人世间发生的事，仍有许多诠释，它们看上去都很有道理，但却同样的虚幻。事物的意义不在于它的形式，决定性的是内涵，它的意义是什么呢？

　　奇迹课程的四位元老最后的Judy去世的消息传来，我一直都很怀疑它的真实性，不过，也许我只是嫉妒她。

　　我的心情是复杂的，忧喜参半的，甚至有点儿冲突了。

　　她很可能不会意识到在遥远的太平洋彼岸，有一个名不见经传的无名小卒，正因发生在她的趣事而感到难过。

　　我很想庆祝的，但是，我不会庆祝生日，也不知道如何庆祝死亡，我是这样的无趣的人。

　　我感到自己总是很容易在不恰当的时候，打扰别人，提出不合时宜的要求，这让我很尴尬。

　　我总是要猜测别人，这样太累了，我实在不同他人的语言。跟自己折腾已经很辛苦，我不知道是否还有继续其它的关系，我怀疑自己是否有这个能力。

　　对我而言，不让事情变得更糟糕，似乎已经相当困难。

　　在写作方面，我想我不会拥有读者，也不会成为伟大的作家。因为即使表露一点儿真实的阴影，社会规范也会把它藏匿起来，这大概只能是我私人的日记。

　　这真是一个奇怪的事情，它是矛盾的，无解的，难以调和的。我不愿意在自己的日记里撒谎，因为无此必要，我宁愿让它永远封闭在阅文的数据库里，也不要委以修饰。

　　许多人因某个曾经为他提供了某种益处的人消失不见而感到难过，我想假若那是我需要的，我也会的。

　　只是，我认识的只是那个人会给我某种满足，我并不真正知道那人是谁，也不了解这满足感从何而来。

　　我们认定是那个特殊的人做了或说了特殊的事，才导致了这样特殊的经验，而那人一旦消失于我的意识中，就好似那人夺走了我的宝贝。

　　那人走了，你是没办法用身体追上的，怨恨也不能拉进彼此的距离。剩下的只有距离和试图填满空虚的怨恨，你看，我需要一点儿时间来准备，我还不能接受这件事。

　　于是，在时间的缓冲里出现了空间的屏障，怨恨企图毁灭一切，却只是让这时空中的人苦了自己。

　　那人已经远去，你伤不了祂，难道不应该为祂的自由而快乐吗？不，当然不能就这样放过祂，那个过分的家伙，祂夺走了我的幸福，怎能就如此轻松让祂一走了之？

　　但是祂已经自由了，你的时空再也限制不了那人，无论怎样都是徒劳的。

　　那人这么死了吗，但那与你又有什么关系呢？你并非祂所熟悉的人，祂也并不是你所想象的人，那人只是离开了你的想象。

　　你为什么这么渴望梦想成真呢？即使祂成了你的救世主，你又会怎么样呢？你真的准备好接受祂了吗？

　　那人不愿意让你更害怕，祂识趣的离开了，直到你准备好了，也许祂已经睡着了。不要去叫醒祂，因为你只是梦见祂睡着了，那人其实一直陪着你。

　　我再也没办法对她有所企图了，因为我根本找不到她，即使找到了也没用了，因为别人根本看不见。

　　好吧，我蓄谋已久的想法落空了，但我保证我不会对她有所期待的。我保证，她对我而言不存在了，就像我的父亲一样。

　　不过，我不保证我不会甩锅给她，我奇迹课程学不好都是因为笔录者不是我的好朋友。是不是真的一点儿也不重要，我只是说说而已，谁会关注一个无聊的小家伙写下的这点杂乱无章的文字呢？

　　即使我胡说八道，也会被人原谅的，因为他们会认为我的无知不足以给他们带来任何损失。其实，他们压根儿不可能知道我，正因如此，我才可以畅所欲言。