没有窗的房子是可想而知的，而我却住在里面。四面被墙结实的围着，门一关，天不能进得，仿佛与外界隔绝了似的，连呼吸都觉得窒息。而我却要时时的待在这狭小的空间里。如果再关了灯，漆黑一片，又如世界的尽头，宇宙的边缘，使人生出无限的怕。能看见的东西并不可怕，可怕是用眼睛甚至用心灵都看不见的东西。就像这所房子，关了灯，犹如被置于无底的深渊。渴望着一线光明，哪怕是一扇小小的窗里透来的光明。我不敢关灯，不敢关门，我只能时时的醒着，不能睡去。睡去了就如同要一睡不起，永远的离了这世界，去了另外的天地。我还想活着，好好活着，于是，我渴望一扇窗。

　　为了能在房里看见光明，不被置身在漆黑的团，我开始学习永远的开着灯，连睡觉都明亮着，仿佛那灯就是屋外阳光的灿烂时时照在心上似的。又仿佛那灯可以生出无尽气流可以在房里流动一样。假装的灿烂，假装的妩媚，又假装的动人心弦。

　　我去了别处小恬，也习惯使然的把窗开全，又把窗帘拉大，阳光直接的照射进来，在房内形成一方的光明。我渴望如这样的一线光明，这光线仿佛直直的射在心眼。我把她盛装了起来，舍不得拒她与窗外。

　　世间的美好原是镶嵌在窗里的。钱钟书先生在《窗》里把窗的妙处写到了极致，我羡慕这窗里镶嵌着的美好的世界。而我的房却没有窗，没有能镶嵌美好的窗。

　　窗里的世界是美好的。从窗里可以看到天边漂浮的白云，从窗里可以赏阅明月披挂的夏夜，从窗里可以看到季节的变化，又可以看到大千世界的变幻莫测，看到城市生活的淋漓琐碎。而我的房却没有窗，如同被关了禁闭，只能置身于闭塞的隧里，永远远离了四季，远离了春夏与秋冬的轮回。

　　因了无窗，门便经常开着，就像一个人被暴着隐私，由不得想去伸手遮掩。于是，又不由自主的关了门，悄悄的喘息。刹那间的工夫，屋里便被抽空了似的，频死一步一步的向心袭来，又喘息着挣扎起来，心口必是揪的闷痛。急急的开门，急急的喘气，又急急的奔了出去。

　　我不能做片刻的休息，这样累的过活，于畅快中体验着忧郁的感觉。连自己的房里都不能畅快的喘息，呼吸自由，何况别处。无奈里，我又渴望一扇窗，渴望一扇真正的窗。渴望一扇能给我呼吸自由的窗。

　　我喜欢窗，喜欢向南的窗，从窗里我看到过朝阳渐渐的升起，从窗里我看到过草木慢慢地变绿，从窗里我听到芳春里小鸟的鸣唱，从窗里我听到过夏日雨滴急急拍打窗檐的快意，从窗里我看到过雪铺天盖地制造的冬季，从窗里我看到过一切我渴望看到的东西。我渴望一扇窗，渴望一扇开启通往四季变幻的窗。

　　我不敢睡去，所以没有梦，短暂的小息里只剩下残缺的记忆，残梦一袭，更没有窗的痕迹。渴望一扇窗，我无望的向天祈忏。

　　春来了，夏走了，秋漫漫，冬悠悠，这些季节里的事与我全无了关系。于是，我象一只寻求自由的野马，我象一只扑食的饿虎，开了门，毅然的冲了出去，向着大千世界。我想我可以得到更多的季节，更多的世界，更多的人生，我希望从门里得到于窗里原本向往的东西。我疯狂一样的奔波于世事，只想寻求那一方窗上镶嵌的明快与意义。

　　我疲惫的奔波，疯狂的求索。跌跌撞撞，来来回回。门和窗原是两样的世界，钱先生早就说过。我又错了，于门里是不可能寻出窗里的足迹的。门外的世界是大千的，只有窗里的世界才是自己的。我的房里没有窗，我没有自己的世界，我一次一次的失望，一次一次的败下阵来。

　　我不敢睡，我没有梦，我象一个乞丐，不，我连乞丐都不如，乞丐的心里还开着窗户，而我的心已然全是关闭。

　　我学着乞丐的样子睡在别人的屋檐下，我的脸上蒙着乞丐的被，身下铺着乞丐的褥，我觉得自己象极了乞丐，甚至暗自高兴。我想沉沉的睡去，仿佛已经着了，还做着梦。那个漂亮的美梦，我的房子镶嵌了世界，我睁大了眼睛，好美丽的一扇窗，我站在窗前久久不欲离去，那镶嵌上的世界仿佛镶嵌在我的心上。我的心张开了，开了一个眼，如心灵上启了的窗。我抬手抚摩那一扇美丽的窗，手却落空了，这才发觉，我的眼是睁着的，心是醒着，我竟没有睡去，我只做了白日梦。美丽的白日梦。

　　2006-4-8