我不是一个温柔的人，不擅长对别人的善意给予回馈，某种程度上，属于心性凉薄的人。

　　人群对我来说，是需要的，但我不会对人群给予热烈的感情，我觉得他们累赘，我讨厌一切人情世故，每个人都知道的潜规则，在我看来十分费事。

　　我一点也不喜欢。

　　对于我喜欢的人来说，热情也是只有短时间的热度。

　　我愿意对她好，或许只是去找她，在她房间里玩手机，我不擅长说什么我很喜欢你，我很想你，我难过的要哭了。

　　我很粗心，不会记得有关她的细节，她什么时候生日，她喜欢什么，她曾经十分高兴的在qq上给我讲过的事情，安利过的书和番剧，也会很快忘记。

　　直到有一天，我也发现了这本书，也看到了这本番剧，我兴奋的推荐给她，她告诉我看过了。

　　我才恍然大悟的意识到——哦，她给我说过的。

　　只是那个时候，我很敷衍的回复了她。

　　我很自私，我还有自己的事要做，看小说，看视频，玩游戏。

　　我是一个感性的人，只是隔了很长时间见面而已，抱到她的时候竟然会热泪盈眶不能自已。

　　我是一个很粗心的人，会在失去一个人的时候才会意识到，我好需要她。

　　她对我真的很好。

　　我喜欢她。

　　但是那么长的时间里，相处的时间里，我们没有说很多的话，没有热情拥抱，没有一起吃饭玩游戏聊爱好。

　　只是认识。

　　我甚至觉得她累赘。

　　我这样失去了两个人。

　　回首过去的时候，十分难过，像是丢失了本属于自己的宝藏。

　　啊，这本书是讲她的，跑题了呢，一直在讲自己。

　　她是一个很让人舒服的人。有自己的爱好，为人柔软而坚强。

　　跟她认识的时候，我还是一个什么都不知道的小傻逼，只知道玩跟吃。

　　那时候我的人生里，是自由而痛苦的。现在我觉得那时候很幸福，只是当时不知道。

　　我总觉得，那么长时间的教学生活是扼杀了我的灵魂的，可是我的灵魂，也好像是在那些年塑造起来的。

　　她喜欢书，她有爱她的人。

　　只是见了她一面，就知道她是如何被宠爱。如何幸福，我羡慕的不得了。

　　我们只是认识。

　　七年级还是八年级？

　　我沉浸在小说的海洋里，我不知道它们是毁了我还是拯救了我。

　　只有小说，让我脱离现实的痛苦，那种感觉不到爱的痛苦。

　　主角，每一个。都有很多人爱她们，她们自己也非常爱自己。

　　她就是主角，一个被爱的主角，光鲜亮丽，幸福自由。

　　我真的好羡慕她，那要是我的妈妈就好了。那要是我就好了。

　　很多年后，她失去了这份爱，她很难过，非常难过，短短时间内瘦的让我心惊。

　　整个人都变了。

　　原来这就是失去爱的人，原来真的可以看出来。

　　我想抱抱她，告诉她没事，总有这么一天的。

　　但是我没有感受过这种，得到爱失去爱的感觉，我没法安慰她，只能干巴巴的跟她说一些乱七八糟的话。

　　话题也是她说的。

　　我感觉很失败。

　　那天晚上送她回去，天色已晚，满街都是喧嚣退去的狼藉和黑黝黝的路灯打下的黄色的光。

　　街上还有一些人来来去去，她慢慢的向前走着，走向她的家。

　　路灯很亮，她走入黑暗。

　　我很失败。我明明，想去抱抱她的。

　　生日快乐，我爱你。