都说成年人的世界里，没有绝对的公平。到底是从一开始就偏心，还是从来就没有想过要一碗水端平。

　　初一那年，我用年级前几名的成绩换来了人生中第一部手机。尽管它只是入门级的千元机，可对于我来说它是让我和生活不脱节的媒介。

　　每天挂着QQ，沉浸式看各种网课。偶尔听听喜欢的音乐，每天最期待的事情就是和网友聊天。

　　她们每天都会与我分享所见所闻，这让出生在三线小城市的我向往不已。

　　从聊天中我才知道原来可以乘坐地铁出行，只需手机刷码就可进出站。很高兴，在很多年之后我用到了。

　　有一天晚上，我的手机正在充电。她没经过我同意就拔掉了我的数据线，换上了她自己的，甚至招呼都不打一下。

　　忍无可忍的我那一刻爆发了，我开始小声的质问她。

　　她很理所当然的回我：“你在狗叫什么，我用一下怎么了。”

　　争吵声引来了父亲，他一气之下直接将我二人的手机从窗户扔了出去。

　　粉碎的不仅仅是手机，还有亲情。我恨他不问缘由的一味指责我，我恨他就是恨他。

　　凭什么她是妹妹就一定要让着她，凭什么要偏心。

　　她小学四年级就有四千多的华为能用，五年级，家里给她买了我想都不敢想的苹果7P，当时七千多。

　　我打心底怨恨她们，别的同龄人都在逛街被父母带着出去旅游，只有我在家洗衣做饭帮父母干活，照顾仅小我三岁的妹妹。时不时还要被她言语辱骂。

　　我以为姐姐会带我走出深渊，无条件相信她，义无反顾的选择跟她回老家念书。

　　当时住在她家，她心情不好就会打我，克扣父母给我的零花钱。整天吃吃不好，睡睡不好。身上被打的皮开肉绽更是常有的事。

　　就连生病也不帮我请假，还要嘲讽我一番，说我装病之类的。

　　许是母亲良心发现，在学校附近租了房子安置我。

　　谁料她三天两头上门闹事，到处说我的不是。

　　科目多了，三天两头买资料，母亲仅给我六百的生活费，显然是不够的。

　　我向父母开口要，她们多次拒绝，甚至言辞激烈。

　　外公七十多岁了，知道我爱吃橘子，经常骑十几公里的三轮车给我送橘子。他给我钱我从不肯要，后来他便塞在橘子的袋子里给我。

　　没有手机，没有电视，更没有人陪我说话。我每天独自对着空荡荡的屋子，有时候会偷偷哭。我对着仅有一张床一个桌子，不足二十平的小屋过完了两个生日。

　　好不容易熬到中考完，上了高中。母亲癌症，我辍学陪她东奔西走看病。

　　我的长姐期间电话没打，也没来看望过母亲，妹妹更是事不关己高高挂起。

　　母亲时常责备我，说我待她不好，没耐心之类的。期间父亲在接送妹妹上下学，照顾这个十四岁的巨婴。

　　“她是妹妹，你要让着她，帮衬着她。”这是我听她说的最多的一句话。

　　她常常对我发脾气，我也奈何不了她。

　　母亲生病需要大量的钱来维持生命。三天三十吨货，我顶着大太阳和父亲一袋又一袋的装车。

　　一手的血泡，晚上胳膊和腰疼的根本睡不着觉。三天下来手就开始不听使唤的直哆嗦，手心裂开了一道道口子。一碰水钻心的疼，会想哭。

　　谁叫我学不会自私自利呢。要是像她们两个那样，我应该会少吃不少苦吧。

　　每天身上因为干活脏兮兮的，被别人用异样的眼光看待。还要被指挥的来指挥的去。

　　有次，我从三米多高堆满货物的卡车上不小心一脚踩空，摔了下来。我重重的摔在地上，没有人来扶我，更没有人关心我的情况。

　　父亲只是用近乎愤怒的语气指责我摔跤就摔跤，还划破了遮雨布。

　　我狼狈的从地上爬起来，看了看刚才跌落的地方。遮雨布确实破了两个洞，两个指甲盖大小，不说都很难注意的两个洞。

　　我生病了，我的父亲和母亲都不打算带我去看。说什么等我以后工作了，自己挣钱去看。

　　哪来那么多好心有好报，大抵是我上辈子欠她们一家子，这世里来还债了。

　　一个快三十还在啃老自己懒不上班，还有两个小孩的姐姐。一个十五岁连饭都不会做，没事儿只会玩手机窝里横还不知好歹的妹妹。

　　还有两个对女儿管教无方的活宝父母。我辛辛苦苦帮忙，而他给我姐一转就是大几千，他动动手几秒钟，却需要我搬一个月甚至更久的货。

　　口口声声的会一碗水端平，就是这么端的。

　　我永远也忘不了刮风下雨打雷下雪的天我是怎么走回家的，更忘不了这群自私的人是怎么断送我的一生的。

　　明明我当时也只是个十几岁的孩子，渴望得到家人的关怀。就连看似简单，再平常不过的东西，对于我来说成了一种奢望。

　　我吃过的苦写上一个星期都写不完，可每件事都让我耿耿于怀。是不被爱感到自卑，没人撑腰独自淋雨的小孩。

　　或许幸与不幸真的会有尽头，爱与被爱会发生在某个瞬间。

　　感谢那个为我遮风挡雨，带给我希望与欢笑的男孩。

　　亲爱的小孩，记得要坚强，成为那颗最闪亮的星星。