今天老板跟我说：“十月一放假之后，你就可以不用过来了……你确定要离职么？”

　　我非常确定的点了点头，老板多多少有些不太想让我离开，但是我坚持，所以就没再说什么，她说：“这个月的工资，等到下个月十五号给我发微信，我给你结。”

　　因为我们是每个月十五号发工资，所以这个很正常，所以我就欣然接受了。突然离职，让我周围的人都很吃惊，因为这次离职之后，就意味着我要离开沈阳了。

　　其实，我也有些纠结和不舍，舍不得现在的同事，也不想这么一事无成的回家。我今生最大的愿望，就是能够拥有一家属于自己的珠宝店，还有就是能够成为一名真正的作者。

　　但是到了现在，我发现，这两个愿望，我一个都没有实现，而且离它们也越来越远。

　　今天晚上下班，我告诉我朋友，我这个月月末离职，她当时没有说什么，过了一会儿，她跟我说：“等你走了，我要是想你了，怎么办？”

　　我回答说：“那你可以找我聊天，以后我可以带手机上班了，想我了，就给我发消息。”

　　从那一刻开始，我突然觉得，在我人生这短短的二十几年里，我似乎亏欠了很多人。那一刻，我是多么想告诉她，我的离开其实是一种错误，我大可以来一场不辞而别。因为我的不请自来，所以也请接受我的不辞而别，也因为太过伤感，所以请原谅我的不辞而别。

　　可是，这样对她来说，其实是一种非常残忍的事情。

　　她跟我说：“明天帮我搬家，顺便来住一晚呗？我发小明天晚上不过来。”

　　我回答道：“住就算了，还要上班，我怕把握不好时间，再迟到了。”

　　“那你让我自己一个人住啊？离得很近的，就住一晚，也没啥。”

　　感觉得到她对我的不舍，于是我同意了，我跟她说，我或许有一天会回到沈阳，我不知道会过多久，也许五年，也许十年。

　　她非常惊喜的问我：“真的？那这样的话，你跟我住，我把我发小赶出去，让她找她对象去吧。”

　　未来的事情，谁也说不好，如果我能够预知未来，我想，我会少走一些弯路，回想过往种种，自己所做的一切决定，我从未后悔过。

　　曾经有一段时间，我想学动物医学，想了好长时间，直到前不久，有一个很好的机会，可是我依然放弃了。

　　原因很简单，我没有那个勇气，不论是动物医生，还是医生，我都没有那个勇气。

　　我这个人，最讨厌两个地方，一个是火车站，另一个就是医院。这两个地方，一个是离别，另一个，弄不好就是生离死别。在我眼里，离别要比生离死别更痛苦。后者是思念，对逝者的思念，而前者，却是思念与牵挂，想见，却无法见面。

　　明知道思念的人，就在那里，却无法见面。所以背井离乡的这一年，我总是出入火车站，也习以为常，可是医院这个地方，太可怕，如果我做了医生，一但我的病人出现了什么问题，我无法面对病人的家属，病人家属那一瞬间的崩溃，对我来说，是一种打击。

　　哪怕是面对的是动物，我也没有那个勇气。