孩提时与小友一起玩过家家，做结婚的游戏，喜欢有一个白马王子，干净、整洁、聪明、可爱的小男孩。上学后，小同学之间玩笑，谁与谁关系好，谁与谁是两口子，虽然表面上不好意思，可心理着实有了一个儒雅俊气的学生丈夫模样。伴随着那小时候玩笑式的歌谣，“不要掂掀打粪的，只要双手写字的，穿蓝衫，系皮带，口里不说心里爱……”，伴随着思想的长大与成熟，对文化人的期羡意识越发的深深印在脑海。

　　在朦胧的少年思想里，学文化、识字潜移默化的成为心目中欣赏男子的标准，文化味道已经是好男人的化身。等到稍微的长大，情豆初开的少男少女开始了爱的萌芽，在男女授受不清的封建思想的压抑下，男女生之间的关系发生了微妙的变化，心理距离的疏远使得少年们对未来产生了梦的遐想。找一个喜欢自己的和自己喜欢的男孩，有学问、高学历、有文化、有朝气，这种爱的萌芽开始在心底窜动萌发，在那个封建的年代，早恋是被视为耻辱的，这种心思只能永远储藏在青春的心底世界。

　　等到稍微的长大，在大城市文化的熏陶下，男女生之间的关系发生了惟妙惟肖的变化。变得稍微的融洽，变得相互的亲近，在那悸动的青春岁月，在那情窦初开的豆蔻年华，男女生之间似乎找到了交流的接口，开始了新的交流的形式，在一起谈天说地，成了彼此之间吸引对方的形式。

　　于是，不知道从什么时候起，我和他有了一种默契，我们会一同去一棵大树下，会一同在夜晚欣赏月色，会一同回忆童年趣事，会聚在一起相互畅谈，谈理想，谈人生，谈过去，谈未来。每每这时，不善言辞的他，总是侃侃而谈，我喜欢听他讲自己的童年，说自己的理想，把他的优秀，他的思想用他那优美的语言表露的淋漓尽致。

　　我们会一同在晚上自习结束时留在教室讨论作业，我们会不约而同的在夏夜清凉的晚上披星戴月在花园共享夏的妩媚。我们之间的正常交往引起了同学们的注意，终于在一个寒冷的冬夜，由于我同宿舍其他同学的疏忽，忘带了钥匙，唯一一个能给予他们希望的我，却晚归在半夜里。她们的等待和无奈，我的晚归招致了我和他正常交往的非议，老师的注目，同学们的紧张，我们之间纯洁的友谊便被他们定格为早恋。于是，我们自己也着实吓了一跳，我们惶恐于自己的无知，收起了希冀的翅膀，面壁思过之后，开始反思自己，老老实实的扮起了淑女的模样。

　　我开始考虑自己的前途，我以一个结婚对家的条件套在他的身上来丈量他的合适，结果是一无是处，长相、钱财、工作、家庭、等等，我陷在了情感与现实的泥潭之中。于是，我彻底断掉了和他的来往，以便使自己保持足够的清醒。在以后的日子里，我们行同陌路，我从他身上找不到我结婚所需要的任何标准和条件的影子。我曾幸庆自己被点醒，没有沉迷，我曾在心里感激自己的理智。但是，在以后的日子里，说实在的，我一直没有放下过他的影子，虽然我一直在掩耳盗铃，但事实是我坐在前排，总能感觉到他行走的脚步，仍然是那么的矫健有力，仍然是那么震动着我的心扉，我从众多的同学中能感应到他的存在。我没有为这些感觉而感动，直到工作以后，他似乎清醒了自己，他知道自己需要什么，他以他对爱的执著，更加一往直前。

　　而我只用婚姻的标准相机来观察周围的世界，获取我需要的中意的照片，我选择了许多精美的景色，然而，在我相机的成像册里，竟不是虚幻就是重影，我找不出一张清晰的画面。我曾经困惑于我的无奈的选择，我的相机里没有能呈现出我心中的白马王子，我觉得别人和我的不协调，那个优雅的男生是个绣花枕头，中看不中用；那个成功的男人脾气暴躁，简直不可理喻，缺少儒雅的味道；那个帅气的硕士无疑就是个生活的低能，更别说思想的配套了。我陷入了自己为自己设置的婚姻难题中不能自拔，而他只执著在我的周围，用他那一颗赤诚的心感动着我，温暖着我，抚慰着我，终于，我感觉到了冰冻已久的心被融化了，和他在一起，我又找到了一个快乐的自己，一个赏心悦目的自己，一个舒适的自己，一个对未来充满希望的自己。原来在我的相机里成像最清楚的还是他那张真实的面孔，我们在众星捧月下结为伉俪，我们幸福的步入了人生婚姻的殿堂，我想我找到了适合自己的男人，适合自己一生的幸福。

　　当然，我们确实过得很幸福，在以后的日子，而他也确实非常的优秀，他用他的能力证实着他所能给予我的幸福。

　　曾经听朋友讲过一个故事，叠罗汉，不管自己在哪个位置，每次过后都后悔不已，抱怨中间的拥挤，嫌弃边缘的风力太大，抱怨底处被人踩踏的不平，高处的不胜寒力，人生岂不就是一样，总是这山望见那山高，其实，最好的、最高的、最合适的往往就在自己的身边。婚姻也是一样，找一个合适自己的人，那将是你一辈子的幸福。

　　2004年8月