吃辣条费演算纸。emmm

　　做得梦不记得了。不是在做题，也不是在考试，也没打架。就是正常休息。

　　每个地方的特色饮食。当地人几天不吃这种食物就会食欲不振。美味是一方面，习惯是一方面，缺乏营养素的补充也是一方面。

　　我接触的作品大多都具有颓废的美感。在这颓废里，寻找一丝宁静，寻找一丝安慰，重复重复地让自己沉浸在这环境里。通过作品体现颓废，那就不是真正意义上的颓废，作者在与这种负面情绪做对抗，或许是自己的力量不够强大，将这郁闷写下，似乎就有更多的影与自己一同承担。

　　将一切都看得颓然，遇见春天，却想到春天的逝去，遇到冬天，只体会冬天的肃杀。在轮回之中，这样的想法是过于悲观的。至少在四季里，该是有喜有悲的。

　　赋予一切事物以生机和美好，这是热爱自然的，热爱它，必定需要尊重它。尊重什么呢？就是，它的轮回，它的生老病死。爱花，就既要爱它的花期，也爱它的无花期。

　　真的走了一百里，才能体会到什么是行百里者半九十。

　　尖锐的香是讨人厌的。

　　神来之笔仅仅十几个字，就画出了整个文章的眼睛。但是不能仅有这几个字，需要先把环境铺垫出来，这样眼睛才显得生动。

　　要一直考察，自己对一个事物的认知是从什么时候结束的，已经过去了多少年。须知，士别三日。所以，有识者因时间的流逝而变得无识，何况无识呢？但其实无识不必着急，时间总是趋向于缩小有识与无识的差距。了解到自己大脑中的知识是陈旧的，这一点很重要。

　　讨厌什么呢？我也觉得如此是很讨厌的，就是不统一的问题。线上与线下完全是两个人，这样不好。以后尽量修改吧。

　　其实说被世界磨平棱角，不如说是被世界磨去了缺点。色厉胆薄就是这缺点之一。看似热血，实则懦弱，这种性格怎么能算是棱角呢？棱角应像是铅笔尖，没有困难的磨砺，它就越用越钝。磨砺会使人圆滑，圆滑的是笔身。圆滑的外壳让人握着舒服，但不意味着就要把尖尖去掉啊！你如果没有用的话，再圆滑，也迟早是要被丢弃被拆解的啊！

　　不残酷一点，终究是要被踩扁的。像个用完的易拉罐。

　　写东西其实也就是在写自己。他的天下不大，但觉得天下就是如此。于是一而再再而三地写他觉得是整个世界的事情，写得那么理所当然。事实上，世界真的很大很大。大得超乎想象，学起来，它永远不会让你因重复而失望。

　　急火攻心必定要借风与水调和，任其燃烧，伤的是自己啊。

　　但要注意，调和不得过分，一过分，原先的属性就消失了。风水太多，就阴寒起来。

　　有时候找不到是不是因为自己总是在侧面寻找或者被动地寻找。为什么不能勇敢一些，为什么不能主动寻找，找到了就确定下来，果断一些？没来来回回扭扭捏捏的？干脆，决断，像是鲁滨逊一样，虽有恐惧，却还是直面现实？

　　软塌塌的真不像个男人？坚固的不一定是铁石，也许是树木。可是，它们都怕火，唯有水不怕火。那柔弱，怎么就比坚强差呢？

　　还得要调和。能容忍住火和水在心中矛盾着的人，才是高人呐！

　　之前觉得某某东西是本质，现如今呢？只是觉得那些东西算是本质的一部分，但或许因为它可有可无，那就不是本质。

　　首先需要明确什么是线性什么是非线性，之前对这些概念总是一带而过。越是觉得自己会的东西越是不会，越是认真对待就是越精通。慎之啊慎之！

　　没有绝对的黑暗，没有绝对的光明。光明里融进了太多黑暗，黑暗里融进了太多光明。

　　还是把路走窄了。描述运动的出了函数，还有概率。所以呢？暂时想不出来。

　　先把不重要的事情放一放啊！先把未来要做的事情先粗略地想一想。直接想呢？难免受到瓶颈的约束。所以我想还是先从数学或者物理上再尝试着挖掘挖掘。物理更加难，更加遥远，所以打算从数学入手，再提高一下思维的深度。

　　更多的事也就不去想了，不是我一介凡人该想的。

　　将自己从感性拉回理性，从觉得“这世界上最复杂的不是人心而是数学”开始。这种理性还迟早要回到感性上去，但是这速度也许是取决于我学习的快慢和深浅。

　　“将一本书看完，也得不到全面的认识。”这句话本身倒是一个全面的认识。这样尚且不可，那仅仅看个三五页，不是会更加疑惑？

　　下意识要写好。如果将下意识流露出的动作写得不错的话，就不必正面描写事情或者心情了。

　　还是可以起床的，起不来是因为没有那份责任。

　　丢失的感觉和获得的感觉总是同时而来。我不明白自己和过去有什么分别，但就是有个不一样的感觉了。是什么呢？“我再也回不到从前”的一种感觉吧。

　　写得稍微深一点，就省得些麻烦了。但是若是写反了，那还要大改。超调嘛，其实也没什么可大惊小怪。

　　节约的意识也许要比节约本身更加重要。相似，但又不太相同。

　　还是感觉自己处在亚健康状态。一个病秧子能干什么事呢？还是要多运动才行啊。

　　不是没有高深的学问，是老师没有教。老师没教的就不该会吗？当然也不是。好痛苦的说法。然后找资料去学的时候，就总觉得自己是在学什么歪门邪道。真是怪！

　　自以为阅历丰富，可总是被大家的文字震撼得汗流浃背。这故事明明总是发生，却怎么也不让人长记性。我可真可悲。算了，故事结束就让他结束好了。明知留不住，何必苦了自己。

　　明知悲伤最无用，还是悲伤忍不住。我不是傻瓜是什么呢？

　　了解了，一个事物并不是不好，而是不够了解，等到你看得深了，就会明白，这事情如天高如海深。与其说不屑，倒真不如说不可触摸。不是它无聊，也不是它重复，是它太多，我没有精力学完呐！

　　一个读书一定要读完的强迫症发现了许多读不完的书。对他来说，世界上出现了几个无法完成无法亲近的奇点了，开始怀疑世界，也开始怀疑自己。矛盾无处不在，也是没办法的事。既然要睁开眼睛，就不能怕看见自己不喜欢的事。

　　多了去了。

　　所以才把大模型切分成小模型。看不完就看目录，目录也看不完，就看书名。广度不行就着重深度，深度碰壁就趋向广度。别对自己要求太高，更别钻牛角尖就行了。

　　侧面写还有一些好处。比如，可以少啰嗦一些。趁着下雨，趁着在写人物的内心，把环境交代一下。很自然，雨下的小屋，不一样的材料在雨中产生不一样的声音，那么小屋是由什么组成的不就自然而然地带出来了？特意写总感觉太突兀了。

　　那是一个必须要面对的场景，我左思右想不知如何避开。只得应对。应对起来，感觉人世不公，感觉自身渺小，感觉不得不信命。面对以后，其实也没什么所谓，自己的生活还是要继续，再不愉快，也得忍着。

　　调整自己的结构，适应吧！

　　欢笑与泪水都能说明问题。可怕的是，同时，这些东西也都可以做假。

　　人不是因为开心才喝酒的。是因为某些多半是悲伤的情感。

　　中短篇小说还是要比想象得更厚一些。像是有人往心口扔了一块大石头，久久难以平静。

　　在这个战场上，不必说取得什么功名了，站着不倒就算是英雄了。不看成败，以英勇论英雄。

　　奇怪的人多了去了。不要在乎这些有的没的的。干就完了。

　　这是一种错觉。产生这个现象的原因是，学习只学一半，半瓶子醋，还真不如一无所知尽情发挥。没有收获知识带来的增益，却携带着知识带来的枷锁。

　　笔是作家的武器。另辟蹊径的作品总是在意想不到的地方，将文字戳进人的心里去。也有可能是戳进胃里去，故事不论长短，总是能给人以饱腹感。不敢细想，一细想，必定惊出一身冷汗。故事不是现实，是现实的一种可能性。时间只能更改事物的表现形式，却更改不了人的本性。看书实际上是在照镜子，镜子里的人不是自己，也是自己。

　　真相了，傍晚的四叶草的小花又绽放了，它不是仅开一天就凋谢，而是看天气才决定出不出门。

　　苏童写的金桥，很有代表性。你是去拥抱一个不可能的梦，或者概率很低的未来，还是屈从于眼前的苟且？这是金桥的想法，却不一定是所有人的想法。因为很明显，他是不知道自己是一个很糟糕的人的，除了眼高手低以外，似乎连最基本的礼貌都不懂。一味卖弄着自己毫无用处的学识。试问，一个觉得别人过时的人，是否能看得见未来也会有人指着自己的鼻子说“你这东西都是过时的”呢？他连这点都看不到，又如何看得到“一切都是有意义的”这一层呢？

　　不喜欢现在，又不肯努力，不自知，又自以为是。恐怕，我们所有人的心里，都或多或少有这样的成分在吧。一旦开始批判别人，那，被批判的人，渐渐成了自己的样子。是啊，我谁也没说，我在训斥我自己呢！

　　狂妄是什么呢？狂妄是有用的，但是它必须与一些人组队，才能发挥作用。队友应该是，谦逊、自省、勤奋。否则，那就成了色厉胆薄的鼠辈了。

　　我也该回到属于自己的流水线上去了，不管是干什么，浑身是胆也好，卧薪尝胆也罢。是我的事，那就得我来干，并且，做出一些模样来。

　　无剑锋的尊严，真的一文不值。

　　并不是做不出来，只是因为不够熟练而做出了一些奇怪的动作。产生于奇怪的思路。

　　忽然想起一个悲痛欲绝该怎么描写，下班后，考虑的不是吃什么，而是在想车子什么时候把自己撞死……好绝望的描述。

　　我的心里很难过，说不出。对抗虚无，是一生都要思考的事，现在，我只该思考，吃、睡，以及明天学什么玩什么。别的都多余。

　　我把生活当做笑话，但实际上有些生活不是笑话？没见过，真想不出。还是醉生梦死吧！什么什么的都以后再说。

　　仿佛只有伤痛才能让我回到现实。好好爱自己吧！身上的这些痛，也是先祖承受过的痛，在我的想法中，这也是后代必须承受的痛。不痛是不公平的，为不痛而奋斗是虚妄罢了。

　　累了该多休息，天塌不下来。别想太多。

　　我爱这个世界，虽然，很多不好的地方，虽然它总让我难过。但，我还是热爱着！

　　情感这东西，不要再提了。

　　听雨就好。

　　没法不嫉妒

　　我听雨就好

　　心在滴血

　　听雨就好了

　　是心在下血雨

　　那也只能听雨

　　不提了，我愿做为你殉情的加西莫多。

　　让我的情感彻底死掉吧。

　　绝笔，绝笔了。

　　重生是一个缓慢的过程。

　　想想这世上还有那么优秀的人呢？我就不难过，不孤独，不悲伤。

　　我的想法成了现实，我很快乐。毕竟有情人终成眷属，皆大欢喜。可是，我却在我的想法之外，我，还是孤独着呢！

　　可笑的人，往往笑不出来。等到他笑出来了，他似乎就不那么可笑了。

　　我与猪，没什么分别？真没有么？

　　要是可以像阳光一样宽容，该有多好呢？