身处在废物的世界里。我以为自己也是废物，但其实就因为我自己是废物，所以才身处在废物的世界里，也能看到别人废物的一面啊。

　　中午和同事们吃了鸡公堡，非常的难吃。氛围也还好，我发现我竟然是制造话题的那一个。

　　这个是表明我真的是一个很内向的人，对吗？

　　所以拼命的表现自己，想要融入大家。

　　下午发生了非常不开心的事情，原本定好去廊坊的旅程。竟然就被领导的几句话否决了。

　　这家公司确实有很大的问题，就如同我过去待过的公司是一样的。

　　但其实这些问题真的重要吗？其实并不尽然。

　　或者眼前的事情真的重要吗？也不尽然。

　　从这个圈子里跳出来看待事情本身，我没有那么冲动，只是心里一直在想着，就这样吧。

　　我到底在乎的是什么？或许我只是不想独自去面对这次活动而已。

　　因为我并没有能力现在面对所有生活中的难题，我的想法总是逃避，逃避自己的责任，逃避本来应该承担的一切。

　　承担责任这四个字离我越来越远。

　　我原本以为，自己在24周岁的那个夜晚就已经变成一个成年人了，那一晚上的感叹，留下的眼泪写下的话。

　　我真的以为自己会变成一个成年人，所以我把微信的名称改成X恩。

　　但是两年已过，我变得越来越怯懦，变得越来越无能。

　　不在勇敢的抓住生活里面每一次的挑战，相反，我总是第一个跳出来，拒绝拒绝任何机会降临在我的世界。

　　这样怎么可以，这样怎么可以？

　　我要变得勇敢起来，坚强起来，为我自己。

　　因为我已经好久没有感受到自己是真正活着的。

　　就算挑战失败又如何呢？至少我认真去把这个事情做了呀。

　　也许结果不会太好或者没那么好。但至少我去做了，而不是像一个废物一样原地等待。

　　看着别人喝彩，自己永远陷入在一个沉默的世界里。

　　如此内卷下去，我知道等待我的是什么。

　　今天和领导提出了离职。优秀人的离职，有无数人的挽留和叹息，像我的离开。只能说，在大家的内心激不起一层波浪吧。

　　我知道。这都是我自己造成的。而我想要避免这样的事情发生。就得勇敢的站起来。

　　向未来宣战。我还是可以。我也一定可以。

　　不管前路再艰难，我还是要像以前一样自我安慰。

　　至少那些自我安慰，让我在这个城市熬过了四年的时间。

　　最后的两年的时间是我完全的独立。完全的独立。

　　加油！晚安。