为了省那钱，却对自身没有大的用处，那么这样的事情便是没有益处可谈的。我想要去奋然面对，但那股无可救药的胆怯犹使我不敢迈出那步。在一个小地方里，我找不到前方的发展路径，但若是有机会留在一个发展性好些的地方，那么便会产生不一样的效果来。这显然才是最为重要的，而非那所谓的“虚荣”二字能够承受的。

　　想了很久，终是没有定论下来。恐惧将我笼罩在一个不可动弹的地步里，我陷入了泥潭里。内心那股想要改命的信念不断浓烈，我犹然记得曾经有过的志向。而此刻被现状的骨感所湮没，没了一丝意志力可谈。若回到那个狭小地方，确是节省了那住宿及伙食之类的费用，而所学知的获得却是大打折扣的，或许那样的层面里无法更好发展自我。

　　但我又是犹豫的，总是不决意的。担忧独身一身，在外面有些困挫，这样的选择是否对我的人生有作用呢？我不敢妄下定论，犹豫成为我最后的挣扎，却发是内心深处的恐惧，我不敢作出最后的决定来。再找个较好的发展之地，凭我那毫无关系的家庭背景，出身底层，那种卑微视乎钉刻在骨子里。

　　为这个决定，我失眠了几天几夜，那些无法睡眠的夜里，我想着这个选择带来什么？我回去又能够怎样？这些都是无尽的变数，不得一个固定式的答复。选择这个职业，本就该怀有对之负责的心态来。人的经历繁多，但只是这在我的人生当中暂没有上演罢。本就一个忧郁的性格，对待事物优柔寡断，甚至有些恐惧与逃避心性，如此“丰富”人物。

　　我喜于在夜晚之际写书，那样的安静是其他时间里所没有的。我的感伤还在延续，不知在哪个时段会消去，不得而知。果真是带着无尽的悔意与憾事来对待事物？我犹如一个扭扭捏捏的，不知前方路向的迷失者。为以后的发展考虑，现当下社会如此残酷，竞争激烈如个无底洞般不可丈量得知。第一个年头在较高的层面里得到或多或少发展，后一段时间再去底层当中，并非对两个层面有着不同的观念，而是一个本着更好实现自我的目标与方向初衷思索的。

　　往阳台看去，外面被黑暗吞噬，我的内心很尝不是如此，黯淡，找寻不到一丝前方的光迹来，很多“好强者”嘲讥我是那样的懦弱无能，不肯直面自我。却不知一个无所倚仗的人，在面对一个他人游刃有余的选择是那般吃力与无助。可能这个选择在往后时间看来是至关重要的，至少对他的人生发展轨迹是如此。只有好的熏陶下，才可能对自我能力有足够的提升空间。

　　为这个事情，我失眠了整宿，不敢坦然面对，也许内心的胆怯在作祟，也可能是害怕遭受那该死的“多余歧视”罢，毕竟这在豪称发达繁化的城市里是如此的，作出这般引入眼球的行径的。选择在定下后，我难得浮出毅然的表情，眼神也盼向了远方，那里近乎要放出迷人而神往的芸彩来。