这篇，只是一个小短文而已。

　　今天的我（2022，8，2）有一半多的伤心，现在也十八岁了，不上大学，就要有个工作。过几天，就去杭州了，我还没出过这小县呢。

　　可是！我还无法自拔的喜欢着晓琳，却没有见她的勇气，越是思念，越害怕见到她。我爱她爱的疯狂，越没有任何行动，企图以坚定的理性压制疯狂的爱意。

　　我在我的小说里，（永恒大陆——命运）就是以我与晓琳为人设当男女主的。晓琳的性格我不太了解，晴云是我最直观的表达。

　　呵！以最坚定的理性压制最疯狂的爱意，真是可笑。连见自己最爱的人的勇气都没有，说什么理性，只是怯懦的表现罢了。说的就是我。

　　从小到大，学校的时光不仅占用了我大部分的时间，还让我对社会潮流极度厌烦。这！让我慢慢的与社会脱节。

　　社会顶流我不会也受不了，我只是一个农村关在学校和家庭里的行尸走肉罢了。

　　在这普普通通的农村，我也是遭人嫌弃的对象而已。走到路上见到认识的人不说话，没少遭家里的那两个家伙的骂，甚至还挨过打。我内向，本来就没有话，他们说谁谁谁我还不知道，有成了谁都不认识的人。其实我听说过他们的名字，也见过人，就是不能将人与名结合在一起。

　　想留个长发，不知道被骂了多少，强逼着理短。

　　不想出门的时候，他们只要出去，就非逼的我要出去，什么成天窝在屋里成什么了！

　　有事没事拿我说事，说上学的时候哪一个月的饭钱少给了，你就这样，我们不是你的提款机。就你这样老了连要饭都不行。到时候别想拿我们一分钱。

　　无耻！流氓！切说上学的时候，每月的生活费总是这理由那理由的少了一点，我要的也不多。有多少？绝对是全班最少！

　　我刚上高中的时候还有点胖，后来励志减肥，三年瘦了三十斤。结果营养不良，反而还低了三厘米，让我比晓琳好像低了小半头。

　　最少的时候，一个月四百元竟只给了一百二。我当时就气的想打她，然后我要买新书的钱，九十只给了四十，我还要买牙膏牙刷，哪里够。

　　我们学校最高消费水平，只一顿饭排个队的功夫。前面两女生看上一身衣服，六百多一人一套。瞬间一千多没了。关键是我全程看着他们，刷到这衣服到买两个人只说了三句话，十几秒的时间。想想我，从来没有一件过百的衣服。两双五十多的鞋让我补了三次。

　　他们知道我存钱，我记得清楚我有近两千的钱，毕业后细算时只有九百多了。之前交水费非逼着我交，因为那个月提前放学，还有不少生活费，让他看到了钱在哪里。

　　我从不生他们的气，在我这里，讨厌两个字永远只形容他们。初中到高中，我慢慢形成了一个观念，我从不把他们当人看，他们不会说人话。

　　从小到大，我什么都没留下，无拘无束的快乐，温暖的世界，还有从小就被我当成最好的朋友的晓琳。随着上学，这一切都没有了，连记忆里的都消失了。

　　白天傻笑，晚上一个人躲在被子里痛苦，他们已经不是人了。

　　直到高中，晓琳去了县一高，我无心学习，去了三高。那时，我的枕头都是湿的，眼泪留下了清晰的印记。我一直以为谁谁谁也喜欢晓琳，他们在一高谈恋爱怎么办。晓琳与一同学特别亲近，他们明显就是男女朋友的关系，我怎么办。晓琳知道我喜欢她，一直凉着，我也一直不敢再说，怎么办。

　　高二的时候，我开始思考，我上不了大学，晓琳怎么办。后来，我决心不上大学，现在正是高考完的几个月，偶尔看到晓琳，虽然什么都没有，只是看到几眼而已，我断定晓琳高中什么事都没有，她没有男朋友，没有恋爱的样子，连闺蜜都见的少了。我很高兴，慢慢的掌握了晓琳的一些作息时间。

　　前些天，我清晰的看到晓琳一个人在家，激动而忐忑。在晓琳家门口旁边的路口转了几个小时，终于鼓起勇气进去见了晓琳。她说，她报了信阳的大学，有说了我不上了。简单的聊了几句，尴尬的道别了。

　　晓琳实际上考上了南阳的大学，她完全有自己的选择，总是让我无言的高兴，但我呢！

　　从小到大，从来没有我自己决定的事，在讨厌的严厉管制下，我过几天就要去杭州了。见不到晓琳，我无数的悲痛。但离开后，讨厌不在，我也有一个更广大的舞台，做自己想做的事，讨厌不会管到。

　　很早之前，我就励志要离开，带着晓琳看遍世间万千变化，远离这无根之地。

　　靠着我这个人，学校与我而言只是一个负担。我为什么不上学，我不需要！我为什么要让一个高考决定人的一生，一切都是我的所作所为，这才是应该的。

　　路飞说过：人！是绝对自由的！只是，我与晓琳的事必定有个了结，是什么时候呢？

　　写完这些，不仅让我，悲痛万分，写的什么，写个字忘一段。

　　我！只是，想有晓琳的奋斗。不然，死已以已呼！

　　在地狱十八年，生死也看淡了呢！