句对我说道：“你是个杀人犯啊。”
我不知我的表情是如何的狰狞，只知我内心的震惊似滔天巨浪掀翻了唯一一根支撑着理智的稻草，将它连根拔起。
我是个杀人犯？
脑海中闪过一瞬间的血腥画面。
我才终于想起那些被封印在深处的记忆，那些我永远不想再去拾起的记忆。
啊啊…我忘了…
我是个杀人犯啊…
可是，你们明明什么都不知道！
我杀的人本来就是罪人…
我没错！我没错！！
“我是个杀人犯有什么…”
我是个杀人犯有什么错！
我本来想这样去反驳面前坐着的令她不得不回忆过去的罪魁祸首。可是最后一个字怎么都说不出口，生生地被咬在满嘴的血腥中。
杀人，就有错。
她杀了人，已然注定不能同正常女性般渴求恋爱，结婚生子，一生美满幸福。
她现在也是个罪人了…
两人男人离开了，昏暗的饭馆中还是那样有的人走有的人留，仿佛什么都没发生过。女子高中生依然谈论着什么值得关注的话题，满脸笑意。
周围声音稀稀落落，不大，不吵，但听到的人都不会觉得此处安静。
我一个人瘫坐在刚刚那个不耐烦的男人的位置上，很久都没有出声。
我什么都听不到，只有内心的声音在忏悔。
耳朵坏掉了，但心脏还在咚咚响着。
右手无力地搭在桌面上，好似一个醉酒的人，狼狈不堪。
对桌又坐上了一对中年男女，他们是一对夫妻。那里本是他和她原先坐着的地方，可他和她却不可能拥有夫妻的缘分。
“本来只是过来看看座位，一家人吃个饭，谁知道看见这样的情况…”丈夫颓然说道。
丈夫痛苦的样子落在妻子眼里，心中百感交集。
“刚开始，我还没认出来…”妻子掩面而泣，小声倾诉着。
我没抬头，即便一动不动，也能将父母面容中透出的憔悴收进眼底。
愧疚，自责，不甘，痛苦，悲愤…
涌如潮水。
为什么要让我的父母目睹我这无法挽回的一幕。
我再不堪，再狼狈，一个人也能慢慢扛起来。
但是在他们面前，你让我如何坚强起来…？
如果这是一场梦，那为什么我的情感会如此真实？
如果这是一场梦，那就请让我快些醒来吧，从这一滩泥水的要命的吃人沼泽中抽身而出。