都说年少遇见太过惊艳的人，往后余生便再难怦然心动了。我是那种恋爱至上的人，对于我来说，谈恋爱，要么不谈，要么就谈自己贼喜欢的，将将就就迷迷糊糊算什么回事?

　　特别喜欢海子的一句话，你来人间一趟，你要看看太阳，要和喜欢的人走在街上。对，一定要穿着可爱的小裙子，拉着我的那个他的手，快乐地走在街上肩并肩仰头看初升的太阳，一定要和他，我最爱的那个他。

　　大学可以自由恋爱，不像高中，早恋抓得很严，大学校园里亲亲抱抱举高高，拉拉小手的情侣随处可见，洋溢粉红浪漫的气息。让母胎solo二十一年的我十分的羡慕。

　　也不是没有男生向自己表白。只是，不是他，那个能让我朝朝暮暮日思夜想的他。

　　如果不是他，恋爱对我来说就像是一件了无生趣的事情。我好喜欢他，只是理智和现实告诉我不可以。

　　和他是在虚拟的网络世界认识的，很偶然，也很惊喜。

　　我热爱音乐，喜欢K歌，是个妥妥的声控，心情好或不好的时候都喜欢唱唱歌，那阵子发现酷狗有个随机和陌生人匹配K歌的新功能，就好像挖掘到了什么宝藏游戏，待在那玩的不亦乐乎。

　　然后，就遇到了他，一个唱歌好听，温柔有礼貌的小哥哥，清澈干净的声线成功且快速地虏获了我那颗小鹿乱撞的心。

　　室友看着我少女怀春的爆红的脸，一股劲地调我，“哟！喜欢上啦？喜欢就去追啊！加微信，姐妹，爱情不就来了么？”

　　被室友的一番轰炸怂恿下，我心动了。一生那么短，没有时间让我害怕，喜欢的事，喜欢的人，我得自己勇敢争取。头脑一发热，就私信了他，加上了他的微信。

　　或许因为我是陌生人，他开始表现得很慢热，反倒显得我过于热络了。我拍了拍自己的小脑瓜子，女孩子得矜持，于是假装漫不经心，旁敲侧击地问问他的大致情况。

　　云南人，27岁，中专生毕业，现在在一家地铁公司上班。这是我对他的了解，但是这并不妨碍我对他有好感。

　　对喜欢的人，总是忍不住将自己的点点滴滴分享给对方。企图通过这样一些微小的事情，，穿过屏幕，透过文字，表达着我对他的欢喜。

　　也许他只是礼貌地回应一下，没想到在我看来他却是很温柔细心。

　　自从遇见他以后，我每天都精力充沛，斗志满满。几乎每天都会反常地在闹钟响之前就醒来了，不想赖床，也没有头昏脑胀，想着今天肯定会是新的美好的一天，很自然地给他发一句“早安”。

　　记得一次收到他的回复，上面显示的是，“早安，今天可不要被老师抓住玩手机了哦。”看到这个，我有点小窘，但是心里微微泛着甜。

　　小哥哥对我的态度的转变，好像是在我和他分享“晚霞视频和小猫照片”以后变得亲近的，偶尔他也会向我表现小男孩的一面，幼稚可爱，还很搞笑。

　　相处一小段时间以后，他也开始分享他喜欢的东西和偶像。他喜欢古风，喜欢动漫，喜欢飞轮海，会唱日文歌等等。

　　越相处，越觉得这是个宝藏男孩。我们有时候会一起连麦唱歌，隔着对话框聊日常，他新学了喜欢的歌也会唱给我听，这些事情很小，但是我特别特别地开心和窃喜。

　　我和他，朦胧又暧昧。我隐约觉得他对我是有好感的，只是达不到喜欢这个程度。

　　然而我一直忽略了一个问题，他如果有女朋友怎么办？这样的关系会不会让我们变得尴尬？让我有点变扭，于是我直截了当问了他有没有女朋友？答案是没有。

　　可我却开心不起来，他的确是没有女朋友，可他也没有想和我谈恋爱的意思，甚至苦口婆心说他不是我应该喜欢的类型，像我这个年纪，就应该找个学校的男孩子好好谈一次恋爱，不该喜欢他。

　　被他那么一说，我愣了愣，反应过来时，我的确恋爱脑了，我俩异地，相隔千里，年龄，阅历，生活方式都是问题。

　　他已经在社会磨砺拼搏那么久了，而我却还是温室的花朵。

　　在他表明态度的后几天，我很想他，想和他联系，想给他发消息，几次打开和他的对话框，然后想到和他是不可能的，又默默关了。自从喜欢上他，手机微信一震动，我就打开看是不是他给我回消息了，有时候起床第一件事，检查手机有没有新消息，半夜惊醒确认一下我发的晚安有没有得到他相应的“晚安”！

　　其实大部分时候我是个比较矛盾的女孩子，渴望自由与热情，却又胆怯而不敢主动。我总觉着自己天生愚笨，唯有一腔孤勇，用在了喜欢他这件事上。

　　我小心翼翼的表达着自己的喜欢，怕他知道，又怕他不知道。会把自己所认为的美好的东西分享给他，比如和室友遛弯时随手拍摄的一张朦胧的晚霞图，因为“晓看天色暮看云，行也思君坐也思君”。

　　知道以他的学历，有可能并不知道其中的深意，心里也忍不住有一丝期待，万一他是知道的呢？

　　那阵子很烦躁，恍恍惚惚的。经常半夜十二点不睡觉，看着我俩的聊天记录，看着过往虚无缥缈的“甜蜜”。

　　心里不由得一酸，惆怅落寞，甚至是无助。

　　反反复复，觉得这样的自己过于失常。不，准确的来说最近的自己都很失常，会因为他偶尔的小幽默和有点宠溺的语气而开心一整天，会因为他一直没有回消息而失魂落魄，焦躁不安。

　　对于他来说，我不过是他手机对面一个刚认识一个月算不上熟悉的陌生人，可我却沉溺于他的温柔和暖心。自己也非常容易因他而牵动着自身的情绪，这让我陷入了一种恐慌。

　　我好像希望能够得到他更多的回应，人一旦有了期待，心情就会变得忽暗忽明。似乎，一旦陷入情感的漩涡中，就很难全身而退。

　　我有想过我们以后的生活，我会为了他而努力的向着他的城市靠近，所有的浪漫星辰，我愿至死不渝。

　　只是没有人愿意在感情中一直处于一个劣势，即使一开始拥有满腔热血，但等到时间久了以后，现实中所有东西最后都会归于平淡。

　　似乎是自己想通了，也许是因为害怕这种无止境的等待，我做了一个决定，直接把他微信给删掉，再“冷静”地注销了酷狗的k歌账号，心里想着总算能够及时止损，认真学习了。

　　自欺欺人其实并不能解决什么问题，虽然距离我删除好友已经半年了，但是对于他，还是很喜欢。

　　那种无可奈何的喜欢。覆水难收，只是依旧希望橘子辉煌，玻璃晴朗，祝他，也祝自己。