今日晴，少云，云往东飘。

　　闪过了一个念头，随即又消失了。

　　一跟满级大佬切磋我觉发现自己好菜，没次都输得狼狈，才知道自己的斤两。我总是顾左右而言他，不能直面事情本身。

　　可是当我和自己和泥巴的时候，感觉不出自己菜，还自觉不错呢？真奇怪。

　　迈步子不线性，总是深一脚浅一脚，学识还不够，远远不够，不能掌握这里的分寸。

　　不能总是一个人在幻想，也不能有大段的心理描写。毕竟不是第一人称，有没打算写那样的复杂。

　　难点好，有意思。

　　我想起了驾驭这个词，心胸不宽广，就不能驾驭这么多情感，这么多情节。还是要先随和，平易近人一些。

　　因为无压力而显得欢乐吗？不是，只是我觉得我知道我要做什么，所以显得从容些。

　　不知故事太过遥远，还是我太过年轻，始终写不出这样的语言来。于是我该反思，然后，去写实际经历的东西。另文字显得自然，那更多的是记载而不是胡乱地想象。粗糙的想象力有翅膀却飞不起来，训练后的想象力飞得起来，却似乎没了生命。

　　安得两全呢？

　　你爷和你爷活着的时候，这差距很大吧！其实也不大，活在心里的人，仿佛就在那里坐着，微笑着。

　　生活二字大写着贴在那里，也许我这一生都不会明白它的真谛。看不见就没发生吗？也许我活在生活里，只是感觉得不深不切。

　　我觉得已有的理论并不能完全描述、支配这个世界。所有的定式都是残缺的。而真的想懂是绝对不可能的。所以呢？随缘吧。

　　有作品发布的日子才算作家。

　　在往日的作品里，有目前作品的影子。

　　所以这份平和，是这短期的努力，进化出来的一种新模式。

　　我知道这个道理了，不要再在我伤口上撒盐了。

　　我可以把一切急而又急的事情放缓，因为我除了终身成长别无选择。从来就没有一劳永逸的事啊！

　　我于脆弱中挣扎，无论做什么都需要挣扎一番，除了令人爽快的游戏与小视频不会折磨我进取的心。

　　我写不出那样惊心动魄的故事，因为没经历那么多惊心动魄的事。我，被电视里的人吓过，被游戏里的怪物吓过，除此之外，一辈子没吃过什么苦，怎么写苦呢？可是我还是过着安静而绝望的日子。不知因为什么世界好安静，安静得我以为是自己耳朵出了毛病。

　　心里就像谁死了一样，悲伤极了。我们会怎样？能怎样？这些问题都没有丝毫意义，整个人生就没什么意义，除了活着。

　　有着明确阶段性的压制是没有意义的，笑与不笑也意义不大。我们获得着然后失去着，始终不知道真的快乐与麻痹感是不是一个意思。

　　可能是读余华老师的作品会让人郁闷吧。凡是有深度的作品，都不可能那么简单。这或许是我共情的代价吧！

　　我若抛弃批判与怜悯，就会发现一切都还不错。可使用如此冷漠的态度，是不会有太大收获的。

　　可怕的我居然曾以一个第三者的角度亲眼目睹过。我不知道一个慈祥的人为何如此狠毒，也不知道一个处处遭受苦难的人是如何那般乐观。我也不知道我凭什么如此特殊，可以承受这么多爱还如此自私。

　　我想做，哪怕只有一点点。我做了些不痛不痒的事，然后，我不知道算不算是来不及，我尽力了。我说出这可笑的语言来，心怎能不虚？可，我只能骗自己是尽力了，我做过了，即便不多。我的心因此受到戕钺之刑，也就算是足够了吧。

　　我想我更该做的是乐观，冲锋。

　　也许是利欲熏心了吧。既然是纯粹的爱好，就被在意那么多了。能赚钱的地方再利欲熏心吧。这里是用来修身养性的。

　　我应该是get到这个点了。舒服多了。

　　我也是那个鬼魅啊！寄生虫，可是这，我不该过于自责，我把基础条件做好，就开始生产吧。我自己并不重要。

　　心中无我才会快乐。

　　现实让一切理论失了声音。可理论永远是理论，最后现实还是要回来求教理论。

　　如果生着的生是以死者的死为代价的，那这生是多么痛苦的生呢？可人类就是如此地生死着。这就是我们每个人的天命。

　　这不是什么荣誉，这一切事不是谁的专属，这是胸前擦不掉的红字，这罪孽，只能靠轮回来救赎。这就是全部的全部。

　　尘封的时光啊！来一些新的东西吧！

　　沉浸于自我之中，我将与何时脱离出来呢？当我面前的门将要封死之时，我必定会找到正确的门逃出出，现在，做完该做的事。

　　我要一直盯着孤独，只要稍微放松眼光，它就会伤害我。绝对的孤独并不伤人，来回拉扯才伤人，就像是一把刀一样在肉上来来回回。

　　自卑是一种伤人伤己的情绪。在改掉它之前，我都会不舒服的。

　　当我发现我越努力却离目标越远时，那种感觉让人一瞬间痛不欲生，随后是纠结，最后是继续往前走。

　　人既然主宰不了自己的命运，那就不主宰自己的命运，去主宰自己的作品好了。

　　模仿与失望。

　　我就一直盯着远方那些挂在树上的像虫子一样的东西，觉得很好玩，很解压。

　　一架又一架飞机穿过，我不知道像什么的碎云。（这块云真的不好形容，拍下来好了。）

　　面对生活还是要积极一点哦。