2003-11-1

　　“天天看到你，就产生了距离，爱越热心越冷……”听着阿杜的歌，想起了

　　“距离产生美”

　　而此“距离”非彼“距离”……

　　心情很是烦乱，拖着沉重而疼痛的躯体，强力支撑着去上课。

　　感冒病毒在近日里毫不留情的袭击了城市的整个天空，我也和自己的城市一样，毫无例外，同样遭受了灾难，我无法集中自己的思维，心绪被一种莫名的感受拉到了遥远的过去……

　　想起我和你新婚燕尔第一次分离的情景……

　　想起了我们一起经历坎坷时相拥而泣的场面……

　　想起了你在他乡打工期间，我和儿子每次的送别……

　　想起了我喜欢的费翔的那首歌：

　　“我从来没有想到过离别的滋味这样凄凉

　　这一刻忽然间我感觉好象一只迷途羔羊

　　不知道应该回头

　　还是在这里等候

　　在不知不觉中泪已成行………

　　到今天才知道说一声再见需要多么坚强

　　我想要忍住眼泪

　　却不能忍住悲伤

　　在不知不觉中泪已成行……”

　　那是我心声的真实写照，好象是专门为我而写的，为我而唱的。我用心体味着这人生一次又一次的分离场面，以致后来我可爱的儿子竟用逃避来面对那一次次的送别，他幼小的心灵再也经不了那离别的感受。每次送你远行，几天里我都不敢面对自己，更无法面对儿子幼小的稚脸，我抱着他时多少次的眼泪多眶而出……

　　还有我一直以来直到现在都非常爱听的那首萨克斯曲——“回家”

　　她让我感觉每每盼望你回家时的情景历历在目，那是灵魂深处的一种等待，一种慰籍，一种希望……。每当春节来临，在外的游子纷纷归家之际，我便在无数个不眠之夜，哼着那属于我自己的曲子，盼望着那一颗游离在外的心迹……。而现在，此时此刻这种感觉似乎离我们是那么的遥远，你的出差，我们的别离竟是那么的轻描淡写。虽然，我每天也用尽自己所有热量，和爱的激情，在清晨你出门时保证我们的相拥相吻，来维持我们的情感体系，经营我们的爱的小屋，我觉得很累，真的很累。老公，今天，我想给自己放假，给自己心灵一份惬意的自由空间，决定今晚不想你。

　　吃了一粒感冒药，独处空房，心里没有寂寞的感受，那是一种轻松、一种释然……

　　2003-11-2

　　你走了一天了，没有你的电话，我也不想给你电话，也许象我一样，你也不准备想我，或者无暇想起我。

　　昨晚我违背了自己的决定，因为儿子的足够理由不按时回家，使的我从混沌的睡乡思维里清醒的记起了他的存在。在零点时分，我想不起要拨打那个号码才能使我能不心急如焚。我没有去拨你的电话，是因为我不愿意出差在外的你在远方的那份担忧和焦急无奈，我想我这辈子注定总是善解人意。我手足无挫，不知所为，尽量用尽全身力量把无奈、焦急缩小在最小范围。我给老师的打电话没有得到儿子的认可，他对我的担心表示置若罔闻，我同样不敢想象你在我身边，我会是什么样子感受，你会发脾气吗？你会生气吗？而我是我用伟大的母爱在担心一件该担心的事情。

　　感冒病毒在抗病毒大军的冲击下有所收敛，今天没有上课，梳理了自己的思绪，准备考试的事情，思维很清楚，我想我要进入状态了，不管你支持不支持，我要证明自己的努力。

　　下午吃饭和儿子聊了许多，关于跑步，关于男人的胸怀，我们之间聊的很愉快，儿子要求和我一起睡觉，我们之间的距离好象一下子缩小了好多，我很欣慰

　　老公，还是留给你一份自己的空间吧，今晚，我不想决定我想不想你……

　　2003-11-3

　　老公，今天我不得不想你了。值班时心理担心着儿子，他一个人独自在家，也不知道怎么样了。你走了也有两天了，真的是没有一个字的电话，报个平安也不需要了，我不知道我们之间这距离到底产生了怎么样的“美”，有些酸涩？有些苦？又觉得像是尴尬？我说不清楚，我们已经把我们之间的关心简化到如此虚无缥缈的地步了，连最起码的虚假的客套也没有了，我想这可能也是“绝无仅有的“美”了”。我不知道这算不算是一种悲哀，还是另类情调——缺陷美。难道我们真的是在假装幸福。

　　今天上了一天的课，很累，疲惫到不想用力做任何事情。昨晚鼓起的一股劲今天已无法坚持到底，鼓足所有劲强力支撑着身体照顾病人入睡，这才懒洋洋的躺到了床上。空寂的病房里映着白色的床单，一种孤独袭击了我有些寂寞的心情，疲惫笼罩着我，有些心累，久等了的熟悉的电话始终没有响起希望的铃声。无奈中拨了家里的电话，唠叨的叮咛了儿子安全睡眠。因为你的不在家，我又多了一次唠叨的机会和理由，心中有了些许安慰。我知道你今天不会有时间想我了，我关闭了希望的电话，吃了一片思诺思准备睡觉，我想给明天的希望留点空间……

　　老公，你知道吗？此时此刻你要是能给我个电话，我会非常非常幸福的。

　　“求闲不得闲，偷闲即闲

　　要足何时足，知足便足”

　　老公，你就真的那么忙吗？你想没想过你是为什么在忙吗？

　　2003-11-4

　　拖着疲惫的身体下班回家，思维里没有一点逻辑，等车的麻木和无奈，使得心在人群中感觉到自己的孤单与平凡。下意识把手伸进包里摸出电话，未接电话一个，手不自觉地摁下查号键，看见了那个熟悉而此时显得有些陌生的名字，是我这两天心中渴望了多少次的那个电话。我不假思索地摁了发射键，“喂”你还是那么温文尔雅，优雅柔和的男中音，“是你，老公”，我想了一夜的你的电话。我忍住了顿时产生的哽咽，竟不知道说什么好，我对你的思念及孤独的委屈，如果不是因为周围的一切会随着眼泪而情不自禁的……我等的车在这是不适时的来了，我匆匆地报了平安，挂了电话，急忙从人群中逃避样地冲入车内……家依旧是那么的温馨，只是显得比先前空了许多，少了一份男人的味道，我在想，老公，我们之间什么样的距离才是最美的“距离”

　　2003-11-4深夜

　　拖着疲惫的躯体上完课，坚持复习完今天的目标内容。夜很深了，儿子已经熟睡，夜是那么寂静，月亮透过云层鼓做朦胧羞涩状。站在窗前望着那一轮残月，想着再过几天，月圆时你可以回家的情景，心中感慨，发了条信息给你，我自己写的：“漆黑的夜里我抬头仰望天空，我看见一颗熟悉的星星在闪烁它迷人的眼睛，我知道那是你可爱的影子，秋夜里迷人的象征”让明月，星际，信息把我的思念带给你，今夜，你是否会走进我的睡乡。

　　晚秋的夜显得有些凉意，被窝里凉凉的，脚有些冷，带着困倦的心意入睡，你会送给我温暖吗？

　　2003-11-5

　　今天我休息，晨起仍然冒着秋雨坚持跑步，一夜的雨，一夜的秋风，地下落下了厚厚的一层梧桐树叶。灰白色在东方的出现划破了夜的漆黑，黎明悄悄的在城市的灯光下升起。经过了一夜的秋雨的洗礼，空气是那么的清新，沁人心腹，深深的呼吸一口，今天，我信心百倍，充满着勇气，复习开始进入正常化。

　　晚上上课时，以外接到了你的电话，看着那熟悉而亲切的名字，心中升起丝丝的甜蜜。我喜欢你在电话那头的那种温柔，喜欢你在电话那头的关心问候，从十年前就喜欢。简单的几句言语，老公你在外竟是那么的辛苦，几十个小时里就转战了几个地方，就是红军长征也没有那么急切。心疼的感觉袭击到我的心田，眼中似有暖流涌出，你说喜欢我昨夜的信息，老公，今夜我真的很想你。

　　2003-11-7

　　昨天整天的忙碌直到凌晨就睡，睡梦里觉得少了些什么，原来昨天，我忘了想起你。

　　今天我心情很愉快，回到家第一件事情就是想告诉你，今晚我们上的是一节咨询活动课，课的内容是“个人成长经验，发现我自己”分组进行自我总结。

　　我画了自己的个人画像，我发现，原来我竟是那么的笨，画的不伦不类，连我自己都苦笑不得。我们彼此谈了自己的优点，缺点，写出20个自己。我从来没有这样清楚的总结过自己，原来我竟有那么的不如意，我有那么多的缺点。虽然我觉得自己很优秀，其实真的，我有时觉得自己很笨，而且是经常，我喜欢抱怨，一直把努力放在幻想的境地，整日里想入非非。我因为自己曾经是非常优秀，就逃避似的从来不去伸手争取，机会是不会自己走进你的生活，天上永远都不会掉馅饼，机会与你的距离也就在迟尺，奋斗就在你的脚下，机会永远都不会亏待有才能的人的。老公，你总说，我是个会享受生活的人，而我今天才明白，才愿意明白，我的失败，其实是我自己造成的，我没有能战胜自我，我一直处在过去生活的影子之中，我享受的生活，也就是你创造的生活。我父亲说过你过日子很狠，那句话的真正含义我此时才像是真正的明白。我们虽然生为社会的凡人，我们都想成功。在我抱怨一切的时候，你一直都在默默的创造生活，默默的完善自我，勤勤恳恳，一步一个脚印，踏踏实实地工作着。为自己的成功，为我们的家庭的成功，垫每一块砖，用你的辛勤汗水洒湿你成功路上的每一条小路，洒湿你成功的每一块田。你没有半句诉说辛苦的语言，就我儿子的那句话“我爸，那才叫精力无限呢！！！”简单的一句话，那里面所蕴藏着的是无限的心疼，无限的崇拜，无限的爱……

　　今天外面下了深秋的第一场雨，秋风瑟瑟，梧桐叶洒落在泥泞的马路上，像是为秋天的最后结束唱最后的，最美丽的挽歌，铺垫通往冬日的路径。才是九点多，路上的行人已经稀少，我裹着有些发冷的躯体，心里没有丝毫冷的感觉，因为我心里充满了梦想，充满着对明天的希望，老公，我真的好爱好爱你。

　　还有一件事情，我竟兴奋的忘了告诉你，我在路上时，儿子还打了电话给我，说很担心我。当我回到家里时，家里挂满了洗好的衣服，虽然挂的衣服皱皱的，我真的很欣慰，心里涌起一股暖流。我这几天太忙了，我们的儿子真的长大了，懂事了，为你，为我们的儿子，为我们的这个家，我们应该幸福的生活着。

　　盼望着黎明的到来，知道你早晨八点回来，我真的有些激动，黎明时能否等到你的那个久别的吻……

　　2003-11