我记得上学期这个时候，我纵容自己的饭量，于是胃就越撑越大，身体越来越笨重，心很难知足。我不知道那句话说得对不对，“少张嘴吃饭，总是容易吃得饱。”

　　饥饿和有需求，不是一样的东西，可是人们尝尝会把这两件事混淆。

　　当你可以看见阴影时，不要绝望。因为如果没有光的出现，人在完全的黑暗里，是什么也看不见的。

　　如果我深情，那我至少要找一位值得我深情的人吧。如果我不深情，那我所做的有什么意义呢？不过是浪费时间罢了。

　　财富像水一样，流动起来才会有活力。

　　有种想清楚了一件事之后的坦然感，能面对它，反倒是节约了不少时间。

　　我总是这样，对别人要求很苛刻，而对自己呢？总是把自己的习惯当做标准。这可能是人性吧，没什么好说了，注意一下，否则很难与人建立比较亲密的关系。但其实难一些也好，建立那么多亲密关系干嘛呢？有一点点就足够了。

　　我们表现型不一样，是因为本身外表就不一样，且我们有着不一样的人生任务与目标，需要做不一样的事，走不一样的路，总之，就不会一样。

　　羡慕别人，还要要求别人羡慕更好的人，多少是有点多管闲事。

　　我好想躲起来，为什么会这样呢？石头总是驱逐美玉，劣币总是驱逐良币，好东西，全部都要躲起来。我也要躲起来，成为好东西！

　　不不，我不是东西。

　　距离产生美，不知道它，就会幻想它是好的。人生若只如初见哈哈！

　　无论到什么时候，我都只会担心自己不够好，什么时候我会担心自己不够狡诈呢？

　　是啊！我一边讨厌他，又一边要爱他，这就是我的现状，我要做的是把这两种感情调和起来。

　　威严的神明，请别轻易疯狂。

　　类比一下过去，这些愤愤不平，又是我生命中的一道难关。深叹一口气，放下吧！顺其自然就好。

　　自己心里有个见解就好了，也不一定对，纠结什么呢？

　　承认是自己的偏见，需要勇气。有勇气承认错误，才叫有勇气。

　　在脑袋里重复放电影或者重复背单词真的不是一个好的状态。停下吧！真的，人家真的大佬也好，有女朋友的也好都没有你想得这么多，也没有你这么纠结好吧。

　　你tm就是b事没有，想得多。

　　承受不来这个答案早就明显地放在答案里了，就如同10000难度的僵尸游戏一样不可触及。

　　先去触及些能触及的好吧。

　　请你别再苛求我了。处在这种境地，谁来都一样麻。真的，每人强迫你，只是你自己和另一个你自己在打架。

　　停止幻想啊喂！

　　若是能躲避开极端的快乐，然后摒弃不着边际的幻想，自然不会感受那种虚幻的切痛。总是把一些不该关注的事情塞进心里，这是一种傲慢的多管闲事罢了。

　　可是，把自己的事做好，在放松的间隙里，为什么总存在一些自嘲一般的哀伤呢？得到别人认可要比得到自己认可简单得多，而最难得认可，是得到爱的人的认可。哦！原来，人爱自己，也爱人。

　　时间的局限，有些问题，无论怎么想也是想不出来的，因为在梦里，丝毫没有局限以外的成分。

　　有些幻想，只能停留在故事里，因为被思索到的故事，无法发生在思考这件事的人身上，第一是因为它不会因为被思索就会发生，第二是因为它发生的概率与被思索的概率乘积太低。它时刻发生，只是无论如何不会于被思考的那种一致。

　　无论如何打磨，文字都不会产生越过它固有能力的能量。它是会发光，或者会更加贴切。可是，除此之外，它再也没有其他的东西可以显现了。

　　它有明确的界限，明确界限的内部，是模糊的界限。我们出不去，只能平静地生活在这界限的里面。明明，不收敛的东西没有意义，还纠结什么呢？

　　请自私一点，对自己好一点，远离胡思乱想吧。

　　如果大不能追求，其实是可以追求小的。如果小的不可以追求，是可以追求复杂度的。如果复杂度不可以追求，那也是可以追求排列的。为什么，要把思维关进一个三维的方盒子里呢？

　　一个节点所能储存的东西有限，所以不可能什么都想到，什么都做到。我生气的原因除了自己的贪婪与不争气还能有什么呢？

　　不贪也就不会嫌自己不争气了。

　　当出现了难以挽回的情况，直接抛出错误，崩溃就好了。

　　这注定是一次失败的尝试。

　　性格决定了命运，只是命运并不具体地被区分谁好谁坏而已。

　　想了这么多，真不如不想。有话可说，还是放不下。所以喜欢被化简的世界啊！所以喜欢爽文啊！

　　提高效率的第一步是制造并使用工具，再提高就是利用人的前期计算或者找规律，化简机械计算。

　　又想起之前玩的小游戏，众生。以前是被治愈了的，要对自己好一点。可是如今我在想，如果没有以后，那努力究竟是为了什么呢？如果一个物种没有以后，那会快速灭亡。既然没有灭亡，那就应该会有以后。

　　会有以后，游戏没有，人生还是有的。未知在这时真是个好答案，它在什么时候都不是坏答案。

　　怎么想也是我自己管得太宽。于我何干呢？不由我啊！

　　原来，我什么也不是。

　　原来，我什么也不该想。

　　去背会儿单词吧。